高考完之后，为何反而更加难受了？
放榜前的几天，日子过得像慢动作。每天醒来，脑袋里第一个跳出来的念头就是“出分了没？”，那种期待夹杂着忐忑，像是在黑暗中摸索，不知道前方是光明还是深渊。身边的人都在讨论着志愿，规划着未来，他们的言谈中充满了对大学生活的憧憬，而我，却觉得自己的未来像一团混沌，完全看不清方向。
终于，成绩出来了。那一刻，脑子几乎是空白的，既没有想象中的狂喜，也没有预想中的绝望，只有一种麻木。或许是因为考前给了自己太多的压力，又或许是因为那种“终于结束了”的解脱感太强烈，反而让我对分数本身产生了一种疏离感。
接下来的日子，更像是进入了一个真空期。高中的生活，虽然辛苦，但却有明确的目标和清晰的轨道。每天的学习、考试、活动，都填充着我的时间，让我的生活有节奏感。而现在，一切戛然而止。没有了早自习，没有了晚自习，没有了老师的督促，没有了同学的陪伴。突然空出来的大块时间，让我无所适从。
以前，我总觉得“高考完就好了”，好像高考是人生中唯一的障碍，一旦跨过去，一切都会豁然开朗。可是，事实并非如此。我发现，高考只是一个阶段的结束，而更大的未知，还在后面。
升学选择，填报志愿，这是高考后的第一道难题，也是一道比高考本身更复杂、更令人纠结的难题。我曾经以为，只要考得好，志愿就是水到渠成的事情，可当真正面对选择时，才发现自己对未来的职业、对专业的学习方向，知之甚少。父母的建议，同学的意见，网上的信息，汇聚成一股巨大的洪流，淹没了我本就迷茫的思绪。我怕选错，怕浪费时间，怕辜负了过去十几年的努力。
更深层次的，是那种“目标消失”的失落感。为了高考，我像上紧了发条的机器，日复一日地重复着学习。考上理想的大学，曾经是我唯一的动力和目标。如今，目标达成（或者说，目标告一段落），我突然失去了前进的动力。那种“我到底是为了什么在奋斗”的疑问，开始在脑海里盘旋。
高中时期，我们被告知，努力学习是为了考上好大学，然后就能有一个好的未来。这个逻辑简单而直接，支撑着我们走过了无数个疲惫的夜晚。可是，当这个“好大学”触手可及，甚至已经确定，我却开始怀疑，好大学之后，等待我的又是什么？那所谓的“好未来”，又究竟是什么样的？
我看着周围的朋友，有的已经开始规划大学社团，有的在为出国留学做准备，有的甚至已经找到了暑期兼职。而我，却像个局外人，旁观着他们的生活，感觉自己被远远地甩在了后面。我不知道自己擅长什么，不知道自己喜欢什么，更不知道自己想要什么。高中三年的封闭式学习，似乎剥夺了我探索和认识自己的机会。
那种“我好像一直在被安排”的感觉，在这个时候也愈发强烈。从小学到高中，我的生活几乎都是由学校和家长安排好的。学什么，怎么学，考什么，怎么考，几乎没有自主选择的余地。现在，我拥有了更多的自由，却发现自己根本不知道如何运用这份自由，甚至有些害怕这份自由。
伴随着这种失落的，还有一种隐隐的焦虑。我担心自己大学四年依然浑浑噩噩，担心自己成为那个“只会考试”却毫无竞争力的人。身边的信息轰炸，更是加剧了这种焦虑：别人都在学编程，别人都在练英语，别人都在参加各种竞赛。我感觉自己像是站在起跑线上，而别人已经跑出去很远了。
高考结束，并不是一个终点，而是一个更广阔、也更复杂的起点。那些隐藏在平静表面下的不安和迷茫，在这个时候，反而像潮水一样涌了上来，让我觉得比考试前的压力，更加难以承受。我突然意识到，过去的努力，只是为了一条相对平坦的路铺平了道路，而未来的路，需要我自己去探索，去选择，去创造。而我，却还没有学会如何迈出第一步。
这种“反而更加难受”的感觉，就像是在黑暗中行走，好不容易看到一丝光亮，却发现那只是黎明前的微光，真正的挑战还在等待着你。
网友意见
转载一篇高中毕业写的blog，我想应该能回答这个问题。
别了，中学时光
2012年6月11日 14:22
昨天自从摸到电脑，就在捣鼓一个叫做无线路由器的东西。费尽九牛二虎之力之后终于接收到了WiFi信号，长舒一口气地挂上QQ，静静地看着自己的QQ好友。
看着那些熟悉的陌生的、动态的静态的、彩色的黑白的头像，看着大家上线下线，忙碌离开，心里盘算着这里面的有些人是不是以后再也见不到了，盘算着盘算着，眼泪不觉濡湿了镜片。
该离去的，还是要离去的。
别了，我的中学时光。
