为什么现在社会呈现一种倾向：越来越多年轻人不愿意结婚了？
一、 经济压力与现实考量：
高昂的房价和生活成本： 这是最直接也是最常被提及的原因之一。在许多城市，房价已经高到让年轻人望而却步，即使是租房的压力也相当大。结婚通常意味着需要一个相对稳定的居住环境，而高昂的成本让许多年轻人认为结婚是遥不可及的梦想，或者需要牺牲掉太多其他生活目标。
不确定的就业前景和收入增长缓慢： 许多年轻人面临着就业竞争激烈、工作不稳定、薪资增长缓慢的问题。他们可能需要承担高额的学贷，并且对于未来的经济状况缺乏信心。结婚被视为一个需要更多经济投入和责任的决定，当经济基础不稳固时，他们会选择延迟或放弃。
养育子女的巨大成本： 除了住房，抚养一个孩子从出生到成年的教育、医疗、生活等费用也是一笔巨款。许多年轻人仔细算过这笔账，认为自己目前的经济能力难以支撑一个高质量的家庭生活和子女的成长，因此对生育望而却步，进而影响到结婚的意愿。
个人消费主义与享受优先： 年轻一代成长在物质相对丰富的时代，更注重个人体验、消费和享受。他们可能愿意将有限的资金投入到旅行、兴趣爱好、自我提升等方面，而不是将其视为“家庭建设”的必要开销。结婚和育儿被看作是对个人自由和生活品质的“牺牲”，因此吸引力下降。
二、 个人主义与价值观的转变：
对个人独立和自由的追求： 相较于上一代，当今的年轻人更加强调个人价值、独立自主和生活自由。他们不希望婚姻束缚自己的发展、社交和生活方式。结婚意味着需要妥协、付出和承担家庭责任，这与他们追求的个人解放相悖。
婚姻不再是“必需品”： 过去，婚姻被视为人生必经之路，是经济和社会保障的重要途径，也是社会对个人的基本期待。但现在，单身、同居等生活方式逐渐被社会接纳，女性的经济独立性也大大提高，婚姻不再是唯一的选择。年轻人有更多元的选择来满足情感、陪伴和生活需求。
对爱情和婚姻的理想化与现实的落差： 年轻人在媒体、影视作品中接触到许多浪漫化的爱情和婚姻模式，这可能让他们对婚姻抱有不切实际的期待。当他们进入现实生活，发现婚姻是充满柴米油盐的琐碎和挑战时，可能会感到失望，甚至认为不如保持单身更“轻松”和“美好”。
对“完美伴侣”的追求： 一方面是自我独立意识的增强，另一方面是信息爆炸时代接触到的更广泛的社交圈和更多元的伴侣选择，使得一些年轻人对伴侣的要求更高，期待找到那个“完美”的灵魂伴侣。如果找不到这样的人，他们宁愿选择不结婚。
三、 社会环境与观念的变化：
女性地位的提升与教育程度的提高： 随着女性教育水平的普遍提高和经济独立性的增强，女性在婚姻中的话语权和选择权也随之增加。许多受过良好教育的女性不再依赖婚姻来获得经济保障，她们更看重婚姻中的平等、尊重和情感连接。如果婚姻不能满足这些条件，她们宁愿不结。
家庭观念的多元化： 传统的大家庭模式正在瓦解，核心家庭、单亲家庭、丁克家庭、同性伴侣家庭等多元化的家庭模式被越来越多的人接受。这意味着婚姻不再是建立家庭的唯一模式，年轻人对传统婚姻模式的认同感也在减弱。
社交方式的改变： 互联网和社交媒体的兴盛改变了人们的社交模式。许多年轻人在网上就能获得情感连接、信息交流甚至虚拟的陪伴，这在一定程度上削弱了线下社交和通过婚姻来建立亲密关系的需求。
离婚率的上升和对婚姻的不信任感： 居高不下的离婚率让一些年轻人对婚姻的稳定性产生担忧。他们看到身边或媒体报道中失败的婚姻案例，可能会对婚姻的持久性产生怀疑，认为“何必当初”，不如保持单身更安全。
代际观念的差异： 父辈和祖辈可能仍然强调“传宗接代”、“早结婚早生子”的观念，但年轻一代的价值观已经发生了根本性变化。这种代际观念的冲突也可能导致年轻人在婚姻问题上与长辈产生分歧，并最终做出自己的选择。
对未来不确定性的担忧： 气候变化、地缘政治冲突、经济波动等宏观层面的不确定性，也可能让年轻人在做人生重大决定时更加谨慎，包括婚姻。
四、 心理和情感因素：
害怕承担责任和承诺： 婚姻需要承担起对伴侣和家庭的责任，并且是一种长期的承诺。一些年轻人可能因为缺乏安全感、害怕失败或对自身能力的不自信，而对这种长期的责任和承诺感到恐惧和抗拒。
“完美主义”倾向下的社交焦虑： 一些年轻人可能因为社交能力不足或害怕在社交场合表现不佳，而选择回避需要大量社交互动的婚姻活动（如相亲、婚礼等），进而影响到结婚的意愿。
缺乏有效的沟通和处理冲突的能力： 现代社会生活节奏快，人与人之间的深度交流可能减少。一些年轻人可能缺乏处理亲密关系中可能出现的矛盾和冲突的能力，害怕进入婚姻后无法应对，从而选择逃避。
情感依恋的模式变化： 有些年轻人可能更倾向于不安全的依恋模式，例如回避型依恋，他们可能难以建立深度和稳定的亲密关系，对婚姻自然缺乏兴趣。
总结来说， 年轻人不愿意结婚是一个多因素叠加的复杂社会现象。经济压力是基础，个人主义和价值观的转变是内在驱动力，社会环境的变化是外部推手，而心理情感因素则影响着个体的具体选择。这种趋势并非意味着年轻人完全排斥亲密关系或家庭，而是他们对婚姻的形式、意义以及进入婚姻的时机有了更深入的思考和更个性化的选择。他们可能更倾向于在财务稳定、情感成熟、找到真正契合的伴侣时，才考虑步入婚姻的殿堂，或者选择其他的非传统生活方式。理解这些原因，有助于社会更好地应对这一变化，并为不同生活选择的年轻人提供支持。
网友意见
“不婚率”的提升在95、00后群体身上体现得颇为显著，不婚主义已经是很多年轻人公开的口号。
当“不婚”成为“主义”，则凸显出这种社会行为背后的反叛与对抗意识，个人觉得，这种反叛与对抗意识的来源大致有三：
一是生活成本对恋爱成本的挤压。
二是物质化的时代婚俗观念对青年结婚欲望的挤压。
三是新新一代青年全新的相处模式对传统婚恋观的挤压。
详述如下：
一、生活成本对恋爱成本的挤压
恋爱是需要成本的，这种成本主要体现在经济、时间、情绪三方面。
从经济能力角度讲，适婚青年在微观上正处于个体的成长奋斗期，大多还不具备相应的财富积累，在宏观上，他们处于经济的下行期（2016年下半年以来经济在持续下行），社会结构严重恶化，晋升通道更为狭窄，使得他们的成长奋斗过程更为艰难、结果更不可期，而与此同时，他们身上的抗掠夺、抗割韭菜的抗性却严重下降，房贷车贷消费贷轻而易举地让他们及其家庭掏空六个钱包、透支未来收入。而谈恋爱期间的吃喝玩乐，在物价飞涨的今天足以让他们望而却步。
平时在知乎可以经常见到女生抱怨男生没有仪式感的帖子，说是男友连他自己的生日都不重视。如果所谓的仪式感就是买买买的话，我们可以算个账，一年到头有多少个所谓必须体现仪式感的节日，绝对十个以上吧，对一个正常的工薪阶层来说这是多大的负担？而且在“仪式感”这个冠名之下，男性会觉得礼物轻了送不出手，礼物重了又负担不起，这可能是他假装不在意仪式感的原因。如果两个人都要互赠的话，其实很多时候都是在无谓地消耗两人的家庭财富。这么说吧，一个年入五十万的男人要满足这种仪式感也不轻松。女生也可以好好想想，他给自己都不过生日，未必是真的不在意，谁不希望自己的生日得到爱人亲友的祝福？——也许他是真的舍不得给自己花那个钱。有统计显示，在家庭中，男人给自己花的钱是最少的。原来有个笑话，说有个穷秀才冬天穿不起棉衣，但又怕人笑话，所以干脆穿着薄衫摇着扇子假装很怕热，不小心掉河了还得大叫好凉快——有时候男人保护面子的方式就是这样的，可笑而悲凉，明明是谈不起恋爱，他可能会笑着说一个人自在。
从时间精力角度讲，“996”剥夺了他们的休息时间，压榨了他们的精力体力，缩小了他们交际圈子，让他们腾不出更多精力去体验爱情，也没有足够的机会去接触异性，在他们这个血气方刚、本该一点就着的年龄，多少爱情的种子都被工作和上班模式给扼杀了。
从情绪角度讲，谈恋爱需要自我拥有美好的心态、向对方提供良好的情绪价值，但巨大的生活与工作压力下，他们对微妙、复杂、多变的情感生活是缺少耐心的，心中残存和几丝对浪漫的幻想便成了无理的奢侈。
二、婚俗观念对结婚欲望的挤压
高度物质化的时代，房、车、彩礼、婚宴因素等推动结婚成本高企，从而迫使一部分人放弃结婚的念头，甚至还听到过很多婚礼进行当中因为过度索要“进门费”而导致婚姻破裂的故事。
过年期间，我媳妇回老家去看望爷爷，说老家里的小伙子大多是光棍，全是卡在了县城没房的硬件上，在当地农村，二婚女都非常吃香。
也有很多女生迷恋消费主义、喜欢攀比，理想中自己本该找个年入百万千万的丈夫，现实中却是在一个收入普通的年轻人身上做百万太太的梦，这种错位下的婚恋必定没有将来。
题中说到的男女之间相互仇视，大抵先是出于经济原因，继而成为观念与价值之争，最后形成对彼此的成见与态度。
婚姻首先还是两性吸引、对彼此的好感和对将来的信念，如果婚姻被物质化到这个程度，确实就没有非结不可的必要了。
三、新新一代青年相处模式的变化
原来我们管90后叫新一代青年，是因为他们的玩法与规则跟我们有了很大的不同，而当90后走上历史舞台之后，00后则又在台下悄悄修改了规则，所以得叫他们新新一代。
这一代人显著的特征就是看似比他们的上一代人更早熟，情感体验和性体验普遍比上一代人更提前，早在刚刚五月的时候就已经挥霍了整个夏天，所以真正到了婚恋年龄的时候他们已经“沧桑”而“疲惫”了，对感情和婚姻也缺乏足够的信仰了，这个时候的他们，无论在物质还是精神方面，会更习惯“快餐”，甚至连性事也体现为各种人工器具或约P软件所提供的“快餐”，婚姻的条条框框、门门槛槛，对他们来说就是无谓的包袱。
不婚，无论有多么合理的理由，终归还是“反人性”、“反社会”的，如果它作为一种个体针对社会的对抗性动作而存在，我们就真的应该反思一下这个社会的问题了。
看了好多鞭辟入里的分析，经济上的，情感上的，法律上的，但我想从我的角度解答一下：或许，年轻人不愿意结婚，是因为没有结婚，才会认为自己不愿意结婚。
听上去有点绕，但从心理学来解释，就是人会对自己的行为进行合理化归因，以消除认知偏差。在高中的时候，我所在学校每个月都要月考，因为是学校内部组织，监考比较宽松，导致很多学生会作弊。有时候我也会作弊，如果哪次月考我作弊了，我就会认为作弊也没什么，反正也是考着玩，只要知识点掌握了就好，；如果我没有作弊，就会认为作弊是一件自欺欺人的事，让人不屑，而不作弊则代表着真诚与高尚。这两种态度随着我的行为选择而不断变换。
这是因为，如果我坚持认为考试不应该作弊，那么，假如我作弊了，我就变成了自欺欺人的人，让人不屑的人，我会很不舒服。如果我一直认为月考可以作弊，那么，假如我偶尔没有作弊，我会认为自己太笨，大家都走捷径，自己却没法做到。这两种情况都会让我否定自己，从而产生不舒服的感觉。所以，我只能随时改变自己对作弊的态度，以匹配我的行为。
同理，在我单身的时候，我也认为自己不愿意结婚。作为单身了二十六年的女汉子，相亲路坎坷曲折，毕竟，在这个小城，适婚范围内男少女多。而且母胎单身狗，不会跟男生交流，生活圈子窄，懒且宅，这都导致我在单身的路上越走越远。但是，我苦闷吗？当然不！有那么多单身的好姐妹，逛街吃饭自由行，爽到飞起。有时候甚至想：“结婚干什么，单身多好呀，多么自由呀。”不是矫情，是真的这么想，有时还会为早早嫁人的朋友遗憾。单身时间长了，会想出种种理由说服自己，告诉自己这样很好，自己不是被剩下，而是主动为之。
事实上随着这套理论的体系化全面化，我也真的这么做了，用行动消极对抗相亲，不主动、无所谓、都可以。我周围的好姐妹也是如此，明明心里也期待相亲，但行动上却在表达抗拒，也会经常发表不结婚的言论。当然了，蹉跎了几年后，大家陆续进入了爱情的坟墓，从此再不提单身的种种好处。为啥，是遇到了非嫁不可的真爱了吗？未必。让我们真正改变态度的，不是遇到的那个人，而是我们自己的行为。我单身，就会认为单身好，我结婚，自然会认为结婚好。否则，世界上哪有那么多催婚催生的闲人？
现代社会生活节奏快，人员流动大，加班多，圈子窄，加上受教育水平提高，人才成长周期长，网络生活活跃，挤压现实生活，这些都导致年轻人晚婚晚育，晚婚的多了，不结婚的理论也就多了起来。当然了，这只是不婚论盛行的一个因素，其他原因请看高赞回答。
tm连动物都知道在环境恶劣的时候停止繁衍
你问我为什么
因为活明白的人多了
加200块钱的油 可以给我300公里的快乐
几百块的按摩 可以给我一晚上的愉悦
哪怕几十块的游戏皮肤 都可以陪我到这个游戏的尽头
我花了两万买了五菱宏光 无论刮风下雨 无论我成功或失意 它都会一直在原地等我
它可以陪我去戈壁滩冒险 也可以陪我在城市里转圈
我给它打蜡 做保养 小心的爱护它 它也会用它最好的性能回报我
最重要的是 只有我有钥匙 不用担心自己爱护的车被谁开出去越野 站起来踩油门的那种
连加的油也不知道是谁的
懂了吗 如果回报的确定和归属的稳定 那没有人会拒绝
