如何看待豆瓣小组「Anti-Parents 父母皆祸害」？
为什么会有这样的声音？
要理解这个小组，首先得明白它存在的土壤——原生家庭的影响。我们每个人，或多或少都带着父母的烙印。有些是积极的，比如父母的关爱、教导，让我们成长得更健全；但有些，却是负面的，可能是父母的控制欲、不理解、偏激的教育方式，甚至是忽视和虐待。
“父母皆祸害”这个名字，虽然有些极端，但恰恰反映了一部分人，他们所经历的家庭生活，确实给他们的心理健康、人生轨迹带来了负面影响。他们可能从小就生活在父母的期望压力之下，或者被父母的负面情绪所裹挟，又或者在成长过程中，因为父母的某些行为而感到羞耻、愤怒、无助。
小组里大家都在聊些什么？
如果你“潜入”这个小组，你会发现，这里的讨论五花八门，但核心都是围绕着“父母”这个主题展开：
控诉与倾诉： 这是最常见的内容。成员们会分享自己父母的种种“罪状”，从小时候的被忽视、不被尊重，到长大后无休止的控制、干涉，甚至是一些更严重的精神、情感上的伤害。比如，父母因为自己的面子，不顾孩子的意愿强行安排人生；父母总是拿自己的孩子和别人家的孩子比较，打击孩子的自信；父母长期情绪不稳定，将负面情绪倾泻在孩子身上，导致孩子心理扭曲等等。这些倾诉，很多时候是压抑已久的情感爆发，是寻求共鸣和理解的呐喊。
“觉醒”与反思： 很多成员在小组里，是通过别人的经历，或者通过自己的反思，开始认识到父母行为的“不正常”之处，并且开始质疑那些被传统观念所束缚的“孝道”。他们会讨论如何摆脱父母的控制，如何建立健康的心理界限，如何在经济和精神上独立。这种“觉醒”的过程，往往伴随着痛苦，但也是走向自我救赎的第一步。
寻求支持与建议： 小组也是一个大型的心理支持网络。当有人分享了令人心疼的经历后，总会有其他成员过来安慰、鼓励，分享自己的经验，甚至提供一些实际的建议，比如如何应对父母的某些言行，如何寻求专业的心理帮助等。这种“抱团取暖”的感觉，对于那些在现实生活中感到孤立无援的人来说，弥足珍贵。
讨论“父母皆祸害”这个标签： 虽然名字如此，但小组里也并非所有人都对父母持有绝对的仇恨。很多人也会讨论这个标签的局限性，以及如何区分“父母皆祸害”和“有问题的父母”，以及如何在这种关系中找到平衡。他们会承认父母也可能是普通人，也有自己的局限和无奈，但关键在于，父母的行为对子女造成的伤害是真实存在的。
延伸到社会层面： 有时候，讨论还会延伸到社会层面，探讨一些普遍存在的家庭教育问题，以及社会文化对原生家庭影响的认知。例如，为何中国传统文化中对“孝”的要求如此之高，以至于很多时候忽视了子女的感受；为何社会对“原生家庭”问题的讨论还不够深入和开放。
如何看待这个小组？
看待“父母皆祸害”小组，可以从几个不同的角度来审视：
负面情绪的宣泄口，也是一种“疗愈”： 对于很多深受原生家庭困扰的人来说，这个小组提供了一个安全的空间，让他们能够真实地表达自己的痛苦和愤怒，而不用担心被指责或误解。这种倾诉本身，就是一种情绪的释放，有助于缓解内心的压抑。而当他们看到有很多人和自己有相似的经历，并且能够从中走出来时，也能获得一种“我不是一个人”的慰藉，甚至找到前行的力量。
反思传统观念与个人成长的碰撞： 这个小组的存在，某种程度上是对中国传统文化中强调“孝”的某些方面的一种反思。在强调“身体发肤，受之父母”的语境下，子女对父母的“不满”很容易被视为“大逆不道”。而小组则提供了一个视角，让人们意识到，爱与尊重是双向的，父母的责任并非可以因为“生养之恩”而被完全豁免。它鼓励个体将目光更多地投向自身，关注自己的心理健康和个人成长，而不是无条件地承受父母带来的负面影响。
“标签化”的争议： 必须承认，“父母皆祸害”这个标签本身是有些绝对和激进的。这可能会引起一些误解，让一些并不完全赞同这个观点的潜在成员望而却步，也可能让一些持不同意见的人对其产生反感。而且，过度地将父母“妖魔化”，也可能阻碍一部分人在关系中的修复和和解。每一个家庭关系都是复杂的，父母也可能并非有意为之，而是因为他们自身的经历、认知局限。
警惕极端化和“仇恨”的蔓延： 任何一个群体，一旦过于沉溺于负面情绪，都有可能走向极端。如果小组中的讨论过于偏向于“非黑即白”，或者将所有父母都视为“敌人”，那么就会失去其建设性的意义，反而可能加剧成员的负面情绪，甚至导致他们在现实生活中与父母的关系进一步恶化，难以自拔。一个健康的讨论，应该是在承认问题的同时，也探讨如何面对和解决，而不是一味地沉溺于指责。
