儿子上幼儿园中班，因为幼儿园小朋友说他的鞋子不好看，就不愿意穿鞋子了，我应该怎么回应他？
首先，我想说，别太着急，这种事情孩子都会经历。关键在于我们怎么引导他。你可以先蹲下来，看着他的眼睛，温柔地跟他说：“宝贝，你是不是觉得今天小朋友说的那些话，让你有点不开心啊？” 让他知道你理解他的感受，这是最重要的一步。有时候，孩子不愿意说，只是希望爸爸妈妈能看到他的情绪。
等他稍微平复一些，或者愿意和你聊了，你可以顺着他的话：“哦，他们说你的鞋子不好看？那你觉得呢？你觉得你的鞋子怎么样？” 试着让他表达自己的想法。可能他自己其实并不觉得鞋子不好看，只是因为别人这么说，他才开始怀疑。或者，也许他真的觉得鞋子不够闪亮、不够新，或者不如其他小朋友的鞋子花哨。
无论他怎么说，你都可以接着说：“嗯，每个人看东西的眼光都不一样，就像我觉得你的鞋子就挺好看的呀，而且它很舒服，穿着去幼儿园玩也很方便。你看，这双鞋子陪你跑啊、跳啊，多厉害呀。” 试着帮他看到鞋子本身的优点，以及它对他的意义，而不是仅仅因为它“好不好看”。
如果他还是坚持，你可以换个角度：“我知道你可能希望你的鞋子看起来很特别。那我们下次一起去选一双你特别喜欢的，好不好？你可以自己挑颜色、挑样式，或者我们可以找找有没有那种上面有小动物图案的，或者闪闪发光的那种。到时候，你穿上你最喜欢的鞋子，去幼儿园和小朋友们一起玩，一定很开心。” 这样，你既给了他选择权，也让他明白，我们重视他的想法，并且愿意为他提供更好的选择，但不是因为别人说了什么，而是因为我们爱他，想让他开心。
同时，你也可以适时地强调一下规则：“不过啊，无论穿什么鞋子，去幼儿园都要穿着，这样你的脚才不会受伤，也不会弄脏。而且，我们去学校是为了学习知识，和小朋友们一起玩游戏，交朋友，鞋子只是我们上学的一小部分，对不对？” 让他明白，有一些基本的要求是必须遵守的，而这些要求是为了他好。
你还可以和他说一些关于“欣赏”的事情：“你知道吗，每个人都有自己喜欢的东西，小明喜欢蓝色的，小红喜欢红色的，就像我们有时候会喜欢草莓味，有时候会喜欢巧克力味一样。别人喜欢的，不一定是我们喜欢的，我们喜欢的，也不一定别人都喜欢。最重要的是，你自己喜欢，觉得它好用，穿起来舒服，那就够了。而且，我们也不能因为别人的话，就轻易否定自己喜欢的东西，对不对？” 这样可以慢慢培养他的自信心，让他明白“自我认同”比“他人评价”更重要。
如果他还是不肯，你可以温柔但坚定地说：“宝贝，我知道你现在有点不开心，但是鞋子是你必须穿上的。等我们到了幼儿园，你和小朋友们玩一会儿，也许你就不会这么在意了。如果真的还是不喜欢，我们可以等放学回家，我们再一起研究一下。” 这样可以避免冲突，同时坚持原则。
更长远一点，也可以在日常生活中，多引导孩子欣赏不同事物的特点，让他明白“好看”有很多种，比如“耐穿”、“舒服”、“颜色鲜艳”、“图案可爱”，让他拥有更宽广的审美视角，而不只是被单一的“大众审美”所左右。 别担心，这只是他成长过程中一个小小的波折，用你的爱和智慧，他一定会慢慢学会如何处理这些小小的烦恼。
网友意见
想起了B.C. & Lowey翻译过的一个视频。
一个黑人小男孩穿着FILA的鞋子在公园玩，遇到了一群同龄人，被人嘲笑他穿的鞋是FILA，说这鞋老土又不好看，他是这么回答的：
https://www.zhihu.com/video/1183756699025022976“我不是一个盲从物质的人，我穿FILA纯粹是因为我喜欢它的颜色，我觉得看起来很酷。或许这个牌子现在已经不潮了 ，但我就是喜欢啊 。”
“所以我对那个小朋友说，重点不是我脚上穿什么鞋，而是我有没有自己的想法。重点不在于我穿的鞋子或衣服是哪个牌子，而是我知不知道自己要的是什么，我有没有自己的想法。”
“你迟早会穿不下这些鞋子，所以真正重要的还是你脑中的想法。你累积的智慧以及知识，以及你有没有能力去启发别人。”
是不是像灌了一碗鸡汤。
但其实这个视频重点不是这些话本身，而是这个男孩展露出来的自信，就是那种“我才不介意你们说什么，我知道自己想要啥，我觉得这东西很棒”不受他人评价而影响的自信。
这很难得。
鞋子的事情可能对孩子没有造成太大的影响，但提前让孩子学会如何面对负面评价，还是很重要的。
1、人是社交性动物，很难不受他人影响
社会神经科学家马修·利伯曼（Matthew D. Lieberman）在社交天性中提到：