房子我算100万好了 车子20万 彩礼10万 酒席装潢算20万好了
一旦结婚 生孩子基本上就确定了
从奶粉到纸尿裤 从辅导班到学杂费
笼统的就算100万好了 如果是男孩 那恭喜 再多准备一套房和一辆车
这已经是按最低的来算了 也就是说想结婚 请做好掏上百万的准备
而去年结婚是927万对 离婚是470万对
两对结婚就有一对离婚 还不包括想离不敢离 为
了孩子忍辱负重的 或者凑合过日子的 再加上形
婚 又或者为了家族联姻的 真正幸福的百里不过
一二
那现在问你啊 有个投资 需要一次性让你投入上百万 失败的概率是百分之50
风险随着投资时间的增长而增长 （结婚十年离婚所白费的一定比五年的多）
而回报几乎没有 如果孩子算回报的话 那么需要再追加上百万（对了 孩子也不一定是你的）
那么这个问题翻译过来就是那么一个投入高 投资时间长 风险高 一旦回报需要再追加投资的生意怎么没人做了？
我拿这两百多万放银行里 一年利息都有八万块钱 我跟你在这玩呢
我表哥白天在公司上班 晚上在KTV兼职 半夜送外卖
我问他为什么 他说明年要结婚了
你说为什么我不结婚 因为我想活的像个人
我妈总说要像我这样 人类早就灭绝了
那跟我有什么关系 去年不是有九百多万勇士拯救地球了吗
以上
知乎小透明 没想到随手回答的 破了两千赞了 很感谢大家 大家的评论我都有看 我来详细解释一下 这世界上 很多事 都可以靠努力和奋斗 获得 唯独爱情 和婚姻不行 这其中运气成分 甚至比你的努力更重要 首先这个社会的诱惑和精彩程度 远非过去可比 你说一个人能有多大的意志力不犯错 而婚姻又偏偏经不起这种错的
我能理解 但是无法接受
其次 婚姻的本质 不是爱情 不是冲动 而是包容 要在以后每次鸡毛蒜皮 和油盐酱醋中去包容
和适应对方 一天两天可以 时间长了 再深的感情 也会被磨得所剩无几 感到厌倦和疲惫
可能不是什么大事 就是一天天的争吵 就吵散了
老一辈可能选择修修补补的多 而年轻一辈 想的可能就是放弃 这并不是人的问题 而是时代的问题
我承认我害怕了 害怕到头一场空 我看过太多故事了 太了解人性了
我越了解人性的阴暗面
我越发现人性的阴暗我根本想不到
我相信这世上的确有幸福美满的婚姻
可是我啊 可能没这个运气
在我看来中彩票的概率都要比遇到那个人 大的多 连两块的彩票都中不了 更何况两百万的婚姻
机会渺茫 就不去想了
我小时候 我看老一辈的人 舍不得吃 舍不得喝 累死累活 为了下一代 到头来什么也没享受到
有时候会在想 人来一趟 不容易 有为自己活过一天 有过为自己开心过吗
很多人可能会觉得我自私吧 确实啊 我这辈子 想为自己活 来一趟人间不容易 想看看太阳
看看花 看看草 看看这精彩又光怪陆离的世界 什么 房贷 车贷 都去他妈的 我只想做一阵风
当然 这只是我
只是因为我对婚姻感到悲观 我并不推崇这样
每个人有每个人的活法 无畏对错
可惜只是个普通人 抱歉了
我真是被这个评论气笑了 我说几百块的按摩 她说我是p. c. 说我正义凛然 又说我不是好人 又说我不配结婚生子
我说的话 全看自己理解 我说的按摩可以是任何一件事 例如足疗 刮面 采耳 等等等等 而你偏偏只想到了本能 这也不得不说说明女施主您的境界高深
女施主 你这毫无根据的就把我批判到了不配结婚的地步 老衲只能笑笑了
我凌晨开电脑回复你 答主 老家是某安徽三线城市 首先 彩礼是全额给女方家的 还有改口费
下车费 等等 至于嫁妆真的是极少见到过 那么离婚的时候会退彩礼吗 会吗 会吗
还有 再新婚姻法出来之前 婚前全款房子加了名字 离婚以后就是一人一半
不然你以为为什么那么多女生为什么让男生加名字 ？因为两个人名字在一起好看？
如果一个人过的话 我们这的旧楼盘 一室一厅 30到50万稳稳的拿下
而如果结婚买房的话我们这的新盘单价已经超过两万了 起步150万
记住 这是三线城市 起步150万
差价已经是3到5倍了
那大一点的城市呢 差价又是几何
我们再说孩子 光是今年我看到孩子不是自己的新闻就已经超过10个了 这是已经曝光出来的
还有多少倒霉蛋 还被蒙在鼓里呢 女生的孩子一定是自己的
有多少因为出轨离婚的 男女不限 相信身边一定听到过
还有多少出去“放松”一下的没被发现 日子照样过
我们接着说孩子
给孩子的房车不是投资 而是相当于一种责任
现在的孩子不像过去了 有口吃的 有件衣服穿的 就够了
现在从小时候的奶粉 衣服 玩具 那个不要要牌子的
上学学校要重点 兴趣班 辅导班 一个不能落下
上学前一年一万幼儿园一年15000！小学一年一万初中一年15000，高中一年2万，大学一年30000！
到你儿子到结婚的时候 难道你跟他说 对不起 你的房车请自备
所以要么你别生 生出来继承你的贫困 没什么意思
我们再说你的保姆的问题 首先 问你个问题 你听过女生藏私房钱吗
我不知道你说的上交薪资的根据从何而来
可能是拳法里看到的
至于你说的陪睡？ 你把正常的夫妻生活 说成陪睡 我这边建议报警
咱不能受这个委屈 什么？这个陪睡不能换？不是陪睡吗 不是可以每天不同的人吗
看到你把陪睡当做 筹码 我这边有个好工作介绍给你 特别好
就按你说的价 一次2000 （这是她自己标的价 别说我物化女性）
一次2000 一个小时两个 一天24小时 2000 x2 x24 x30
月入288万 快跑步前进
你说做饭 讲真的 我想笑 现在相当一部分女生十指不沾阳春水
还做饭？能洗个碗 就不错 我只是说有一部分
好 就算做了 一年365天 天天都是你做吗？
哇 我只见过饭店的厨师 天天做
夫妻都是谁休息谁做 或者换着做
看来一定是大厨 我们这边灶台师傅 一个月起码一万
如果我请的保姆 我让她今天做糖醋排骨 她敢做红烧茄子？ 我吃饭她都不能上桌子
看到你拿会生孩子也拿出来说 我倍感欣慰 这才是正宗的拳法 你们都学着点
毕竟孩子不是你的 对吧
那么我就算怀胎九月来算了 继续按你说的价50万
那么月入5.5万
那么一个月就是288+5.5 +1
差不多月入300万吧
一年3600万
十年3.6个亿
哇 看 我发现了什么 还结nm的婚啊 华尔街直呼内行
这可不比你的什么七八十万多多了
以后发达了 别忘了我
我无意挑起男女对立 大家都不容易 图一乐
做生意就做生意 别扯其他的
苟富贵 勿相忘
确实后悔 这边建议用我的方法发财
不光我支持男生不婚
我也举双手支持女生不婚
结婚或者不婚 应该是一种个人的选择
无所谓对错 人生不易 得过且
这个时代的婚姻烂透了
中国压抑的性格 遇到开放的时代
像极了暴发户有钱的心态
欢迎讨论 但是别人身攻击 我不是惯孩子家长
讲真的 我真的绷不住了
看看关注的问题 我理解了
是不是没人给花钱 就叫祸害了
那我建议在知乎发起一个问题
如果马斯克不向我求婚 我是否能起诉他玩弄
新时代女性
别问 问就是 祸害 问就是歧视
问就是钓不到凯子没人给花钱了
佛山最能打的当然是叶问 难道我啊
我看就是你
我不希望大家互相职责 这不是一两个人能解决
的客观事实 我再说一次 我支持女生
不结婚 这事没有谁对谁错
我只是说出我的观点供您参考
如果出现人身攻击
我会亲自下场对线 就这样
时隔多日的评论来了
看完你的评论我觉得言之有理
首先 你的意思就是不跟女方姓的孩子 好像就跟
自己无关，那你完全可以找个上门女婿啊
首先不考虑伦理和法律 说点背后的逻辑
女性提供生育价值 而男性提供生存价值
女性生的孩子一定是自己的 而男性生的孩子
却有待考证 为了让这个男性提供供养价值
所以才给了冠名权 。那么反过来问您 您会不会
为一个不知道是不是你的东西持续投入时间
精力 金钱呢 加了名字好歹名义上是自己的了，（就算加了名字 不是自己的也大把呢）
所以 若是您独自抚养 或者 找一个上门女婿
谁敢不同意您的冠名权 我第一个跳出来反对
若是您又想让男人供养 又不愿意承认这事和他
有关 我忘了有句词叫什么
既当什么 又要立牌坊来着
记不清了 我文化不高 见谅哈
至于你说的房子 你可能没有细看我上面的回答
这里不多费口舌
我另说一句
以前结婚什么都是旧的 新娘新的
现在结婚什么都是新的 新娘是旧的
不讨论 纯引战 这句话只送给你
至于你说的养不起不生不就完了吗
对啊 我也是这么想的阿
可你要是说我剥夺了你当母亲的权利怎么说
你要是说你遗憾没有自己的孩子怎么说
对啊 你现在胸脯一拍 我绝对不会
可人到中年以后 看着来往的人群中的孩子
你又会不会推卸责任到别人头上
人啊， 总是低估善变的程度
好啦 现在再说你说的彩礼贵的问题
如果我们刚认识的时候 你直接报价
我要么接受， 要么扭头就走
我真敬你是个汉子
可是当初你绝口不提 报以深情的样子
像极了夜场里骗我喝酒的酒托
我一直以为我们之间的是感情
可你总把这感情当做用来当做要挟我的筹码
是啊 如果当初既然是生意 又何必谈感情
我若是不愿意成交 这个时候你又会让感情
替你诉苦
老娘陪了他五年 ，他却连三十万的彩礼都不愿
意付 又是一个人扛下了所有 呸，天底下没一个
好男人。
是啊 我跟你谈感情 你跟我谈生意
我若是跟你谈生意 你又开始以感情步步紧逼
最后至于你说的嫌彩礼高又不得不娶的
我故意大声说道
那一定是舔狗和备胎了
你睁大了眼睛说
你怎么这么说深情的舔狗啊
什么深情啊，明明是被钓着得不到又把脸给人踩的舔狗啊
你便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道
舔狗不能算人 舔狗……感情的事能算舔吗
接连便是难懂的话
什么一个人扛下了所有 ，什么你知道婚姻究竟给女人带来了什么 之类
引得人都哄笑起来，评论区内充满了快活的空气
各位请加大力度啊 不然我不好发挥啊
就这我怎么输啊
永川矿难，死亡二十多名矿工，全是男性。
然而，在愈演愈烈的田园女权运动中，这些男人在田园女们的认识中，都不能称之为男人，因为他们不是高富帅，不是成功人士，而是卑微的不能再卑微的蝼蚁。
“求求你们男孩子没钱能不能不要谈恋爱”
“宁可在宝马车上哭也不愿在自行车上笑”
“我不要你一事无成的温柔”
“只要女人还在生孩子，这世界就没有公平可言”
“我要的是彩礼吗？我要的是你作为男人的态度”
“让女人做家务的都是大男子主义，我来你家又不是当保姆的”
“婆婆不给看孩子，老了也别想让儿媳妇儿照顾”
………
别说这是个例，网络上动辄几百万点赞，十几万评论，各种口诛笔伐男人，你跟我说是个例？你们看男人不爽，男人觉得为你们付出不值，所以结什么婚，自己赚钱自己花不比养白眼狼强
……………
12日补充：
关于矿工遇难，我的意思是在说男性一直在付出沉默成本，但田园却视而不见，眼睛只盯着利益，缺缺乏对普通男性应有的尊重，部分在我评论区回答的人如果不会审题，没做过阅读理解，请别怪我。
还有很多人在我评论区拿生孩子说事儿，拿难产死亡率说事儿，觉得女性生孩子受尽了委屈，搞得男人带罪出生似的，我想说，老生常谈，能不能换点新花样？
既然说到男女付出的成本，就允许你们天天拿生孩子这种显性成本说事儿？那我再来一些沉默成本参考一下？
有人列了难产死亡率，2018年数据应该是十万分之18.3，因为是逐年下降的，暂时不知道今年多少。
而现在应该中国警察（治安+行政+交通+刑事民警）约有178万人，去年还是前年因公牺牲427人，受伤过万人，十万分之二十四，比难产致死率高。
据统计中国的缉毒警察平均寿命，只有短短的41岁，比全国人均寿命低32.5岁，仅2016年我国共有362名缉毒警牺牲在岗位上，几乎每天都会牺牲一名相关数据表明，缉毒警察的死亡率是其他警种的4.9倍，受伤率更是高出10倍。
消防官兵现有12万人左右，每年平均牺牲30人左右，比警察高，更比难产高。
抗美援朝时期，我国有男性人口2.8亿，阵亡18.3万，十万分之六十七，差不多是难产的四倍，还不包括各种程度受伤的几十万人，如果只算220万参战部队，死亡率自己算。
修建川藏公路，12万人死了2000人，几乎是一公里一个人，修到尼泊尔樟木口岸差不多就5000人，死亡率自己算。
青藏、滇藏、新藏……我国筑路工人、官兵死亡率也都比难产死亡率高。
我国还发生对苏、对越、对印战争，牺牲多少战士自己查。
我国现役军人两百万，每年因军事训练牺牲人数超过三十人（不算执行任务牺牲，死亡率就和难产差不多了）
我国交通事故17年死亡人数6.3万，其中道路运输占70%权重，道路运输男性从业比例91%，从业人员2100万，死亡率十万分之一百九，是难产的10倍
还要再列举四级以上劳动强度的特殊工种吗？
知道为什么男女比例105-100以上才能达到男女人口的动态平衡吗？有相关的研究报告，自己去搜看看。
哪里有什么岁月静好，都是有人在负重前行，天天拿生孩子说事儿，我估计生孩子是对特定人生的吧？而我们男人付出的沉默成本可是全社会受益的吧？