提醒社会关注原生家庭问题： 无论如何，这个小组的出现，也从侧面反映了社会对于原生家庭教育、亲子关系问题的关注度还在提升。当越来越多的人开始反思自己的家庭经历，并寻求解决方案时，也意味着社会需要更多地去探讨和理解这些议题，并提供相应的支持和资源。
总而言之，“父母皆祸害”豆瓣小组是一个复杂的存在。它既是许多人在黑暗的家庭经历中寻求光亮和共鸣的港湾，也是对传统观念的一种挑战和反思。看待它，需要理解其背后人们真实的痛苦，也要保持一份理性的审视，警惕其可能带来的负面影响，并最终希望它能成为个体疗愈、自我成长，以及推动社会更广泛地关注家庭议题的契机。
网友意见
我给父母的祸害分个类（由轻到重）
一、动机良好、脾气良好、无心理疾病，见识低下又喜欢凡事干预（温和的干预）。
二、动机良好、脾气不好、无严重心理疾病，见识低下又喜欢凡事干预（暴躁的干预）
三、除了给物质，其他的层面一律放任不管
四、动机好坏参半、有一点心理问题，蓄意折磨子女与为了子女好同时体现在这种父母身上
五、生而不养
六、动机很坏，折磨子女，但是构不成刑事犯罪。
七、对子女极端邪恶，构成道德与法律上的重罪。
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豆瓣那个小组的案例，多集中在第四类、第二类上，当然也有更严重的类型。现实中更大比例的祸害是在第一类、第二类上。
当父母的见识、境界已经低于子女的时候，但是父母没有认识到这一点而且依然企图干预子女人生重大选择的时候，就开始祸害了。
很可惜，人往往是优秀到超过了一个门槛之后，才会在遇到更有见识的人的时候能够较快体会到自己不如对方。低于这个门槛的人遇到比他更优秀的人他会很迟钝的不能迅速认知到。这些很差的人遇到子女的时候自信心尤其爆棚！
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最后请大家看看易中天教授是如何养女儿的：
“刚上高三，女儿就请老爸对其前途进行科学设计。易中天却说：“我虽然是博导，但你仍然必须学会自己选择。”女儿便说：“那能给点指导意见吗？”“好，我的意见是‘四项基本原则’和‘三维坐标系’：兴趣原则，你选的专业应该是你最感兴趣的；优势原则，你选的专业必须最能体现你的优势；创造原则，这个专业毕业以后从事的工作要具有创造性，而不是简单的重复劳动；利益原则，这个专业必须有着良好的发展前途，最好能够赚钱。‘三维坐标系’就是X轴——城市，Y轴——学校，Z轴——专业。按照这个坐标系，加上‘四项基本原则’，结合你可能得的考分，找一个最佳结合点。”几天后，女儿经过仔细分析认真选择，把自己立志于成为一名优秀设计师的梦想告诉了老爸，并说：“麻烦您老人家抽空帮我对有关学校实地考察考察，我再作具体决定。”领命后，为了帮女儿更好地选择好这个最佳结合点，易中天花了近一年的时间把女儿考虑范围内的北京、上海、广州、南京等地近百所高校跑了个遍，并实地拍摄了这些学校教室、宿舍、食堂、学生状态等音像资料，还列出了这些学校近年来在福建省招生的排行榜。资料整理好后，他交给了女儿，便不管不问任其选择了。最终，女儿选择并考取了同济大学。由于一切都是依照自己的意愿，她在大学期间如鱼得水，年年获得一等奖学金，毕业时还被评为上海市优秀毕业生。“
易中天教女刚上高三，女儿就请老爸对其前途进行科学设计。易中天却说：“我虽然是博导，但你仍然必须学会自己选择。”女儿便说：“那能给点指导意见吗？”“好，我的意见是‘四项基本易中天一开始不干预，女儿请求给建议，易中天给出了科学的建议。然后女儿要父亲调查，父亲出大力气调查。然后女儿还是自己作主了。
易中天本人是教授，其父亲也是教授，他家是书香门第，易中天对于填报大学志愿很有发言权，但是他在帮助女儿进行人生决策时显得谦逊、温和、智慧、勤奋。。。。
反观很多为人父母的学渣，不肯把打麻将耗费的时间与金钱的十分之一拿出来做调查，反而积极干预子女选择。
这个世界有很多愚昧的人，贪婪的人，歹毒的人，心胸狭窄的人，狡诈多疑的人，好高骛远的人，胆小怕事的人，暴躁鲁莽的人，仗势欺人的人……难道这些人做了伟大的父母，这些劣行和缺陷就一夜之间消失了么？不，不仅没消失，反而在自己孩子面前最真实地展现着。慢水煮青蛙似的伤害着孩子的感情，身体力行地传递着这些品质。孩子往往就是第一个或者最大的受害者。
附一个受害者的例子：
新婚五天的嫂子在家结束了生命，到底谁的错？
知乎的讨论：如何评价“新婚五天的嫂子在家自杀，是谁的错？”这样的事件？