无论是你的行为、性格，还是价值观或多或少都是在别人的影响之下建立的，尽管你并没察觉，因为人天生是社交性动物。
科学家们曾经仔细观察过一些出生仅两周的婴儿的脑区激活情况，结果发现他们大脑的活动模式与成年人一样，思考社交的区域被激活得更频繁。
在20世纪90年代初，进化人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）提出了一个的假说：
他断言灵长类动物的新大脑皮层变得更大的主要原因在于，灵长类动物只有这样才能生活在规模更大的群体中，并进行更加活跃的社会交往。
（他还提出过著名的邓巴数，即150定律，感兴趣的可以去搜来看看）
这不是说抽象复杂的认知能力没有帮助人类克服环境，而是说我们之所以会进化出一个更大的大脑的主要原因，是为了更好的社交，而非发展智力。
2、我们为什么害怕受到负面评价
有两种观点，一种是人的所有烦恼都是因为人与人之间的关系产生的；另一种则认为人类大脑的构造注定了人们天生就会在乎他人的看法。
第一种观点在《被人讨厌的勇气》中得到了充分阐释，这本书是两位日本两位作者对阿德勒心理学深入探讨。
阿德勒的一个很重要观点就是，认为人的行为都是围绕着“目的”在运转，而这些目的很可能都不会被人意识到。另外有一点，就是他认为：人的一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌自己。
如果将这两个观点结合起来看，讨厌自己的目的就是为了避免自己在人际关系中受伤害。但并不意味着他提倡放弃社交，他认为人际关系的最终目标是获得归属感，所以人际关系可能会给我们带来烦恼，但也可能给我们幸福。
另外一个观点，则在《社交天性》中，通过一个实验去探讨，这个实验名为网络球电脑游戏的实验。
这个游戏就是很简单的传球游戏，三个人依次轮流传球。
实验工作人员会让被实验者相信，自己正在和两个通过网络连接起来，来自现实世界的人一起玩网络球，但实际上，他只是和两个编程好的电脑AI在玩。
在玩了一会儿之后，两个电脑AI就会把被实验者排除在外，这时候，被实验者只能眼睁睁地看着两个“人”传球。
在试验后的采访中，这些被实验者都对被排斥感到了愤怒和难过。并且通过物理疼痛研究，发现，这些人在收到他人排斥，产生想心理创伤或者物理创伤时，大脑中的背侧前扣带皮层，也就是产生痛苦感觉的脑区域，会被激活。
这意味着，社会伤害和物理伤害一样会让人痛苦。所以很多时候，人受到负面评价、排斥等会自然而然感觉到痛苦，并不是因为我们心灵脆弱。
3、如何处理这些负面评价？
这里要谈到一个概念，叫做“投射性认同”。
这是精神分析中很重要的概念之一，最早被克莱因用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，他是指一个人诱导他人以一种限定的方式行动或作出反应人际行为模式。
如题主提到的，
因为幼儿园小朋友说他的鞋子不好看，就不愿意穿鞋子了。
那么实际上，“不愿意穿鞋子”、“沮丧”、“伤心”等行为，其实都是表达了对幼儿园小朋友评价的认同。
所以很重要的一点，就是要做到“不含敌意的坚决”。就是：不管别人投射的是什么，你都不带有敌意，然后坚决地维护自己的立场。
像开头视频里那个小男孩所说：
我穿FILA纯粹是因为我喜欢它的颜色，我觉得看起来很酷。
或许这个牌子现在已经不潮了 ，但我就是喜欢啊。
这就是一种“不含敌意的坚决”。
所以很重要的一点，这个鞋子、这件事情是孩子自己做决定、或者说孩子认同的，这样在他阐述理由时，才是有底气的。
您可以引导您的孩子去思考，这样当他再遭遇这样的事情时，可以心平气和地去沟通交流，也不会被太多影响到：
对方说你的鞋子不好看时，你是什么心情？
那么你还记得当初是为什么买这双鞋的吗，是喜欢吗？
如果喜欢的话，你可以把你的理由说出来，告诉你的朋友我很喜欢鞋子。
如果你希望对方不要再说类似的话，也可以很坦率地告诉对方哦。
......
当然啦，可能很多时候我们大人看事情都会往大了看，未雨绸缪未尝不可，不过也许这在孩子看来可能真的只是一件小事呢？
其实看题主发的照片，孩子在幼儿园还是很快乐的，说明整个群体氛围应该还是比较互相尊重、很有爱的，所以可以引导孩子表达出自己的想法，认真告诉小伙伴自己的心情，可能就不会再出现下次了。
如果我的回答对你有帮助，记得点个赞哦：
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