再补充：我们看到的数据上的死亡率基本是选择一个以年为单位的静态时间点算的，警务人员其实有自己的算法，我觉得他们的才很合理，他们的危险程度可能远比我们想象的高多了，由衷致敬！
一般来说，警察队伍比较稳定，不是每年全都换，新陈代谢并不快，一般有空缺才进人，进去就是几十年，一直到退休，所以在算危险性上，应该算长段时间内的数据，毕竟A工作几十年，要承受每年十万分之二十三的死亡率，这就比较危险了，就像一个人每年都有1/2的概率会死，那他的死亡风险无疑是极速增加的。
而田园女辩白的难产不同，难产一辈子经受一次或者两次就差不多了，与警务人员风险程度孰高孰低，一眼可见。
一个是常在河边走，久立危墙之下，一个是偶尔走一次两次，高频和低频，这才是二者逻辑的区别。
而很多男性所从事的危重险急的工作在逻辑应该也是如此的。
一个是常年泡在危险中的职业，一个是一辈子经受一两次的危险，这沉默成本恐怕不容忽视吧？
13日补充：
我拿解放军抗美援朝、对苏、对越、对印举例子，又有逻辑鬼才说我们的子弟兵又不是没领工资，女人又不是白嫖他们，我真笑了。
拿工资？
抗美援朝回国每人几块钱，多少特级战斗英雄解甲归田隐姓埋名过一生，前几年要不是人武部、电视台各种寻找老英雄，才让英雄们重新回到公众视野，多少英雄到死都是和普通人一样自己劳动，甚至有很多负伤的都不如普通人活的容易，有几个枕在功劳簿上的？
况且在中国，有几个是为了工资去当兵的？
至于军人的补贴，是这两年才提高一些的，而且与外军相比，也不是很多，每天这么大训练量，这么多任务，各种自然灾害也能见到他们的身影，如果货币化衡量，发那点补贴田园们还委屈了不成？
以前当兵不但没钱还得花钱懂不懂？况且，在其他国家，你开再高的工资，招兵都不容易，而我国都是踊跃报名，因为我们的解放军是人民的解放军，是我们敬爱的人民子弟兵，到田园这成为了领工资了，我真真笑了。
奉劝各位田园，请不要拿钱侮辱我们的子弟兵，你们这话上嘴唇下嘴唇一碰出来了，不觉得让保护你的人心寒？
再说，就现在这点补贴，我还觉得是我们白嫖了子弟兵们的付出呢。
一个国家可以没有田园，但必须有保护我们的英雄，谁敢侮辱我们的英雄，就是与共和国为敌。
17日补充：
还有田园拿疫情期间说事儿，说女人奉献更大，牺牲更多，我想问你们看数据了吗？牺牲全靠嘴？
先说，我非常尊敬所有在抗疫过程中做出贡献的人，无论男女，但是，真说到牺牲，性别差异一样超乎你的想象。
几乎任何灾难，冲在一线最多的、牺牲最多的，永远是男性，不接受任何反驳，除非你拿出切实的数据。
我们都知道抗疫一线并不仅限于医院，还应当包括维护疫情期间社会治安秩序、维持交通运输与补给、保水保电保民生设施等等奋斗在一线的社会职能工作者。
诚然抗疫中大部分都是女护士，但是男医生可是占据70%比例，很多在各地服务的志愿者可都是男性为主，很多一线维持治安，保水保电、物资运输、设施建设的可都是男性，在疫情期间，一线男性可比女性多多了。
至于牺牲，数据很让人心痛，但我觉得他们的付出应当被铭记，贴个牺牲统计表，向英雄致敬！！！
男女比例希望田园们自己算吧！
严肃辩论中间开个小差，给大家分享个笑话，来自田园的夺命追杀哟，单独开小窗骂我的田园可真不老少，还有想让我社会性死亡的，我好怕怕呀，手动 保平安！
看来看去，这个比较有意思，小姑娘天真又可爱，当然，还是要给人家把重要信息隐去的，毕竟田园不讲……我不能和她们一样不是？
能不能找出一个确切一点的百分比，譬如明显在没特别理由的情况下，不结婚的比例，譬如15%，这就是为性而结婚的人嘛，哈哈。
因为，男人怕一辈子还不完的债，而女人怕冒一辈子没有保单的险。
男人篇
大三的时候，男人谈恋爱了。
吃饭、看电影、旅行、鲜花或者礼物，他很自然地掏钱买单。女孩的笑容让他觉得值了，即使自己得吃一个月的馒头、方便面，还是甜到心里。并且最近，自己的“悲惨状况”还改善一些，因为亲爱的老爸老妈在察觉儿子谈恋爱之后，每个月的生活费就多了几百块钱，说是恋爱专项经费。
这可解救了自己的肠胃。他津津有味地吃着回锅肉盖饭时想。
之后，毕业了，分手了，工作了，又谈了。
社会不比学校，消费升级了，但好在自己也有了收入。有些紧巴，但好在还能应对。
恋爱哪会一帆风顺？一个、两个，三四个。相忘于江湖就是这个意思把。
终于，“那个人”出现了，走到了结婚的一步。
男人有点担忧。这个时候，他二十五六岁，工作没多久，工资没多高，抛去租房、吃饭、日常用度、人情往来种种，一个月下来剩不了多少钱。孝敬父母也正是“心意”罢了，有时候还得爸妈支援点。即使有那么连三个月咬牙攒了点，又总会因为这样那样的事情把钱给消耗殆净。
但现实可不管，该是啥就是啥：结婚的房子一套至少一两百万，未来住十几二十几年装修家具不能差，十五万；汽车在外跑，不只是代步，还是个面子问题，十万以下怎么开出去见人？
想到这，心里点沉重，但还没完。
给女方家的彩礼，这是对方的面子问题，说至少十万。婚礼，“宝贝”说这是女人一生的回忆，所以得有点规模、有点创意、有点氛围吧，三万，最低了。
男人算一算，心里有点扛不住，再一算，总数只大不小。
抓耳挠腮，长吁短叹。
怎么办？
愁眉不展的时候，爸妈说一起坐下合计一下吧。
他们说，他们收入虽然也不高，但好歹几十年了，还是存了点钱的。
男人看着父母拿出一生的积蓄，心里有些别扭，但是他知道自己拒绝不了。
婚礼进行的很顺利。做了新郎官的男人很开心。
可是后来他才意识到，这不是结束。
一切才刚刚开始。
享受了一段二人世界的日子，终于有一天从卫生间递出来的验孕棒上出现了两根红线。
准备迎接新生命的时候，男人发现，原来要准备那么多东西啊，纸尿裤、奶粉、奶瓶、这样那样功效的的湿巾、绵柔巾，洗衣液、洗衣皂、沐浴露、护肤液都得是小孩专用，洗护澡盆、隔尿垫、婴儿推车、安全座椅、尿芥子、开裆裤、婴儿床……他没有想过，仅仅是卖婴儿用品的超市居然就能开这么大！
一圈下来，购物车满了，付钱的时候还得偷偷在手机上透支些。
他暗自庆幸媳妇能有奶，不然孩子一个星期就得一桶奶粉，一个月又得有三千的奶粉钱出账。
两三年过去了，要上幼儿园。好一点的至少是三千一月，公立的倒是便宜，但得有学区房。上网一查那一片的房价，三百万起吧。
父母的养老钱都给自己了，没脸要。
嗯，公司中午吃饭不点外卖了，从家里带饭，健康点，出行尽量坐公交、地铁，响应国家低碳号召，同事约饭还是算了，吃吃喝喝没什么意思，在家宅着享受天伦之乐或者看点书自我提升一下……。
钱是赚的不是省的，对，对极了。现在的袜子质量不行，容易破洞，但是补补还能穿。
转眼间，孩子要上小学了，不能让他输在起跑线上啊。一个兴趣班就起码上千，不多报几个怕孩子发展太单一。学校的攀比要不得，小孩会学虚荣，但是同学们都穿AJ，假期都出国旅游，最次都是三亚云南柬埔寨，自己孩子和他们聊天没啥可说的，只能看着、听着，不心酸吗？这是虚荣？这是实实在在的自尊心啊。
孩子到中学了，成绩有困难，高考输不起啊。报班！找名牌机构，找名牌老师！
名额满了？只能求爷爷告奶奶找关系找人说情，加钱也愿意。什么？补一个小时数学，四、五百块！还是一对五！心里一算这老师一个小时轻轻松松两千多块钱进口袋啊。孩子未来重要四百块钱重要？掏吧，利索点，反正都得出这钱。
终于，孩子上大学了，似乎可以轻松了，但是忽然孩子有一天说要去留学。爱求学是好事，砸锅卖铁也要供。什么？一年二十万人民币。什么，还只是学费？什么，美国得三十万？二十万算便宜了？
咬咬牙吧，供！
终于，孩子回国了，进了一家世界五百强的外企，一个月两三万！真是我的儿子！爸为你骄傲！
忽然有一天，儿子领回了一个女孩，说是要结婚。高兴的吃了顿饭，男人和妻子都觉得女孩不错。
饭毕，儿子送走她回家，妻子坐在沙发一言不发，看了他一眼，他点了点头。
忽然，有那么一瞬间，他想起几十年前的那个下午，自己领着妻子回家见自己的父母，也是吃了顿饭，也是之后送她回家。
那个时候，爸爸妈妈是不是也曾这样彼此对望过？
女人篇
当女人告诉闺蜜自己有了一个男友的时候，朋友问她：他对你好吗？
他对我挺好的。女人害羞而幸福地回答。
但其实，她的心里隐隐地有些担心：
他现在是对我挺好的，但以后呢？还会这样吗？能一直这样吗？
他现在对我好，是因为在追求我。
我和他确定了男女朋友关系后，他还会这样对我吗？以后结婚了呢？他会不会变？
不，女人甩甩头，像是要把这些念头甩出脑袋，她对自己说，他一定不会的。
听说有一些男人结婚后对女人千依百顺，但是结婚后就不是那样了，甚至还会动手打女人。
但是，那些最后过的不好的女人，她们都是被爱情蒙蔽吧：
其实那些男人在结婚前就打过她们，可是等到他们一把眼泪一把鼻涕来求她们原谅的时候，她们又心软了。她们觉得他是能改好的：他都给我跪下了，往自己脸上一巴掌一巴掌扇地有多狠啊，他那样放下自尊，这不是对我的爱吗？他还发了毒誓。
那些女人觉得可以给一次机会。只是到了后来，是给了一次又给一次。
她们真是愚蠢，我不会像她们那样的。女人对自己点着头。
可是，一辈子好长啊。
以前说七年之痒，听说现在都已经变成三年之痒了。是不是相处久了，男人真的都会厌烦女人？
我们都谈了两年了，现在好像也已经没有当初那种激情了。每一对情侣都这样吧，这是再正常不过的事了吧。
可是，他心里想的和我一样吗？好几次他在我身边的时候，我觉得其实他又完全不在我身边。问他在想什么，他只对我说“没什么”。他到底在想什么呢？他是在敷衍我吗？
人家说，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。等我老了，他会不会嫌弃我了。他会不会和哪个小姑娘发生些什么？他似乎从来没有异性朋友，但是一辈子那么长，也许哪天就有了一个呢？
他们是怎么认识的？从网上认识吧，或者在工作的时候？或者就是偶然遇见的？
要是那个时候我们有了孩子，那该怎么办？孩子多可怜。我要不要和他离婚？不离，想起要和一个背叛自己的人共同生活在一起，我真是接受不了。但是如果离，孩子能判给我吗？他会要孩子吗？
还会有人要我吗？一个带着孩子的女人？那人能接受我有孩子吗？他会对我的孩子好吗？
或者，我就一个人把孩子养大吧。会很辛苦吧。
我们能走到最后吧？他老了病了，我会照顾他的，可如果是我走不动路了，生活不能自理了，他会照顾我吗？似乎就从来没有见过老头照顾老太太的。
我真的要结婚吗？要和他结婚吗？
我最后会一无所有吗？或许应该听爸妈的，要求在房成本上写上我的名字，还要写个婚前协议吗？如果他出轨，就净身出户。
可这还是爱情吗？一个防着一个，比防贼还要小心。
女人的人生是不是就是这悲哀。还是我想多了？
但，如果呢？
分手篇
为什么越来越多年轻人不想接婚了？
或者，不敢结婚了。
因为，男人怕一辈子还不完的债，而女人怕冒一辈子没有保单的险。
现代社会提倡男女平等，但更多的是在人格意义上说这话。在经济负担上，男人永远要承当主要的责任。正如一个家庭如果穷困，被人在背后指指点点、嘲笑没有本事、窝囊的，永远是男人。
而女人，当她告诉父母亲朋，自己有了男朋友的时候，他们问的第一个问题永远是：“他对你好吗？
这个问题之后，才是男方的家境如何之类的问题。
因为大家都知道，只有一个男人对一个女人好，或者说只有这个男人爱这个女人，才会把时间、金钱和精力投注在她的身上，她的幸福才可能有保障。
所以，男人的爱不变，男人的责任感永远不缺席，这就成为了女人最在意的事情。年轻的女人最开始是那样的笃定，但是父母会告诉她一些故事，她的朋友也会告诉她了一些见闻，甚至那些让人不愿相信的事情就发生在她周围。
她似乎没有那么肯定了。她觉得女人的幸福，就像赌博一样。
而这个赌局，输一次就伤的太重，却没有任何人能够提供任何保障。
——于是，年轻的男女们，最后想了想，说：还是再说吧。
其实父母一代人，不懂什么是爱情的。
真-凑活着过。
有时候父母价值观相似，性格能互补，嘿，这小日子越过越红火了。
有时候父母价值观背离，性格互相冲突，嘿，就离婚了。
爱情是啥，在他们那代人看来，啥都不是。
但现在不一样了。
现在的年轻人，见惯了爱情的样子。
无论是在自行车上笑，还是坐在特斯拉里哭；
无论是消费主义周游世界，还是一起攒钱投资当人上人；
什么样的爱情，媒体里面没有？
啥都有。
那么，问题就来了。
大多数平凡的，见惯了爱情的年轻人们，
心中多多少少还是有美好的愿景。
那么，你让他们怎么跟父母一样，“将就”起来？
我举个例子。
来，我们先做个思考题：
这俩辣椒酱你买哪个？
你做一次思考题，很容易，还有点好玩。
但每天每时每刻都在做这种思考题……
你开心吗？
你能快乐吗？
不要以为有钱就不用做思考题了……
来，为啥价格差那么多？
烦都烦死了，看都不想看。
现实里的婚姻，会把你的很多美好的希望都压碎，碾成粉，揉进无穷的琐事当中去。
在这些乱七八糟的选择题和麻烦事儿占据了你的生活以后，