前天下午，正当大家忙于填写同学录时，我却放弃了让每人给我留言的机会，特立独行地拿出一个小本，只写姓名、电话、QQ。
用君宇的话说，“简单、粗暴”，这风格他喜欢，我也喜欢。
并非我不珍惜大家龙飞凤舞写就的只言片语，更非我怕麻烦。
我只是对眼前的仓促太过惶恐，故作镇定而已。
想问问你，
是否有一种爱恋叫做缱绻？是否有一种回忆叫做永恒？
如果有，那又何必伤感离别？若是没有，人生又作何意义？
纠结于时空错乱感，仿佛我们只是刚进行完一次模拟测试，只回去休一天，晚上布置了大量作业，后天就得返校，早上还有老规矩的理综考试，下午数学、英语，晚上能力。
可事实是，正当你逃回家抓紧时间享受你两个星期若干个小时的自由时，却发现所有的前提都变作虚妄，我们不用做作业、不必只休一天、更不可能返校考试了。
只听说过桎梏会憋死一个人，却没听说过轻松也会压死一个人。
在这莫名悲哀的轻松里，我已窒息得只剩一丝叹息。
前天晚上和大家聚餐，两个班好歹凑够了30多个人，我激动，大家都很激动。
激动到男女生照相摆出各种神奇的动作，基情万丈、鼻血四射，而我，还是没有勇气同你照一张。
激动万岁，我一人灌了4瓶啤酒，其他男生估计也没少喝。
大明的自助不会供什么好酒，我喝到肚子微涨仍无醉意，脸颊却早已红比残阳。
大家都说我醉了，可我清醒着呢。腿都站不稳了的天麟迷迷糊糊地说他醉了，我说自己还差得远。
不是说自己醉了的人才没醉么？看来我已经结结实实地醉了，酒不醉人，人自醉。
酒足饭饱之后大伙儿咋咋呼呼地去K歌，逸男也被我们架了过去，原来打算和越越他们去网吧，想到自己还未成年，不知怎么顿时失了兴致。伯楠这货比我还小，几个人拉拉扯扯地走远了，每人脸上都露出邪恶的微笑，不知道要开黑到几点。
英语组的一干女老师在两个猥琐老男人的带领下浩浩荡荡地外出吃喝。看到他们，突然想喜爷会不会也跟他的一撮死党出去搓一顿，晚上回办公室顺便来两把保皇呢？快要离开的时候，喜爷歪着嘴说，其实我也不想对大家这样严厉，只是三年时间太短，高考的竞争又如此激烈。“如果没有应试教育，我也会跟大家称兄道弟，带着大家玩。”
想起喜爷儿时的梦想，“美丽的白桦林，有我的理想在流淌”，他或许真的曾经如我们这般，抑或比我们更向往自由、更害怕孤单。
“一看你们鼓掌，我就想起来，送走上一届的景象还在眼前浮现。那时候搬行李的，也是照相、发东西，吵吵嚷嚷，全送走以后，整个教室一下子鸦雀无声，只剩一个破旧的电风扇忘了关，还在那里吱呀吱呀地转。那时候，心里还真有一种落寞的感觉。不过每一届都是这样，一会也就想开了。”
这是喜爷对我们大家说的最后一段话吗？我的心好难受。
麦迪逊。有几人一直把着话筒，尤其是麦霸平和嘶哑晖。嗓子时好时坏的书宇和博远，两人演绎了不少我以前都没有听说的曲目。剩下几个女生，早早选就的歌在几个男生的一顶再顶下一直处在倒数的行列，几人干坐了近一个小时，还有我最可怜的小灰灰，貌似一直抱着腿坐在墙角。令人惊喜的是山神和鑫神也纷纷献唱，大神唱歌就是有气场。
我又唱起了那首《Nothing‘s gonna change my love for you》，高一我曾在英语课唱起的歌。一样唱给你听，一样饱含情意。时光荏苒，岁月如梭，但我相信这份爱我会一直坚守下去，直到生命终结。
两个小时过得很快。大家看似意犹未尽，可当机子被注销的时刻，却没有一个人主动提出延时。
这种没有眼泪的离别，我想大家也够了。
一年多之前，我们文理科分班之时，尽管教室只是隔了一层楼甚至就在隔壁班，不少同学还是抱头痛哭。
今天，不少同学即将走向永诀，我却没有看到眼泪。
你们说怎么样就怎么样吧，而我，只想陪你们再多坐一会。
其实毕业的离别本就和死亡是同一种性质的洗礼。它们的效果都是凝重和落寞。
只不过同学离去时，我们容易被解放的快意冲昏头脑；亲人离去时，我们则会被悲哀和心痛迷失心智。
许久之后，剩下的必然只是泪水与叹息。
来时两三，去时成群。这大概就是人生。
我试图记录下每一个属于你们的细节，就如同三年前那样，有些、却再也无从找寻。
以后我们仍会经历更多的离别，中学时代的离别算不上是刻骨铭心的。
然而，它却挟持着青春的青涩、无畏的肆意与懵懂的矜持。
我想，我爱你们。
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