教会一个直男谈恋爱有多累？
第一站：基础认知建立 “谈恋爱是啥？”
首先，你得明白，对他来说，“谈恋爱”这个概念可能就停留在看电影、吃饭、偶尔牵个手。更深层次的情感连接、理解和付出，那是需要慢慢雕琢的。
沟通的鸿沟： 你说“我今天心情不好”，他可能就回“哦”，然后继续玩他的游戏。你需要教他“心情不好”背后可能藏着委屈、压力、或者只是想得到你的关心。这得通过无数次的示范和解释，比如他某天加班很辛苦，你心疼地给他泡杯热茶，说“辛苦了”，然后问他想不想聊聊。然后在他同样表达“累”的时候，你才能期待一个类似的回应。
情绪的解读： 他可能不太会辨别你的情绪，或者即便辨别出来了，也不知道该如何应对。你哭了，他可能一脸茫然，不知道是该给你纸巾还是该问“怎么了”。你要耐心教他，比如在他看着你落泪时，告诉他“你握着我的手就好”或者“给我一个拥抱”。这不仅仅是生理上的接触，更是情感上的传递。
付出与回报的认知： 他可能认为约会就是轮流付钱，或者一起去看个电影就够了。你得让他明白，恋爱中的付出是多方面的：记得你的喜好、在你生病时照顾你、在你需要支持时陪伴你、甚至只是在你忙碌时帮你分担家务。当你为他做了一件他没要求但你觉得他会喜欢的事，然后他欣然接受时，你需要引导他“你觉得我做得好吗？”或者“下次你也可以为我做点什么”。
第二站：情感的培养 “爱是需要经营的”
当基础认知建立起来，你就可以开始“升级打怪”了。这一阶段，你需要让他明白，爱不是天然存在的，而是需要用心去灌溉的。
细节的放大镜： 他可能只记得你的生日，但你可能希望他记住你喜欢的花是什么颜色，或者你小时候最喜欢的那首歌。你需要不断地“输出”你的喜好和情感需求，并且在他偶尔捕捉到这些细节并付诸行动时，给予极大的肯定和鼓励。一句“哇，你怎么知道我喜欢这个？太惊喜了！”比任何“应该如此”的说教都管用。
浪漫的启蒙： 很多直男对“浪漫”的理解是模糊的，可能只停留在送花、吃饭。你要慢慢引导他，比如偶尔的惊喜、一次用心的旅行安排、或者在你工作疲惫时写一张小纸条。当他尝试了，即使做得不够完美，你也要像夸奖孩子一样夸他，让他知道“哦，原来这样你就会很开心”。
分享与倾听： 你需要让他明白，恋爱不是单方面的索取，而是双向的分享。你需要引导他去谈论他的生活、他的想法、他的烦恼，并且认真倾听，给出回应。有时候，他可能只是想倾诉，你只需静静地听，然后说一句“我懂”，他就会觉得被理解。当你开始分享你的小情绪或遇到的困难时，如果他能稍微关注一下，并给出哪怕是笨拙的安慰，你也要抓住机会好好表扬他。
第三站：关系的发展 “我们一起成长”
当你们的关系进入更深的阶段，你需要教他如何在长期的关系中保持激情和亲密。
共同成长的意识： 你不能永远是那个主动引导者。你需要让他意识到，你们是伙伴，要一起成长。比如，当他某次主动提出某个约会计划或者尝试去理解你的某个观点时，你要给予高度的赞赏，并让他知道“我很开心你能和我一起思考这些”。
面对冲突的智慧： 吵架是难免的，但如何吵架是关键。你得教他，争吵是为了解决问题，而不是发泄情绪。当他开始指责时，你可以试着说“我理解你很生气，但我们能不能先说清楚到底发生了什么？”或者“我不同意你的说法，但我愿意听听你的理由”。当他愿意冷静下来和你沟通时，就是巨大的进步。
爱意的表达： 有时候，你需要教会他更直接、更主动地表达爱意。不是那种“我爱你”三个字说烂了，而是那种发自内心的、带有温度的表达。比如，在你需要安慰时，他主动抱紧你；在你取得成就时，他由衷地为你高兴；在你生病时，他细心地照顾你。这些行为都是爱的语言，你需要引导他去主动实践。
为什么这么累？
信息不对称： 你脑子里过万遍的恋爱手册，在他脑子里可能只有几页纸。你需要把他脑子里缺失的部分，一点一点填上。
惯性思维： 长久的单身或者缺乏恋爱经验，会让他形成固定的思维模式，改变这种模式需要时间、耐心和大量的重复。
情绪的波动： 你在这个过程中会经历失望、焦虑、甚至因为他的“不开窍”而感到沮丧。你需要自己调节情绪，同时还要顾及他的感受。
自我怀疑： 有时候你也会问自己，是不是我要求太高了？是不是我不应该这么“教”他？这种内耗是教谈恋爱最累人的部分之一。
但是，为什么又觉得“值”？