你会发现，它们带来的痛苦总是能超过婚姻所满足的情感需求带来的快乐。
婚姻并没有改变，你的生活如此，你父母的也是如此。
改变的是年轻人。
父母们的年代，大家都差不多的，都是麻木的，都没吃过肉。
现代，大家差距很大，都不麻木了，都吃过肉了，没吃过肉也见过猪跑了。
人的思想解放了，自然开始不太愿意接受婚姻的束缚。
以前我说过，人是群居动物的根本原因是因为要共同面对危险的大自然。
婚姻也是一样，男女要在一起的根本原因是在保证基因延续的问题前，会互相需要。
但是现代社会，大自然没有远古那么危险了，于是互相之间，表面上也不那么需要了。
所以，不愿意结婚的人越来越多，也是正常的。
但是作为过来人，我还是想再加两句。
找到合适的人的话，还是结婚好。
哪怕生活水平的下降，
哪怕没时间玩游戏没时间出去玩没钱买包包，
是值得的。
本人男，已婚，结婚前，女友温婉可人，时尚靓丽，婚后一百八十度翻转，拼命把我们俩家里的东西往她娘家拿。
我的父母心疼我，就总送各种东西补贴我们的小家。
她们家各种巧立名目从我们家套现：
她的母亲打个点滴，连哭带闹，要走一万多。
后来脚又扭了，又要走两千多。
她父亲去医院做检查，又要走三千多。
……
如此林林总总
逢年过节更是自不待说。
你真的看不出来谈恋爱时候那么温婉的女生婚后可以变成这样。
仅有的两样会做的家务是打开扫地机器人，和把衣服扔进洗衣机里。
结婚到现在没洗过碗。
我们有一个孩子，所以，不论任何事，孩子都是她最好的借口。
如果我知道恋爱时候她所有的表现都是装出来给我看的话，我也不结婚了。
现在，想离婚又离不了，日子过得又超闹心，她的爸爸妈妈几乎每个月和姨妈一样准时过来嘘寒问暖（来要钱，或者来拿东西，不管我们手头是否有钱或东西，不给就联合她女儿，也就是我老婆，一起闹，见过3个小时不带重复的闹吗，很热闹，真的），我老婆就会把我爸爸妈妈新送过来给我们俩过日子的东西，再转给她爸爸妈妈。
每次，我的岳父岳母大人拿着东西心满意足的冲我露出和善的微笑时，我都感到很冷。
孩子小，现在的境地就是进退两难。
现在，最大的收获是，看到小鸟依人状的女生会条件反射的躲很远。是真的怕了。
城里的人，拼命想出去……
悼念这段可怕的时间。
并，希望孩子早点长大。
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第一次更新。
老婆的钱她自己花，我的钱还房贷，家用之后还有盈余。和大富大贵比不了，不过也算衣食无忧。
和她与她的父母沟通过，只是，每次沟通事情好像都向很奇怪的方向发展了。
和老婆沟通，谈到她的父母总来拿东西，就会变成“你是不是外面有人了？”“你说过爱我们双方父母的，他们来看看我你就嫌弃了吗？”“我父母来看我，你好意思让长辈空手回去吗？”“我为这个家奉献这么多，付出这么多，你怎么对得起我的感情？”“钱重要，还是我重要？（送命题……）”
和她父母的沟通，也是我最想分享的部分，希望大家能有所思。
前因，周末，本来想睡懒觉的，岳父岳母来看我们，那天来的很早，我刚起床没多久，还没做早饭，老婆在睡懒觉。他们就登门了，拿着早点，每个人两个包子一份豆浆，当时也是饿了，问过岳父岳母吃过没，他们吃过了，这是给我们俩口带来的，于是，我就吃了这么一次的早餐。
这顿早餐成了日后的噩梦。
每次和她父母沟通，都会拿这顿早餐说事儿，小XX，我把你当自己的亲儿子一样看待，女儿也嫁给你了，就是希望你能对她好点。我们辛苦养了二十多年，你说，我们心疼她不？我给女儿带早饭都没忘记你那一份啊，你说说我这岳父对你怎么样？当时你可是说那早餐好吃的。你去打听打听，岳父给女婿带早餐，有这么疼女婿的没？我们长辈的恩情啊，没指望你们小辈怎么报答，对我家姑娘好点就行。爱，要用心，不是看你怎么说，而是看你怎么做。
小XX我给你带早餐那是情分啊，你说说看，你同事里有岳父给带早餐的没？我们对你这么好，你竟然说这么过分的话，你对得起谁？我女儿为你付出那么多，为了你们家，你知道十月怀胎的辛苦吗？你知道她为了你们家生这个孩子是冒着生命危险的吗？她为了你们家，连命都拼了，你还这么说，你对得起谁？
你们要给孩子攒钱，这是你这个当爹的事情啊，不是我说你，没事儿工作上多努力，多应酬应酬，你看看，岳父不但关注女儿的工作，还关心你的，你们俩啊，真是让长辈不放心，自己的孩子都有了，还让我们操心，你说说，我们能不过来多看看吗？真是操碎心了。
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首先说，我并不软弱，能与之辩论三个小时能把三个人说到哑口无言的人，你认为我软弱吗？
但真的，下个月他们还来，我又不能天天不上班，就为了等他们登门吧。
我和老婆是一个公司的，不是一个部门，她很会晒恩爱，公司里都觉得她是我的贤内助。比如，夹菜给我的时候拍张照片发朋友圈，说老公做的菜好吃；拿餐具过来的时候给个特写，说新做的指甲；偶尔给孩子换尿不湿的时候拍照说宝宝的便便一点都不臭……
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周末和我的父母沟通过。先声明，我不是巨婴，也不是妈宝，只是长辈们毕竟经历的事情多，有很多看法值得借鉴。
父亲的看法，
你在婚礼上对她的承诺就要尽力去实现，没有能力实现的承诺就不要说出口，说了，就想办法尽力去做。
她对你承诺过什么？违反了的话自然错在她，她没违反的话，你要先毁约吗？
这是我第二次关于约定的事情说你，希望没有第三次。（第一次是帮朋友买票，另一个朋友说可以弄到票，我帮做中间，结果那朋友忙忘记了，被我爹一顿狠骂，我自己出的高价买的黄牛票补上的）
母亲的看法，
你从小到大没见过父母吵架吧？我们之间也有冲突的地方，我们解决问题的方法就是求同存异，她们家这样的人你都应付不来？社会上更难缠的人，你又如何应付呢？
应付不来，那是你的能力不足，你的能力不足，关她什么事？
分享给各种知友，感谢各位的关注，愿一起成长。
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第二次更新，准备出门，回答几个问题。
这里原本还有一段其他回复的，我给删掉了。原本是回复现实中朋友的，感觉不恰当，所以删除了。
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离婚，我要面对周围人群的舆论压力，毕竟同事和亲属在说起我们俩的印象的时候，她的形象一直都不错，她晒照片还是有效果的。
鄙人不才，还是稍微有点实权，说离就离对我的声望打击有些大。
做到高层可能就不会这么想了，但是现在，我很担心没结婚多久就离婚的话，我的威信会大打折扣。
离婚了，工作又不顺心的话，这个后果我有些承受不起。
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我爸妈的话并不是教条。
我父亲说的核心，就一句，慎始善终。
我母亲说的核心也一句，万变不离其宗。
都是他们的处事经验，每个人的理解不同，只看个人想法吧，你可以说我傻，说我笨，但，到我这儿为止，不要延伸到其他人，谢谢。
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有位知友猜出城市地址了……
全文我都很小心没写任何相关地理信息啊，雾草，知友太厉害了。
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母亲后来给我发了个短信，四个字，一叶障目。
用我们的话来说，就是管窥效应。
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第三次更新，最后一次更新。
前天晚上我和我的父母商量的结果。
女方家庭一家三口并不富裕（三个人的工资加起来和我母亲的工资差不多），女方父母因为健康等原因，对金钱方面的焦虑比较严重，我们做子女的赡养老人是义务，但是应该更合理一些，女方父母拿到钱是否用于医疗方面不得而知，增加子女的生活成本。
改成我们子女给女方父母买养老保险和医疗保险。超出保险保障部分，如女方父母无力承担，子女酌情处理。
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昨天和老婆按照这个框架商量了，她答应和她父母好好商量。
我也明确表示了，整个家靠我一个人支撑，再外挂半个岳父岳母家庭，对我来说压力太大。我只是个普通人，我们的小家也需要风险抵御资金。
推荐她找个比我更有钱的老公。坦言已经负担不起了。（最奇葩的是，她当时也不知道是没思考还是冲动了，说让我爸妈多资助我们的小家，好吧，你是全世界的核心。于是推荐她找个比我有钱的老公，目前她在思考些什么）
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如果她们家还是这么胡搅蛮缠的话，我们家会以诈骗罪起诉女方家庭。
但是，如果女方家庭肯理性行为的话，我们家商量的结果是，原谅并继续观察。
毕竟，对于她们家来说，资金方面是实实在在的威胁。
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题外话，她们家觉得自己养了个女儿，好像就不自己规划收支……有点钱就是买买买……特喜欢享受。
老婆就是在这种家庭里长大的……
她手里存不住钱，并且是从心里认同“嫁给丈夫之后，丈夫的钱包就是自己的钱包”“我花自己的钱（也包括我的钱），管你啥事？”
花钱没关系，但是，这么做，真的不是过日子的人啊！
和她详细的计算了未来孩子需要的费用，她爸妈医疗方面需要的费用（吐槽一下，老年人常见的疾病她父母都有……评论区说，这是精准扶贫了，坦白说，这是精准扶黑洞了。不过，既然结婚的时候说过会照顾好她，就不会扔下她。除非她对不起这段婚姻。目前除了贪财，不会打理家庭也还没其他问题，她的父母相当于把女儿卖给我们家了，那么树立正常的价值观念这种事情就应该由我们家来树立，虽然可以预见困难重重。彩礼我们出了，给她买车也买了，房子也有，她们家开的价钱我们都支付了，她们家一分没出，现在还不停要钱，这本质不就是买卖吗？）
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感谢各位知友的建议和支持。
生活不易，尽量包容。包容不下去，再说其他的吧。
我自己也有不少缺点，也需要别人包容我，所以，一言不合就离婚这种事情，对我来说有些困难。
我也是在别人的包容中度过往昔岁月的，所以，感情上的事情，既然已经结婚了，就尽量坚持下去吧。
再次衷心的感谢各位的鼓励和支持。
结婚，男人亏，要赚钱养家。女人亏，要做家务生孩子。
那结婚，到底是谁赚了？
也就是，如果结婚，不是特别强烈的渴望，一般人，没有必要结婚，因为男女都亏。
好久没有来看这个回答啦，因为不愿意去想起家里这些压抑的事，父母的事就留给他们自己解决吧。
这两年里，我谈了一段近一年的恋爱。还像上次一样，把希望寄托在别人身上，希望他能爱我感化我于生活。他是我妄图抓住的第二根稻草。
因为发现他的异常，去看了他的手机，果然，是断不了的前任。
原谅吧，再原谅吧，一次又一次…换来了得寸进尺。
我不想勉强自己喜欢别人，也不勉强别人喜欢自己。
很多时候我想，以后就不要谈恋爱了。即使以为自己的感情已经干涸得无法给予，可是每当有人向我走来，我还是卸下防备。我想，“万一他不一样呢”。
纵有一些不愉快，初遇时的美好也足以让我期待遇见下一位。
…………………………………………………………
母亲为什么不愿意离婚呢？
我们从小都很希望他们离婚，至少离婚了我们再也不用胆战心惊了。
我们之前问过，母亲说主要原因是没有经济提供我们高额的学费，而她希望我们能接触到更好的教育。也不希望我们在单亲家庭环境中长大。
…………………………………………………………
我们家族这种现象形成原因，我觉得是：
1⃣️爷爷那一辈人的影响，爷爷对奶奶就经常家暴。记得有次我撞上了爷爷给表哥压岁钱，我才知道原来不是不给，是不给女孩子。那年过年就跟着表哥收获颇多。
2⃣️父亲那一辈人都是白手起家做生意，他们白手起家，不懂什么糟糠之妻不可欺，只觉得生活的一切都是他们的苦劳，却忘了她们的坚守。
3⃣️我们生活在中部某城市，我觉得不是地区的特性，是家族的影响，我母亲亲戚那边文化程度高一些，风气就好多了。
…………………………………………………………
谢谢朋友们的祝福，我相信未来更好呀。
…………………………………………………………
【以下为原答】
刚刚发生了一件事情，突然有感。
表哥让嫂子扫地，嫂子推脱过会。表哥突然就爆发，让你扫个地推推拖拖的，不想活了就滚。