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直接在这里回复在我的回复中一些回复（绕绕更健康）
在我眼里，养育孩子是一个专业技术活儿。任何专业领域都有一些行业标准，准入门槛，从业资格。你不会请一个体育老师教你孩子数字，请修鞋师傅叫你孩子钢琴。养育孩子例外。这些人都可以当你爹做你妈，规划你的人生。这是一个没有任何门槛和资格要求的行业。生孩子了你就自动获得资格。不用考察人品，小偷，强奸犯，黑涩会，都行。不用考察能力，别说心理学教育学，大字不识几个都可以。条件不设限，饿不死就行。如果把养孩子当成生产一件产品，每个家庭都是一个工厂。那么这个工厂的次品率是最高的（别挖苦我，我也是一件次品）。最可笑的是，任何次品未经检验都可以出厂。
当然，我也不知道合格品或者优良品是什么样的。我只能说几个我认为重要的：
1，他应该是快乐的。至少在成长过程中，他是快乐的。当然，快乐与否受各种因素制约，但至少在生产过程中，他是快乐的。
2，他应该是独立的。也就说，它能自动运行。在他走上社会之后，有独立的判断，独立的思想，在不依赖生产者（父母）或者少依赖的情况下能独自生活生存。
3，他有能力自食其力。这里的自食其力更多是指自己的要求能自己满足，而不是依赖他人。
其他还有很多，就不一一列举了。但就这三点，多少父母做到了？
教育孩子这种技术活儿，绝大多数父母不过关。
不过关也就算了。问题是很多生产者把养孩子当成一种投资。投资也就罢了，还要绝对控股。你没有自己选择的权力，一切都要听我的。不听就是不孝。而且这种投资关系一经形成，终生不得更改。
当然，更浪漫的说法是，每个孩子都是天使。那父母就算是天使投资人了。不过，这天使投资人的成功率有多少，看看互联网的天使投资人成功率就知道。
该怎么回答这题呢。
走在路上看到抱小孩或带孩子的母亲，看她们幸福的样子，会想妈妈以前也是这样对我的吧，也是这种初为人母的幸福和骄傲吧。
幼年生日，妈妈晚间拿出礼物，一个小小的金属的秋千上坐着两个毛绒小动物，这是我第一次收到生日礼物，后来却在她同事孩子的玩具桶里翻到，金属已经生锈了，呵呵。
她去苏州出差，乘别人的桑塔纳离开，我在后面，坐在爸爸车上的横杠上喊她，一遍又一遍，只见她左右回顾谈笑风声，却不曾回过头看过我一眼。
三年级暑假，在家没事做，想要一个人走到奶奶家，路程并不是很远，不知为何她不同意，莫名地把我拖在自行车后，十指关节血肉模糊，一个暑假在奶奶家每天换药换纱布。现在问起她，她也不知原因。
初中期中考试她不相信我说的时间，害我迟到，我也性格倔强之后不想去了，结果又是一顿毒打，鼻子嘴里衣服上都是血，爷爷奶奶和邻居也拉不开。硬把我拉到考场，头昏昏沉沉，一边答卷一遍拭血。那时下定决心离家出走，去了同学家，后来听说她一晚上打遍了班上所有同学号码找我。
还有很多很多约束，偷看各种东西，诸如此类，不想多说了，只是清晰地记得年仅八岁的我一个人在家的时候，坐在凳子上痛哭，感叹命苦好想死，只有八岁的我。
所以，千方百计要逃离。后来学业较重，矛盾也逐渐被淡忘。
转专业她提出中文找不到工作，让我放弃了心仪的，带着怨恨背诵澳大利亚第一山加拿大文学常识。找工作时发现编辑和记者招聘第一条通常是，中文 新闻及其相关专业。
ok啦，天下这么大还怕找不到工作。又是强硬拉到亲戚家送礼，那家单位第一次面试不成功，我也看不上，但是不行，又拉去陪笑脸，面试的人明着让过了，实则工作中处处穿小鞋，想要离开却又被制止，大闹一场才同意，真是可笑，成年人离职不能听从心意。
2015年7月25号逼着去相亲，之前多次拒绝见面，她说人家大热天就为了见我回的老家，想想这样确实不好，然而子系中山狼，不调查清楚，各种欺骗，现在更是毁容生不如死万念俱灰。
爸爸呢，平时还好好的，生气了恨不得致你于死地，凳子砸打鼻梁掐脖子，哈哈哈。
家里没有一丝温暖，所以一直想有人带我逃离，所以总是轻而易举地上当，一次又一次，因为温暖太远了。
没有快乐没有开心，如果说之前还有能令我开心的事情，2015年7月25号以后一切就是一场噩梦，已经是极重度抑郁，活下去的唯一理由是喜欢的人和我的约定。
跟我接触的人都说我拘谨不开朗，不快乐，眉眼都是悲观，我接触不到太阳啊。
每个孩子都是天使，但不是每个父母都配当父母。
她在我心里除了烧菜好吃，愿意花钱，一无是处。想起幼年每天傍晚和我在毓龙桥看的月亮。
听说她当时打了很多催产素才生的我，如果没有打那个，让我自然地消失，从不曾来过多好。
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