因为，当你看到那个曾经不懂浪漫的他，会主动为你挑一份你喜欢的礼物；当你感到疲惫时，他会默默地给你一个拥抱；当你生病时，他会笨拙但细心地照顾你；当你和他分享生活中的点滴时，他会认真倾听并给出回应——那一刻，你会觉得所有的付出都是值得的。
教一个直男谈恋爱，就像是和一个笨拙但真诚的孩子一起学习如何去爱，如何去经营一段感情。这个过程很辛苦，但当你看着他一点点成长，一点点学会如何去爱你、理解你、珍惜你的时候，那种由内而外的成就感和幸福感，是任何其他人无法给予的。你不是在“教”一个对象，你是在和他一起创造一段属于你们的、独一无二的爱。这是一种深刻的陪伴和共同的成长。
网友意见
哪有啥直男，直男不过是女性给让她不爽但自己也没道德制高点指责的男人一种攻击而已。
女人为啥说一些男人直男？因为大多男人缺乏对女性心理需求的迎合，且没法自发共情女人满足女人不好意思且明显理亏的需求。
很多女人在和男性接触的时候，内心有驯化男人的潜意识（这点她们自己非常难认清），比如希望男人跪舔她们，按照她们的意思需求为她付出精力，情绪价值，财力。其实就是希望男性对她具有符合她们预期的服务意识。一旦你没法满足，让她的预期落空，你就是直男。
曾经，有个女人给我抱怨自己某个男性朋友给她送生日礼物，送了一个她不是很喜欢的颜色，就给我抱怨这是一个直男朋友，品品这种直男，就是和她预期有落差，但自己也没法摆明自己的需求，结果别人做了还不满意，让自己很不爽，很尴尬，所以你就是个直男。
女人渴望被共情，即使她们的共情本身是属于不合理需求，她们渴望被满足，被满足，即使能达到这个满足是大多人没法琢磨的（比如你买了根她不喜欢的口红颜色，她们也会把你打成直男。）主要是女性一直觉得自己的情绪很正常，很重要。理解这个，你就知道女性判断直男的依据与出发点。
而且直男这个词语本身就反应出女性对男性的心理待遇问题，因为在她们眼中，自己的男友需要满足她们的补偿心理，所以她对你是有要求的，你没法满足她的补偿心理，服务意识与态度不行，虽然她们知道别人没义务或者人情世故与道德也不允许男人服务与迎合甚至绝对共情女人，但她需要啊，所以没法在道德制高点上去批判，但自己情绪上想批判想抱怨，就要找一个最好的靶子来攻击，所以你就是直男。本质是女人的补偿心理作祟，那么她们敢定义直男的男人，在她们的心理待遇上就是供养者。因为她看重你的付出满意度，看重你的服务态度与效果。本质就是在索取。
所以一千个女人，有一千种直男评价。
而且女人是对人不对事的，答主接触了很多女生，凡事对我供养者待遇的，基本都会冒出直男，直男癌的评价，甚至有些女人我还没接触，就可能已经内心定直男了（因为她对你外在不满意，你也可以是个直男，没法满足她的视觉情绪）。但对我情人待遇的女人，从没说出直男这种词。
所以不用去教直男谈恋爱了，直男的判断是基于女性的情绪与女人对男人的心理待遇问题来看的，只要女性对男人的心理待遇定性了，这个男人怎么做都是直男，除非她成为一条给你定制服务的狗，可能还是没法满足。题主更应该去找个你不敢去定义他直男的男人谈恋爱。不要耽误这个男人，这男人和你在一起只会觉得你莫名其妙，不可理喻，难以满足。毕竟任何你每个人都有个不同的大脑，人家又不是你肚子的蛔虫，没法十全十美满足你，人家也没义务。男人也是人，有自己的想法情绪不爽。
对于男性来说，凡事遇到女人对你直男评价，就可以直接让她滚了，因为已经看得出这女人把你当供养者，对你有索取与补偿心理。你是没法满足她的，你也不要进入女性的思维体系，女本位里面去了，你应该问她的需求与要求，情绪很合理吗？很合适吗？很需要你照顾吗？你天生欠她的？她滋生这种想法，评价体系，这段关系已经很没意思了，甚至危险重重。
不好意思，我们弯仔也不要妹子的。
我们喜欢比钻石还硬的东西
纯瑙瘫问题，你先解释解释，什么是直男？弯男的反义词么？
来个镜像问题，当你发现你的女朋友是个女⭕⌚时你的生活已经变的有多糟糕？
what?这是什么问题?
你们不喜欢直男,难道喜欢弯的?
还什么教会直男谈恋爱有多累?
你是当老师了吗?用你教?
你不满意你去找弯男啊
如果你真的会教,那说明你恋爱经验超级丰富
换了多少个男朋友你先说一下啊
别到时候又撒谎说自己只谈了前任1个
明明就是个公共插座
还嫌这嫌那
我们都没说嫌弃你公共插座臭烘烘
你到有脸说别人直男
呸,啥也不是
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