过了一会，嫂子带着耳机扫着地，表哥又突然嚷嚷，你别在这惺惺作态的，扫什么扫，你给我滚。
然后他们的两个女儿无动于衷的继续玩，儿子看着左右两个人，边吃边笑。
随后表妹悄悄对我说，姐姐，我宁愿不结婚也不会和这种男人在一起。
…………
这件事只是一个例子，这种事在父亲家族这边比比皆是。男人对女人言语武力攻击的事情太多太多。
表妹父母是、我父母也是。
在这个家族里，他们从来都觉得理所当然，女人生儿育女，儿女成绩不好，怪她们。他们生意做的不好，怪她们。
甚至，一次早上母亲为我吹鞋，打搅了父亲早睡，父亲冲出来便要打。
甚至，母亲不舒服去医院时，因排队的人太多，父亲烦躁，在公共场合便大声指责母亲不该挑在人多的日子生病。
甚至他们禁止一切有可能提升女人品味的东西。让她们做自己的陪衬。我母亲是一个很爱读书，很有经济头脑的女人，可是没有机会。
母亲以前对我说过，这个社会，大家都举着男女平等的旗帜，可是又能有多少人真正这样觉得，最好的机会就是在学生时代提升自己，以后才有随时独立的能力。
…………
作为一个女孩，从小在一个极度压抑的环境下长大，小心翼翼 害怕触碰到父亲的怒火。
耳朵要贴近门，听到父亲稍大一点声音说话，便警觉起来，做好随时冲出去拦架的准备。
…………
很多的他们都觉得生完孩子 女人就是吃闲饭的，随意语言攻击，却不曾记得，当初他们是如何对女人百般讨好。她们年华已逝时，他们事业小有成就，更助长了他们压迫的欲望。
…………
我遇到过一个男孩，我曾经以为他就是那个特殊的人。然而事实证明并不，他对我的”容忍”在两年的时间里多次失控。
不是我们天生不愿意，这个家族对我们耳濡目染的是，男尊女卑。很丑陋，很搞笑，我们还要装作家庭和睦，父母和美的样子。
如果有可能遇不到好男人，那就拒绝遇到任何一个男人，我们都不想重蹈了母亲的覆辙。
…………………………………………………………
奉上特别喜欢的一段话 ：
无论什么样的生命，在短暂或漫长的一生中都需要平衡，并且都会在最终得到平衡。
本人96年的，个人觉得大多数年轻人【现阶段】不愿意结婚原因可能有以下几点。
问题想的有点多，但以目前能力解决不掉。
观点不代表大多数。
不喜欢的直接喷！
以下是从男方的角度写的。
一:社会风气
【也不能说是被当下社会风气影响吧】
举个身边的例子吧。
1、男方自身经济实力不足（没钱）
我大致粗略算了算，假设我有一个喜欢我，而且我也喜欢的女孩子，两个人三观还都合得来，那么即使他们家的要求，按照我个人感觉的最低……
我需要大概56万的一笔费用。
也就是在老家桐城结个婚的所有花销。
仅仅是结婚而已。
房子30万首付得自己出吧（后续的贷款两人慢慢还。没毛病吧）
车子最低10万吧？难道面包车也可以么？
还有16万，彩礼+三金+婚宴（婚纱照司仪等等）+烟酒等等一系列所谓的看不见的花销……
16万不过分吧？我感觉。
这还是仅仅只是结婚，结完婚一年内要不要孩子呢？
2、这是个现实问题哦。
要的话，媳妇一怀孕最低一年半至两年，所有的花销压力基本上男方负担了吧。
媳妇如果有嫁妆垫一垫也可以，可我是按照最坏的打算准备的。
万一媳妇那边不随嫁妆呢？
3、小孩子不生病还好，一生病那钱花的……我大哥家的孩子一个月去医院两三次，一个月光在医院就一两千之多。
这让人均工资在5.6000的家庭咋整？
第二：责任问题
如果结婚真是那种到点就上班的活儿，那还好了，关键不是呀。
只是因为年轻人感觉到了，结婚对于一个男人/女人来说需要承担什么。
一种极重的责任感。
牵一发动全身的感觉。
双方父母，老婆孩子，大人还好啦，相对于小孩子来说，家庭条件不好的，从一开始他就落后别人一步了。
大多数普通人结了婚，娃娃一生，扔给爷爷奶奶带，自己出去打工。对吧。
当然啦，这是没办法的事情，陪伴和赚钱只能二选一。
我从道德上表示理解，但个人情感上无法理解。
这些在我看来，这是一种极其不负责任的表现。
孩子在他小时候的大部分性格形成是需要父母的陪伴的，需要父母言传身教的。
父母和爷爷奶奶本质上是不同的，再开明的爷爷奶奶，对待小孩子从情感上就不同于父母。
另外没有父母陪伴，孩子没有底气，没有自信，当别的小朋友上学放学有爸妈接送，时间长了他会自己感觉和别人不一样。
心里种下了种子，等待的就是若干年后的矛盾和恶性后果。
我经常会听到有些家长说:那家小孩不是这样过来的，我们小时候都这样过来的，不也活的好好的，就你不行？
我想说的是：你愿意赌那万分之一，那是你的事，我不愿意。
重要的是我们90后长大了，有一大部分人都有过这样的经历，那个时候我们被称为“留守儿童”。
我们是经历过的，亲身体验到被留守是什么感觉。
可家长们看到的大多数"幸存者"都是有一点点运气在里面的，后面死掉的不知道多少。
他们喜欢拿特例当典范，好比人家买彩票中一千万，我买怎么就不中？
你看看别人家如何如何，你怎么就不行？
或许也因为年轻人怕自己给不了孩子想要的生活，所以宁愿单着。
从某方面来说，也可以算是一种逃避和懦弱。
万一……我像我父母那样怎么办？我的孩子要重复我的一生么？
明知问题在哪儿，可就是无法解决。
人们叫嚣着让他们去努力，拼搏，积极向上……一堆堆的大道理扑面而来。
可年轻人现在接触的信息比以往更加的激烈和冲突。
他们深知这个世界没道理可言。
某些人说的都是建立在道德上的道理，现实中，只能精神慰藉。
就像我们都知道的“拾金不昧”“见义勇为”这种道德体系的东西，在我看来，这是社会结构的“大纲，骨架”。
但流通的血液是权利和金钱。
可现如今……人心却不是以前的心了。
三：认识自己穷，怕给不了她幸福
大多数男生认识到自己穷了，这是真的，当今的社会，太过于物质化。
谁不希望能有一个童话般的爱情故事？
现实就是，柴米油盐酱醋茶会不断的用同一个招式把你从左边捶到右边。再从右边捶到左边。
没有物质滋养的爱情，没有光泽，没有保鲜期，古话说的好：贫贱夫妻百事哀。
我知道贫贱夫妻百事哀的原译文不是这个意思，但现在来形容另一种也不为过。
没有这个赚钱的能力，结了婚说白了:害人害己。
害了父母，害了媳妇，害了孩子，害了自己。
我希望的是男方可以在结婚前就有一定经济基础，或者工作稳定，有可观的稳定的收入来源，有一笔相对来说能够应付两到三年的花销存款，这是对家人也是对另一半和孩子的一种保障吧。
为什么这么说？
时代不一样了，过去父母那辈儿结婚，物质条件的需求是啥？
冰箱，收音机，摩托车。
可以说人人通过努力都能达到，它的可得性要比现在大的多的多。
现在呢？
我有时回想起父辈们常说的一句:努力奋斗，肯吃苦，就可以把日子过好。
现在想想……不以为然。
难道那些父辈们的吃苦耐劳，流血流汗还是算不上努力么？或者说他们的努力还不够？
那为什么他们努力一辈子，却还要两代人合力都买不起一套房子了？还要绑定下一代二三十年的时间和收入，才能勉强有个“家”？
那这样努力，不就是个笑话呢？
我不是说努力无用，努力是有用的，可你的努力追不上社会经济发展。
这不是笑话，这是活生生的现实。
网络上有一句话:你不努力下，你都不知道什么是绝望。
年前看上一套房，拼死拼活干一年，攒个十几万去交首付，结果房价涨了。只够买半个房子了。【笑哭】
社会高速发展所带来的弊端，高房价，高物价，时时刻刻都在冲击着年轻人的三观和对社会美好的期待。
这个社会没有阻碍谁不允许结婚，但它会越来越畸形，与其说社会上年轻人不想结婚，倒不如说，社会规则，定义了你【现阶段】有没有资格结婚。
我知道这写的有点让人很丧！
所以……
【重点来啦】
【重点来啦】
【重点来啦】
至于当事人没有这个资格，那就要想办法去得到资格，在得到这个资格的过程中是需要花时间和精力的。
以前24岁普遍有娃了，现在让一个24岁大学刚毕业的人结婚可能很多人并不愿意，因为他们看到了问题，当下解决不掉。啥都没有结什么婚？是不是。
生活本就是这样，努力当下，能解决就解决问题，解决不了的那就和问题共存，找寻平衡点。这就是生活，也是事实，必须接受。
这是我姐告诉我的。
所以很多人只看和以往某个时间段不同的结果。比如结婚率，可那时候他们24岁结婚想的可能没我们这个时代的人想的多。
我们不是不想结婚，而是在通往幸福的路上多耽误了些时间。
介于评论区里有小可爱问我一个问题。
我给出以下回答。
个人观点不代表绝大多数，欢迎评论！！
“女方父母要求房子彩礼，是不是男的就不会娶这个女的”
我想说：这是一个男女双方的“能力”的问题。
男女双方得知道，结婚过日子，是你和你男朋友过，和你老公过。
女孩子们要认识到这一点。
我如果有这个【经济能力】的话，我会满足女方的一切要求，【是一切要求】
退一步讲：如果没能力，且女方父母要求的话，我觉得男女双方可以相互像家长协商一下。
要知道得不到父母祝福的婚姻注定不好。
逢年过节总得回去吧？岳父岳母可能不会明着说，但就是指桑骂槐，指东骂西，男方受得了？女方受得了么？
那不摆明了骂你：你看你找的什么玩意儿。
公公婆婆说媳妇不来事儿，家务活不会干，乱花钱……各种鸡蛋挑骨头。
各位啊，你们觉得小两口感情还能好起来么？不打架，算谢天谢地了。
很多父母呢，说白了就是要面子，知道吧。
强行逼迫男方“大出血”，觉得拿不出来这个钱，女儿就要过苦日子。其实也是为了看看男方的实力如何。
感情这事，有时候真的很矛盾，得了爱情，忘了现实。
这种事如今还少么？
女方要求：帝都或者市区的房子，一辆20万的代步车，十几万的彩礼加起来近百万。还不算日后的房贷。
亲戚借，朋友借，甚至把老家的房子卖了，贷款买了帝都的房子……
你想想，男方诚然把你娶回了家，你觉得这生活日子质量如何？巨额的债务。那日子过的叫一个扣吧搜搜的。
即使彩礼退回来了，但是用处不大。
生活质量短时间提升不上去的。
你男人在有潜力，那也得要时间，还得看运气。
我今年24了，我的想法就是，如果双方没有这个能力，就别摆阔，本来两人租房子住，经济还能有富裕，买辆车，该吃吃，该喝喝，没事还能玩一趟。
这回，经济上卡的死死的。
前提得有个“匹配”的对象，也这么想。
举个例子:男方压力大的，一天到晚加班，有点时间就琢磨着搞钱，心思全然不在女方身上，女方还埋怨男方不疼人。
因为这种情况，公公婆婆要说对儿媳没想法，你们信么？
男方两头顾不上，就有矛盾。
这个不多说，大家都有数。
男的没钱别谈爱情，你担不起这责任。
父母年纪大了吧？有个毛病他们是扛着还是给他们治？治，你有钱么？不治就看着养你的父母被病痛折磨？
很多时候，没钱的情况下，你就要去抉择了。
什么是抉择？真正的抉择就是让你拿着刀，掂量着想好了，是砍左手还是右手。
能随便下决定的都不叫选择。
这是男生要面临的问题，父母，妻子，孩子。他会在不同的阶段做出三选一或者二选一。
真正砍手的话我感觉大多数男人会毫不犹豫的砍掉自己的手，但现实就是砍的往往是男生自己的精神，灵魂。
他会面临舆论，自责，悔恨中。
但他没办法啊，有时候就是没办法。
从女生角度来说，我希望女生要么找个钻石王老五，别和穷小子谈恋爱啦，真的，放了他，也放了自己吧。
因为你俩上辈子修的缘还不够。
如果是真心的，认定了，那么就让家人别摆阔。
好好的看看，认识一下你身边的男朋友，他现在所处的是什么位置，他有能力给你想要的生活么？你们以后的孩子生活品质怎么样？你和他结婚后，几百块的化妆品，衣服，还能想买就买么？
说个例子：很多女孩子都喜欢吃榴莲，一个榴莲100块，你能一个礼拜吃一次么？一个礼拜可以去保养下皮肤或者头发么？一个月他能带你买一次衣服吗？你们有时间出去玩么？
说个现实点的，你觉得这款40块的牙膏挺好的，你猜买回去，婆婆会不会说？她会说什么？
她会说：十几块的也能用。懂吗？
这是消费理念的不同。
家里旧东西不想要了，丢了，你猜婆婆会不会说？还能用就丢啊？
昂？
女生几乎没想过这些事情吧？
而我见过这些事情的发生。
有时候放低姿态，对谁都好。真的。事实就是如此。
你仔细考虑下，我说的对不对？
我觉得男女朋友，真是相爱，就应该好好的，把对方拉倒一起，坐下来认真的去探讨一下。这是对你自己负责，看看他会给出什么态度。
PS：反正我以后如果结婚，有钱就和女朋友合伙买房，没钱宁肯出去租房住，也不会和我爸我妈挤一间屋子里，不是嫌弃他们，我会租一个离他们不远的地方，但一定不会在一起住。
你知道当自己的女人和自己爹妈每天或者没事因为一些鸡毛蒜皮的小事斗嘴的时候，有多难受么？
有可能因为一个塑料袋吵起来，信不信？
作为一个男人，你帮那边都不对，左右为难。
媳妇吃个水果都会不高兴，因为自己爹妈价值观不同，一个榴莲100块，月工资普遍3.4000的男人，他一个月能买几个榴莲给你吃？
而且在父母眼里不知道能买多少菜。父母会间接的去说你媳妇。你还管不了。
父母这么指桑骂槐的说你媳妇，媳妇能高兴吗？你说谁都不是，不说也不是，对不对。
女生想：我被你爹妈这么说，你也不说说话。
父母想：你就顾着自己老婆，忘了爹娘。
想想也是，人家孤身一人来你家，吃什么吃不了，做什么做不了，嫁你是图啥？人家图的不就是和你在一起舒服么。不舒服鬼和你过日子。
我个人认为：人和人是相互的，不论双方是恋爱还是在婚姻中，没有任何一方是一直付出的。
如果有这种情况，那么其中一方一定要警觉了，你不做出相对应的回应，那么这种情况不会一直持续下去，早晚要崩盘。而且崩的你还不知所措。
“我哪儿错啦？”
双方需要的是多换位思考，如果我在这个位置，面对这件事情，我要怎么做，然后在反过来去体谅一下。
这个换位思考，很多人都知道可就是做不到。
一定要多进行交流，有事情别藏着掖着。更别让人去猜，去悟。
这里敲黑板：特别是女生，别让猜，猜完了你感觉他真不爱你啊。
因为他哪儿都没猜对。
能悟透你想法的人，你绝对控制不了他。
女生在婆家，不管受了多大委屈，不管这件事是对是错，被多少人说你，你且忍着，一定要忍着。千万别和那些长辈吵，顶嘴……
你一但爆发，你就没理，社会的道德会把你绑的死死的。
忍不了就出去，躲开他们，等你男人回来的时候，把他拉出来，一定要拉出来，别当着他的那帮亲戚的面，或者父母面去让他做选择，那样男人会很难堪。
你把他拉出这个圈子。远离那些人，然后哭，闹，骂，打，撒泼，就尽情发泄，这个时候身为一个男人，一个真爱你，疼你的，并且有自知的男人，他都会去安慰你。
回去后，他绝对会做出理性的选择。
因为女方没有后援，男方这时候还帮他们那边，那就说不过去了。
男人要做的就一点：自己的女人，自己宠，做错了事，自己关起门来，自己收拾。
千万千万别让父母看见，因为他们闹心。
很矛盾。
而有时需要和矛盾共存，寻找平衡点。
更别让他们主动插手管你媳妇的事，你媳妇的事你自己管，用哄的，霸道的，不讲理的，蛮横的，这都是男人自己去衡量。
另外，为什么父辈们结婚后都选择分家呢？
原因不可说不可说。
都是为大家好。
哈哈哈哈哈，评论区有人说:小两口没事亲热一下，哪儿都放不开啊。懂吗？
哈哈 在网络上找到一群三观体系合得来的小伙伴真不容易， 求关注，求点赞！！
以上是我自己的观点，不代表大多数男同胞！谢谢。
PS：公众号:【嘟嘟啊嘟嘟嘿】
有兴趣的可以关注下。
【大胆说出自己对这个世界的看法，和问题，我们一起来思考和解决。】
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8-20更新:昨天去了南京交了预付款，可能会贷款30年。
有人说我该高兴。
可我一点都高兴不起来。
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8-23更新
前天晚上外婆突发晕厥，我被吓的不轻，村里没有其他人都是老年人，大人们都上班去了，我着急忙慌的谁都联系不上。
被送到市立医院东院区进行抢救，可是没人知道她怎么晕倒的，医生也无法做出治疗方案，一个小时后，在我们不停的呼唤下，外婆逐渐回复了清醒的意识，不过断断续续的昏睡过去，醒来重复刚才的问题。
一个晚上，我就在医院照看外婆，她心率失衡，不规则乱跳，还呕吐，抽搐。
一晚上我就看着心电图，预防她发生意外。
醒来十几次，问了十几次她怎么过来的，谁送过来的？怎么摔倒的……
之后又睡过去了。
一个晚上小便四次，大便三次，心颤3次，两次骤停，三次抽搐，呕吐的嘴里的黑色血块。
昨天上午10点心跳失速转ICU。
今天转ICU的时候，路上她想吐，我在后面，她看不见我，她用手捂着嘴一边干呕一边呼唤我的乳名，她瞪大眼睛，扭头到处找我。
也许她眼里的都是白色衣服的陌生人，她的眼睛里我看到了害怕，恐惧。
我告诉她马上到了，不要怕。
今天穿刺加导尿的时候我就在一旁拉着她的手，医生说一会儿疼的时候压住她，不要乱动。
我亲眼看着那么长的针扎进去，针扎进去的时候，她疼的整张脸都扭曲了，却一声没吭，就那么瞪大眼直愣愣的看着我。
她说疼死她了……
摔死了多好，不用受罪了。
药理反应，她前面喝后面吐。
她说想回家……
她说她不行了，坚持不了。
她一遍一遍的问我:“阎王爷为什么不要她死。”
我和她说:我和阎王说好啦，你还能过十年呐。
话没说完，她就睡过去了。
就像昨天晚上。
醒来十几次，每次都问我同样的问题。
我这是怎么了？
我怎么过来的？我不记得了。
大舅小舅怎么知道的
又来上次那家医院了
摔死了多好啊
一晚上问了我十几遍。
我每次还没说完她就睡着了。
现在她睡着了，睡着了好，不疼。
实在想不通，老天爷为什么年年让这个老人受痛苦折磨。
从2013年开始几乎每年都要住院一次。
开颅手术、肋骨骨折、心脏起搏器、血小板再生障碍、大肠癌手术、现在又进ICU。
真不知道她能不能扛过去。
刚刚医院又来催款了，一天多的时间费用已经15000了。
妈妈今天买的下午高铁票，晚上10点到。
刚刚外婆又说，让我把她的后事用的纸准备好。九斤四两的黄纸。
我还没回答她又睡着了。
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9-7凌晨4点更新
刚收到微信群消息。
是大舅发的外婆生病的住院、医药明细。
以下为我的视角转述。
上次帐结至2019年元月23日，自元月23日至5月16日，共消费3321.70元，其中包括外婆用药和直肠癌复查的费用。
外婆自5月17日至5月30日，因血小板减少，2019年第一次住院，用了26415元，两项合计：3321.70+26415＝29736.70元，每个人平摊：29736.7／3＝9912.23元。
本次医疗报销：15080元。平分：15080／3＝5026.60元
小舅：5月22日打款 5000.00元，5月24日打款 5000.00元，合计10000.00元。
10000—9912.23＝87.77元，元月23日，巧明余额1299.28元，总余额为：
1299.28+87.77+5026.6＝6413.65元。
我妈：5月24日（我爸）打款 10000元，10000—9912.23＝87.77元
元月23日余额5000.00元，总余额为：
5000.00+87.77+5026.60＝10114.37元
外婆2019年第二次住院（6月19～6月27日），住院消费26744.00元。平时用药（6月1日～7月31日）合计13656.80元，其中，艾曲泊帕两盒：5968.00＊2＝11936.00元，总计：
26744+13656.80＝40400.80元，医疗报销：3200元（住院期间，丙球是大舅买的），费用平摊：住院 40400.80／3＝13466.93元
医保报销平分：3200.00／3＝1066.66元
小舅 6月21打款5000元，上次余额 6416.65元，总余额为：
6413.65+5000.00+1066.66—13466.93＝—986.62元
我妈 6月21（我爸）打款 10000.00元，7月25日打款买药 6000.00元，上次余额 10114.37元，总余额为：
10114.37+10000.00+6000.00+1066.66—13466.93＝13714.10元。
外婆第三次住院，还没报销，下次再报告
第三次缴费情况
小舅 8月21日 400（120运费）
8月22日 7000.00
8月26日 1436.00合计：8836.00元
我妈 8月5日 3010.00元（艾曲泊帕）
9月5日 5620.00元（艾曲泊帕）
合计： 8630.00元
PS:也就是说2019年前两次住院总费用是70136元，（没算报销费用）第三次在ICU住了5天，听说打的药一支2000元，费用大舅还在总结明细。
这还仅仅是今年的。
自2013年来，外婆前前后后住院手术五次，两次摔跤、开颅手术、安装心脏起搏器、直肠癌手术……五次费用我预估总计不低于10万。
加上这次7万大概花费了17万，加上平时吃药和营养费和照顾外婆耽误的误工费大概在20万。
这期间我奶奶也摔了一次，我家出了不到3000元，因为我奶奶生养子女共7位，而费用也是由我爸和其他四位叔伯平摊，大姑和小姑她们没让付钱，所以负担小的多。
如果让我重新回答这个问题《为什么越来越多年轻人不想结婚了？》
我想不用我多说，你看完这个回答，应该能猜到我的顾虑有哪些，我不是知乎上那些211.985毕业的“高端人才”，也没有知乎月入过万标准收入。
因为是90后，还是小尾巴，所以我也没有兄弟姐妹。
我曾问我妈，我说为什么没有弟弟妹妹或者哥哥姐姐？我妈说我不了解当年情况，当年多生一个孩子，村里跟打土匪似得追着你要钱，那个时候的人真狠，不给就拆房子，要么就到处躲，把人撵的就像只老鼠。
大舅说外婆生病还有你妈和小舅分摊，以后就你一个人，你得养四个老人，不论是自己父母还是你岳父岳母任何一个出了问题，你得担责任吧？呵～我现在都不敢想，你要是以后遇到这些事，你之后日子怎么过，老人生病你就看着不给治？让她等死啊？很少有人能做的出来吧。
小舅说现在房价这么贵，有钱人的房子是越买越多，我们普通人没那个眼见，而且一月几千块，买一套小房子都惨兮兮的。
我说赶紧现在买一套啊，小舅笑了笑没说话。
听大舅说某某人家的儿子和我一般大年龄，他妈问他以后娶媳妇取个什么样的，那小子摆明了说取个家里有兄弟姐妹的，越多越好，以后负担能轻点，毕竟责任分摊不会这么压在一个人身上，老了还有串门的地方。
我说独生子女也有好处啊，没准一人好几套房子呢，大舅说那也不一定，而且说不准以后出点什么事，小两口单独撑着？你能撑得住？都没人帮衬，不孤单啊？
我妈说她老了，把她和我爸直接送养老院，一天到晚没事就和老头老太太打麻将算了，孩子也不带了，小两口自己教育去吧。大舅笑说住养老院也得有钱才行啊。
不说了，努力赚钱吧！
赚钱才是王道。
为什么要结婚？
现在的社会，如果一个男人20多岁没有房，没有车，没有存款，按照现在女人的话来讲，不配谈恋爱。
而对于女人来说，当前女拳版本的社会洗脑已经逃不掉了，被害妄想症充斥着大脑，每天想着婚后一定会被家暴，孩子不跟母姓＝婚驴，她们当然不想结婚。
古时候生孩子是为自己生的，特别是生了儿子，几岁就能当小工，十几岁就能当牛马，不用读书，不用买买买，一辈子都能使唤出力。
如果读书，投入会很大，但一旦考上科举，那简直就是光宗耀祖，阶级飞跃。
古时候生个儿子真的是一个非常实惠，非常有赚的买卖，在古代多子多福绝对是真理。
生了女儿虽然远不如儿子赚得多，但同样不用读书，不用买买买，嫁出去能拿回一笔彩礼，亲家也能相互帮扶。
在古代，虽然生产力低，但生孩子反而是一件有利可图，非常划算的投资。
偏偏到了资本主义社会，生产力高度发展了，生孩子不仅没得赚，还能亏出血来。
这简直是社会的历史性倒退，简直是人口再生产的灾难式改变。
在现代生孩子是为资本家生的，生产资料被资本家垄断，上升路径被资本家挤占。
现代的孩子需要从小接受高额投入的教育，才能满足被资本家剥削奴役的需求。
生产资料上升路径被资本家垄断挤占，现代人血缘上的父母，失去了孩子的控制和分红权。
现代人创造的价值，全部上供给了精神上和资本上的爹，血缘上的父母成了只亏不赚。
网络上百万千万人叫马云爸爸，这并不是一个有趣的笑话。
在资本社会家里的父母是卑微的原生家庭，资本上的爸爸，才是精神上的导师。
如果仅仅生孩子是亏血本，可能大多数年轻人会选择丁克，只结婚，不生孩子。
于是资本又多了一项舆论宣传和炒作，把结婚变成了内耗，制造男女对立。
于是不想生孩子，想结婚的群体，又只得再退一步，婚也不结了。
资本每进一步，被资本控制和奴役的群体就只得再退一步。
群体的选择，总是隐含着趋利避害的生存法则。
别看古代农民过得不好，那是因为整个社会生产力低，农民在阶级上，要比现在的白领地位要高，阶级上要更自由。
土地代表生产资料的时候，自耕农民实际上是掌握生产资料的。
农民掌握土地，等于小资产阶级阶级，古时候勤劳种田，开垦土地，是真能变富农的。
而现代白领只能给资本家打工，本质上是没有土地的最下等雇农，属于奴婢帮佣。
白领没有生产资料，无法独立生存，其生存和上升路径是掌握在资本家手里的。
例如经济危机，农民可以继续种地，而工人白领却会被资本裁员，依法饿死。
农民生个儿子是继承人，儿子要依附自己。
白领生个孩子是碎钞机，是给资本家培养奴婢的。
白领的孩子如果教育投入不足，应聘不上资本家的奴婢门槛。
白领家族就从相对光鲜的家仆，丫鬟，变成更低贱的奴工，小厮，临时工，帮闲。
家庭制度在瓦解的征兆。
很多科幻小说中千百年后的地球，家庭制度都不存在了，虽然小说家们设想了很多靠谱或者不靠谱的制度，但是在一个生产力极度发达，医疗水平很高，人均寿命很长，社会制度很完善的社会，人到底为什么要结婚呢？
原始社会的人毫无疑问是不结婚的，婚姻制度的出现明显晚于人类的出现，也就是说婚姻并不是天经地义的，而是为了适应人类发展而产生的。
在原始社会到资本主义社会时代，人的生存压力都是很大的，几千年前的多数人其实都绝后了，现代人是少数古代人的后裔。对于那时的社会，能够把后代养到成年是一件困难的事情。古代人可以选择不要后代，然后他们就轻易的灭绝了，能生存下来的古代人都是极为重视后代的。在那样的社会如果由女方单独抚养，毫无疑问，很容易失败。老虎狮子经常咬死不是自己后代的幼崽，以获得和雌性交配的机会，人也一样。在女性被视为资源的时代，弄死孩子什么的，根本不是什么大事。对女性来说，不管和谁生，后代都是自己的，而男性则不同。为了保障自己有后代，男性必然选择长期保护。作为配合，男性要提供生活资源，以减轻女性的压力。这样婚姻制度的雏形就出现了。
而到了现代社会。首先，人们受了教育，学会思考，很多人都不会把繁殖后代作为人生的最高目标。其次是现代社会生存（不是生活）是一件很容易的事情，即使是单亲家庭也几乎没有因为贫困而饿死的情况了。这种情况下，婚姻从必须变成了选择。古代只有结婚和想结婚但是没条件。而现代人则可以选择结婚和不结婚。老一代人和年青一代的思想冲突就在这里，年轻人觉得婚姻是选择，而老年人觉得是必须。
既然是选择，那么是否选择婚姻，主要就在于权衡利弊。既然是权衡利弊，肯定是有弊的一面。婚姻剥夺了双方享乐和财产上的自由，对于一部分人来说，这非常重要。随着人们受教育的水平提高，人在思想上越来越追求享受，而经济的发展则支持了这种追求。所以越来越多的人选择不结婚也是理所当然的。这是随着社会发展的一种进步，抨击年轻人不结婚和抨击女人改嫁就是淫乱一样，在当时十分理所当然，但是其实非常可笑。随着社会的进步，不结婚的人会越来越多。至于把不结婚和人类灭绝挂钩，那纯粹是想多了。人类的天性中还是有喜欢教育，喜欢孩子的一面，即使90%的人不生孩子，地球还剩7亿人，远远高于古代时期。而实际上不结婚的人比例永远不会达到那么高的，因为不结婚的人没有后代，他们在人群中是永远不会占大多数的。
至于不结婚引起的社会劳动力短缺，人口结构变化的问题，乍一看十分严重，但其实只是人类发展速度的问题，和人类长期生存相比，根本不是什么大问题。
第一次回答，说话没有逻辑性且玻璃心，请包涵！
内心有宁缺毋滥的想法
更多的是恐惧
我不代表别人 只说我
我没有安全感也怯于承担责任
我感觉自己很孤独 我渴望恋爱与关心 但是不工作的时候我只想一个人关在房间里 不爱社交和走动 我知道任何我能接受的伴侣都不会喜欢这样的我 所以不是不想结婚 而且没有可以结婚的人 不敢想
我也害怕结婚 害怕结婚带来的一堆糟心事 害怕在爱情里受伤害（怎么肥事 突然唱了起来） 害怕结婚要去认识新的亲戚 处理新的关系 我感觉这些会让我想要爆炸 不想想
其实我感觉我大多数时候都非常矛盾 我也很想结婚 我想有自己的小窝 有爱我等我的人 但是感觉碰到灵魂伴侣的概率微乎其微 又不想浪费时间一步步试错
总的来说 是找不到合适的人 更是不信任婚姻关系的牢固性和幸福度 也是不想有束缚不想给自己找事 而且大多比较幸福家庭都是鸡毛蒜皮的琐事和双方不断的相互忍耐 我不确定能不能做到
所以 写了这么多 我突然想到 我一个单身狗为什么要回答结婚的问题・_・? 我先去恋爱区看看 再会！
先说结论：
因为很多人搞错了婚姻的本质，婚姻的内核是经济，不是爱情。
1、“婚姻”已不是“必需品”
2、“婚姻”的“收益”＜“付出”
这个情况可以从三个问题来分析：
第一个问题：婚姻的起源
1、原始社会：
原始社会没有婚姻，男女群居在一起随意进行发生关系，很多人“只知其母，莫知其父”，一个个小群体聚拢在以外婆、母姨为中心的体系中生活。
随着社会的发展，男性逐渐开始处于统治地位，择偶权成为男人的专利，于是“一夫一妻多妾制”开始实行。
“一夫一妻多妾”解决了两个问题：
1、更好地保证了社会强有力繁衍后代的能力；
2、血缘维系的群族可以强有力的护卫自己资产；
2、为政权、财产的世袭罔替提供了接班人。
2、封建社会：
封建社会生产力水平低，粮食与人口的矛盾突出，饥饿人群始终居高不下，维持基本温饱是个大难题。
从女性来看，十几岁不嫁出去就会成为家庭沉重的“口粮包袱”，嫁出去替夫家生儿育女、洗衣浆裳，就能缓解自家的吃饭压力，这时女性做妻子其实是一种“职业”，这个职业包括了性伴侣、生育者、保洁家政、厨师、织补匠。
女性把“妻子”这个职业做好，才能换取“生存”。
从男性来看，不娶妻就无法繁衍下一代劳力，无法耕种更多田地，也没人做饭、纺布缝补、饲禽养畜、侍奉父母、当然还有生理问题。
3、近代社会
（1）城市女性
开始进入工厂、单位，参加工作并取得薪酬。
但此时全社会的薪资水平都很低，因此婚姻考量的重点往往不是财力（家家都穷），更多的夫妻其实就是“搭伙过日子”，两人的收入共同养育子女，赡养老人。
城市的女性如果不找个男人结婚，大概率会出现以下状况：
家里没人换煤气包、搬煤球；
治安不好，女工下夜班谁来接送；
粮站每月供应一次米面，谁驮回来；
家里搬上搬下的重物女性拿不动；
换灯泡、修开关水管，那会儿可没有物业公司啊。
最可怕的是周边是老男人们色迷迷的关怀。
晚上老人发病，没有公交车、更没有出租车，谁来车驮去急诊。
同样，城市男性不找老婆，天天重体力下班没饭吃会饿死，微薄的工资肯定不能下馆子，衣服破了要补丁，爷爷奶奶还要端屎喂饭……
（2）农村女性
近代社会，农村女性其实和在封建社会没啥变化，婚姻对她们来说还是一种职业。
农村家庭，女性更是不能缺男人，不然谁去翻地、修渠、插秧、施肥、割稻收麦、打谷、挑担，这些都是重体力活。
在农村，死了男人，寡妇的生活是很凄惨的，妯娌瞧不起、婆婆看不上，孩子被人欺负，还有一大顿穷汉子整天骚扰戏谑（打错了，是嘘寒问暖的关怀），一波波妇女泼脏水挤兑、造谣。
（3）结论
近代社会，无论城市还是农村，女人离开男人，独立生存的难度还是很大。
第二个问题：婚姻的本质是什么？
1、问：婚姻的本质是爱情吗？
答：是，也不是。
爱情不是靠婚姻来背书的，婚姻也根本保证不了爱情。难道说领证就进了爱情保险箱？
这世间，大多数的婚姻都是凑合过下去的，不信你看中年夫妻有几个搂着腰逛街，每天亲吻告别？
2、问：那婚姻的本质到底是什么？
答：答案很简单，也很令人沮丧。
—— 婚姻的本质是经济。
结婚就是签订一份民事合同，这个合同是国家标准文本。
这个合同就是婚姻法，合同不能修改，但可以添加补充协议（财产公证、赡养扶养等）。
只要在民政局的申请表上签字，即成为该合同的履约方。
既然婚姻是履约，那它的本质就是民事责任和经济关系。
《婚姻法》通篇内核，无外乎结婚自由、平等、财产和债务、抚养、赡养、继承等等，这统统是民事责任和经济范畴。即使算得上刑事责任的重婚罪（确实侵犯他人财产和权益的），现实判处刑罚的已极少。
补充一下，评论区有的人说，有了爱情才有婚姻啊，怎么就说婚姻和爱情没关系呢？
注意，我说的是：结婚（这个程序）本身和爱情无关！
你说的爱情决定婚姻，是指谁和谁签合同，是甲乙双方互相寻找、匹配的过程。
爱情，说白了只是选谁合作，并不影响婚姻的本质是经济。
第三个问题：为什么现在不愿意结婚的人越来越多？
1、人的本性是趋利避害，既然婚姻是经济行为，那就说明年轻人觉得结婚，弊大于利。
《婚姻法》规定婚姻关系存续期间双方所得的财产，归夫妻共同所有。
越是穷的人越想找有钱人，希望通过婚姻改变阶层；
穷人更看不上比自己还穷的人；
条件一般的人，互相容易看得上，但很多人根本认不清自己的条件。
富人反而不太在意财富，他们更看中对方的容貌、品味、三观、情趣、原生家庭、潜力、责任，其次才考虑财力匹配问题。
2、结婚不仅仅是和一个人结婚，而是和对方的一大家族产生关联。
不然知乎哪来以下这些问题？
有一个「扶弟魔」的老婆是一个什么体验？为何扶弟魔老婆不怕离婚？
3、在你享受婚姻的权利时，就必须承担更多责任。
自由惯了的人突然被“以婚之名”限制爱好和自由：
不让参加有异性的饭局，不让你和哥们（姐们）出去浪
不让你花你自己挣的钱买包包，裙子，买机械键盘、手办
不让玩游戏，不让你抽烟，
不让你打呼噜，睡觉不让你开空调，
不让你看电视，不让你赤膊、打嗝、挖鼻子……
然后，让你给TA家人买房子、买车子、借钱给TA亲戚……
你感受如何？这不是自己找罪受吗，这不是给自己又找了一个爹吗？不对，爹也没这么坑。
4、如果不打算生孩子，婚姻真的没啥重要。
真的有钱人，生孩子也不需要婚姻。
你们看李泽楷、许晋亨、张艺谋换了己任女人，生了多少小孩？
那么，不结婚能带来什么好处？
当我们不结婚也能幸福的活着，有法律、警察、小区保安保障我们的安全，有医疗保险、社会福利保障生活；这么多的饭店，美团、饿了么提供吃喝；家里没男人，有物业换灯泡、有搬家公司、家政保姆，出行有滴滴、美团，海量的APP帮助我们理财、找房、购物、旅游、票务。
不要伴侣可以办一切事情，那么单身有什么可怕的？
关于性需求
不论男女，过去不结婚就没有性伴侣，现在这个已经不是问题了吧，男女都有大把的机会解决。
当不婚族越来越流行，都是单身男女，解决“sex”这个问题，是不是机会也越来越大呢（逃~
因此，当人们认为婚姻的收益＜弊端，不愿意结婚的人就会越来越多。
喜欢的朋友欢迎点赞，有意愿探讨的朋友可以私信，一起聊聊这个话题。
也许我就是那样的男生，本身条件不好但又不会特别差，因为不擅长取悦女性，只能转而取悦自己，然后住在自己建造的囚笼，虽然很难走出去，但是起码我可以按自己的意愿生活。
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2019.06.29更新
我终于知道我为什么会觉得安眠药自杀的想法很正常，是因为我看过刘慈欣的三体小说！！！！！！
服用过量安眠药，死的很安详没有痛苦！
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2019.05.20更新
今天下班，和同事们下电梯，互相道别
走到某一分叉路口，听到一小阵急促的脚步声，后面一女同事赶了上来，
问我住在哪里，我指了个方向，说那里啊，便互相道别走了。
她其实是知道我往哪个方向走的
她也知道我是对她有意思的
可是我知道我配不上她的，我也不知道她想表达什么意思，
我不知道刚才，就在刚才，我如果主动点，如果……
转身走开的那瞬间心脏好像在窒息在绞痛
可是我不知道该怎么办
等回到家里，感觉自己好像错过了某样很重要的事情。
眼泪莫名流了下来。
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2019.06.07更新
经过了一段的时间的犹豫不决，我还是开始追求她了，我发现她的人品非常的好。
不会因为我对她的喜欢，而把我对她的好当做理所当然。
每一次一起去外面吃饭，她都会要求AA，或者有时我请客，下次她就会请我。
对待生活对待生活的态度上，三观也与我基本一致，喜欢有钱，但不会奢求有钱，希望能不生孩子，以自己的生活为中心，保持着不精致但缓慢美好的生活。
目前相处的感觉压力比较小，可以把我自己的观点和想法毫无压力的与她分享。
感觉也不算交往啦，我应该是她的备胎之一，但是这样的相处感觉很不错。
分割线
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大结局：
她辞职回武汉了
和她相处的几个月里，是我近几年最开心的日子了。
追随她去武汉的想法我不是没有过
但终究是缺少那份勇气
她辞职走的那天很平凡，我甚至没给她送行
我以为很快就会忘掉
可偶尔想起她的撒娇
忽然感到心脏有阵窒息般绞痛
好像错过了某样很重要的事情
对，我就是怂了，她很好很好
让我觉得我无法配得上她，我甚至连自己都不知道喜欢什么职业，将来要在大城市工作还是回老家，我以后的收入能有多少之类问题我心底一点点的底数都没有
我给不了我自己想要的生活，更何况给别人。
像那屠龙的少年，虽然身上只有一身破衣裳和柴棍，但是血液想要开始燃烧，却被告知被恶龙劫持的少女早已死去。
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原答案：
我是男的
除了我爸妈，我根本不想为了其他任何人而活。
一间生活设施齐备的房子，一台电脑，就够我活大半辈子。
老了，病了，直接安乐死。
我就这么个自私
不负责任的
佛系青年
肥宅男
屌丝
我死都不怕，还怕被别人说。
不结婚的人数的增加,也就是说单身生活的人增加,是因为年轻人不想结婚的倾向在蔓延。为什么年轻人的心里婚姻越来越没有魅力了呢
你去百度或者抖音的搜索框输入“如何把老公”五个字，搜索提示排在第一位的就是“如何把老公财产变成个人财产”，人会说谎，搜索引擎不会。
这是百度搜索
这是抖音搜索
显示结果触目惊心，这些搜索内容我第一次看到的时候下巴都惊掉了。我本身是做计算机行业相关的，我深刻的知道搜索引擎是不会说谎的。如果一个搜索引擎说谎了，那么离这个搜索引擎倒闭就不远了，因为会有更好的更能反映真实搜索情况的搜索引擎取代它，所以我知道我看到的这些内容代表着什么，代表着真的有很多人去关注和搜索这些东西，不是一个人，也不是一群人，而是海量的人，准确的说，是海量的“老婆”们。
这个时代是虚荣的、资本的、快速经济的时代，这个时代没有六个钱包的年轻人、凑够六个钱包也上不了车的年轻人不配有婚姻，但是现在看来，这样的婚姻大多数年轻人尤其是年轻男人根本不需要，谁会希望有一个整天琢磨如何转移财产，随时准备全身而退的小仙女老婆，哪怕这不是必然的，只是一种可能性，哪怕作为一个小仙女眼中的"低端"男，财产并不是很多。
犹记得中学课本上《蒹葭》一文中描述的美好场景:"蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方"，学到这篇课文的时候我就在想那个伊人该是多么美好，能惹得男主“辗转反侧，寤寐思服”，我自行脑补了伊人美好的性格和美好的颜值，不夸张的说，《蒹葭》这篇文章塑造了懵懂的我对美好爱情最初的向往。
也还记得高中课本乐府诗集中有诗云:"孔雀东南飞，五里一徘徊”，《孔雀东南飞》中主人公夫妇双双以身殉情，我当时为他们对爱情忠贞不渝的态度感叹不已，其中有震撼，有神往。
可这仅仅是课本上塑造给我们的爱情观，它展现出中华传统文化中美好的一面，它给年少时的我们带来了对美好爱情的向往，但是等我们长大了就会发现，即便从小是在这种爱情观的熏陶下成长，却依然敌不过工作几年资本对人的塑造，社会和事实永远比课本更能教育人该去做一个怎样的人，并且社会教的更深刻更有决定性。
不信的话，请看，大家都开始用脚投票了……
今年27了，“年轻人”来强答一下。两个原因，1.不配结婚，2.婚姻不值得。
婚姻的代价太大了，是真的不配结婚，结不起。男生要准备房子，车子，彩礼，女生要回嫁妆，以后生孩子还要承担风险和承受身体上的伤害。等有了孩子，大部分情况下，双方至少有一方要养家，另一方要放弃自己的事业带孩子。孩子的教育，父母的晚年，而且是两对父母的晚年，哪哪都是钱，光是结婚前的彩礼，房车砸锅卖铁都搞不定，以后还有孩子老人的各种费用，想想就害怕。
别说结婚了，单身久了连谈恋爱都不太想。习惯一个人以后，突然多个人出来，做什么事都要考虑对方，说实话挺烦的。而且要是结婚了，就更烦了，你得考虑对方整个家族，常常身不由己，对于我这种崇尚自由的人真的是要了命了，一人吃饱全家不饿不香吗？有句话怎么说的，结婚不单单是两个人的结合，而是两个家庭的结合？我觉得要真的能只是两个人的结合的话，结婚率应该能高不少。
在我看来，婚姻除了能给小孩上户口以外，没有其他作用。真正相爱的话，结婚不结婚又有什么必要？多个本子而已。国外不少人一生都没有结婚，也不妨碍人家有精彩的人生。我以后可能也就这样了，光是活着就很累了，不想再去迁就谁了，等哪天觉得孤单了，就去买只狗当儿子养了。
昨天和高中前女友聊了一个多小时，我现在研三，她之后我其实再也没谈过女朋友。
怎么说呢，我作为一个普通人家的孩子，家里买房最多也就支持我300万，我对现在的单身女生整体是失望的，撇开所谓的女生要求高，不自量力等争议性话题不谈，现在很多独立自主的女性，其实根本不合适做一个妻子。
我前女友就是，外企行政，工资6000，养了一辆b级车供贷款。龙虾上市吃龙虾，羊肉上市吃羊肉，上半年一次国内游，下半年一次出国游。年年工资年光，买房，装修，还贷，养孩子？这不都是你们男人的事吗。在家从不做饭，水果要父母洗干净去了皮装好盘才吃。然后她觉得，我过的那么幸福开心，结婚总得有现在这样的生活吧，如果没有，我结婚做什么。
我不知道现在女方父母是怎么想的，怎么教育女儿的，是不是真的觉得有很多有钱人等着娶你们的女儿，给她一辈子衣食无忧。都是普通人，我作为一个男孩子，从小都被教育，家务活都要会做，这样，即便以后妻子出远门了，你的孩子也不至于受罪。要学会节约，攒钱对抗未来一些不可控的意外………
我觉得大部分上班族男性，都喜欢找一个能持家，能和自己分摊家务，过平淡生活的妻子。
可是现在这些女生，各种吃喝玩乐，月光欠信用卡理直气壮，实在不觉得有任何可以娶的理由。
兴许又会有人说我处的环境low吧，或许吧～可是大环境不就是这样吗，大把月光女还自称独立女性。
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这篇文章是3月24写的，6天来意外很多人回复，不意外的是各种熟悉的女式撕。其实我一直觉得女生如果笃定一个人也能用少女时期的生活质量过好一生，不会下降，怎样都行。但我看到更多的是嚷着如果结婚我生活质量下降，我宁愿不结婚后，各种疯狂相亲。
在我有限的经历看，女生所谓的向上兼容，其实已经越来越是笑话。普通女生，在父母都是工薪族的情况，是没有理由吃喝玩乐玩乐旅游月光的。毕竟父母也有老去需要依靠你的那一天，这种女生以单人的姿态去面对未来的挑战，简直如炮灰一般脆弱。家里有矿，真白富美不在论述中，请评论区傲娇的女性不要加戏
我写这个回答，初衷是站在男性的角度回答这个问题。我开不了上帝视角，所以肯定是片面的。你们怎么花自己的钱确实是你们的自由，保持初心，一直这样的我也很佩服的。
最后用我的一个想法去结束这次补充吧。关于结婚，我觉得是两个人都说好的情况下才行的，现在各种交友中，男性大部分也表现出愿意去满足女生合理的一些期盼和诉求。但我感觉女性里，就像评论区里的一些女性，几乎是无视男性对女性的诉求。自己爽就行。
这个答案持续了一周，收获了一些发散性的新建议
比如段位越高的女生，这种事情越少等等，更多的还是老套路日常撕。其实生育警告，各种圣母洗白看的还挺腻的，就先这样啦。评论区准备关了
我的前女友让我丧失了结婚的意愿。真的，劝诫各位一句，门当户对真的及其重要。
我家算是家底稍微殷实一点的，至少结婚，房子车子都没有什么压力的。我自己购置一台车，是我工作四年的积蓄加上少部分的贷款，购置的一台汉兰达。这样的日子，我相信，只要自己不作死，日子过得舒舒服服的。父母帮忙婚前购置了一套房子，虽然不是什么豪宅，三室一厅，小区也是当地最好的小区之一，我当时婚前还设想过婚后的生活，每年能存多少钱，什么时候能够换置一台车，要给以后的宝宝每个月存多少钱。我规划地清清楚楚。
可架不住前女友作死啊。
当然，作死的不止她一个，还有她那边不知廉耻的父母，他们一家子经过三大姑八大姨的商量之后，得出的要求如下：
1.要我换台车，嫌我的汉兰达不高大上，必须要换奔驰宝马，价格要40万以上。
2.要求在我父母那套别墅填上前女友的名字，说要有个保障。注意，是我父母那套房子，不是父母帮我置办的那套房子，父母那套起码价值600以上，而我那套只价值200。
3.要30万彩礼，要五金。
4.要帮前女友父母在我们这边的城市落脚，要帮忙她父亲联系最好的医生治疗。要帮前女友弟弟找份工作，租个房子。
当时订婚订的我TM都气笑了，我不是那种因为爱情直接把理智都丧失的人。我们家一下子出这么多，他们家出什么？出个女儿。哈哈哈~~~
她们家在乡下，父亲一年的医药费要几万，母亲工厂打临工，前女友一个月四五千工资，活得像年薪几十万的中产阶级，我嫌弃过她们家穷吗？从来没有，交往三年，每年年底去她们家拎着大包小包，给她弟弟的压岁钱也好几千了。从来没有说从内心觉得他们穷，因为人不能决定出身。
但是自从他们提出这个条件之后，我从内心里看不起他们。他们把女儿当产品了，而且女儿还欣然接受自己成为产品的属性。他们想靠着女儿发家致富，开玩笑。
自从订婚宴的不欢而散之后，女友问我想不想娶她？
我问她：你们的条件能不能变下。她说：不能，因为父母需要钱。
我说：我不娶了，我娶不了祖宗。她说：女生给你生孩子照顾家庭，也很辛苦，这点钱算什么，你就是不爱我了。
我说：婚姻是两个人的事，如果你情我愿，9块钱两个本子就可以完事。我不嫌弃你们家穷，你们倒是贪得无厌。你们家就是贪得无厌。你去找支票本吧，别来找我，劳资没工夫搭理你们。
分手后两年，现在过得挺好，我工资到手24W年薪+10W年终奖。我住家里不用房租。每年给我妈20W让她帮我存着。两年来，我去过东南亚，去过仙本那，去过马尔代夫，也在旅行的时候有过艳遇，在马尔代夫旅游的时候遇到一个也是一个人出来游玩的美女，发生了一夜情，一起玩了3天，后来再也没有联系。
很渣，对吗，是很渣，我依然很爱我前女友，但是实在是接受不了她的家庭。单说是女性，我不害怕，就现在就害怕遇到女方家长，不知道那是一个什么样的家庭，充满了神秘感，说不定又是一个伏地魔家庭，说不定就是一个借着彩礼贩卖人口的家庭，充满了不确定性。
我不想结婚，就想现在这么耗着，每年存点钱，到处去旅游，天下之大，干嘛要把希望放在一个女人身上呢？
有时候年轻人更应该问下父母：你们当年为什么结婚。
然后父母们就能理解为什么年轻人不愿意结婚了。
前几天那个50多岁的阿姨自驾游的新闻看的人很辛酸，人生过了一大半，她是女儿，是妻子，是母亲，却唯独不是自己。所以想在还能动的时候做一回自己。
我们也是如此，从一出生就在各个阶段被打上种种标签，却唯独忘了自己这两个字。
因为结婚会拉低生活水平。。=￣ω￣=
结婚以后，男人会/加速变穷。
结婚以后，女人会/加速变老。
而且毫无回报。。
社会不会因为你结婚了结婚多给你什么。
工资也不会因为你结婚了给你涨点儿。
世界这么丰富多彩，不结婚也能好好活着。。
不，是更好地活着。。
我穷且懒。
我爸说，嫖能免费，他早就去嫖了，可能有开玩笑的成分，毕竟我爸爱面子。
我爸勤劳，节俭，顾家，比普通长相帅一点，钱财全部上交老婆，跟我妈吵架狂打自己不动老婆一根手指头。
我妈长相一般漂亮，节俭，工作清闲，承担绝大部分带娃和家务，在教育系统工作连带辅导孩子功课。
我妈那边的亲戚比我爸那边的亲戚工作要好，可以承担自家花销。他们夫妻吵架经常因为我爸那边亲戚借钱，我妈不像我朋友的爸妈那样冷战，而是破口大骂，在门外都能听到，每次吵架过程中我爸都让我妈小点声。
我爸妈就是传统的夫妻，可是不只一次，我姥单独跟我说，我爸是好男人，特包容我妈。
男生不愿意结婚的原因我不知道，但我，仅就我个人而言，在没结婚前我爸妈绝对站在我后面，这让我有特别有安全感，总有两个人会帮亲不帮理。
其次是真的遇不到爱情，也不愿意去慢慢发展一段亲情。
我爸妈年过半百，他们现在彼此之间的感情像亲情或最棒友情。
我还小时，我爸会背着我妈藏钱，并不让我说，我看着我妈找，我觉得那时候应该是爱情的一种。现在，我爸会像我妈要固定生活费，省下一笔钱，补贴一下亲戚，什么也不说。
现在，明明生产力上升，东西却越来越贵，短短几个月，就会有新技术，快到我怕我付出却没有回报，最怕两个人一起生活还没有我一个人生活获得的快乐多。
我跟我爸妈说婚姻中彼此要付出多少代价，我妈说她结婚没想这么多，其他人都结婚了，就结了。我爸说做点家务怎么了，就一点活。
我跟我妈比，我太贪心，不过，我如果比现在有钱的话，可能结婚的动力比现在强，因为有止损的勇气。
高中有一次开家长会，我发现有一个同学的爸妈年纪比较大，就在闲聊的时候谈到了，记得他的回答让我很震撼：他的父母是在双方都彼此磨合，在经济情况稳定的条件下才决定要的孩子。所以比那一辈的人晚了大概七八年。
我记得那个同学是一个很阳光开朗的人，这就是他的家庭带给他的。
我家的情况就完全不一样了，爸妈是家里介绍认识的，婚后一年就有了我，又因为奶奶重男轻女的思想，我又有了一个弟弟。他们那个年代好像很流行去广州打工，我爸妈他们也是，所以我和弟弟就和很多堂兄弟姐妹一起被爷爷奶奶养着。
爸爸妈妈小时候没有所谓的计划生育，这意味着我就有很多的堂兄弟姐妹，那段时光是这样的我自己不记得了，但我妈在有了点积蓄以后就迫不及待的带我和弟弟搬了出来。但生活还是要继续的啊，爸爸一个人的工资生活是够了，可我和弟弟以后还要上学，用钱的地方多了去了。所以我当了几年的留守儿童，大概是快上初中的时候我妈才回来。
说这些不是说我的爸爸妈妈不好，我认为他们已经是很有责任的父母了。我见过很多生了孩子之后就丢给老人不管不问的。他们因为吃过没有学历的苦，所以很支持我和弟弟的学业。他们已经尽力对我们好了。
可是，我真的很羡慕那种阳光开朗的性格，可以和家人无话不说的亲密。
养育孩子是一件很困难的事情，在没有充足的准备下，不要仓促做决定。现在的社会比起以前有了很大程度的变化，我们有了选择的余地，而不是被时代推着向前。
再有就是连自己都没有活明白，有什么资格去负担一个生命。
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