为什么有的人做母亲会这么矛盾？
说到当妈的矛盾，这可真是一件说起来轻易，但做起来五味杂陈的事儿。很多妈妈自己也搞不清楚，为什么明明爱孩子爱得要命，可有时候却会冒出一些完全不符合“慈母”形象的想法，或者做出一些让人啼笑皆非、甚至自己都觉得不可思议的举动。
这就像手里握着一块既能打磨出精致玉石，又能随时变成尖锐石块的石头一样，矛盾感十足。你想想，当妈这事儿，它不是什么学校里能学到的技能，也不是什么经验可以照搬的。它更像是一场突如其来的、全方位的考验，把你里面所有好的坏的，甚至是你自己都不知道的特质，都给翻个底朝天。
首先，最核心的矛盾点在于“付出与自我”的拉扯。
想想看，一个女人从怀孕开始，身体就在发生翻天覆地的变化。然后孩子出生了，就像一个全新的、需要全天候照顾的小婴儿突然闯进了你的生活，彻底打乱了你原有的节奏。你的时间、你的精力、你的睡眠、你的个人空间，几乎全部被这个小小的生命占据。
这时候，爱孩子是本能，是责任，是她人生中最重要的角色之一。你会尽全力去满足孩子的一切需求，从喂奶换尿布到陪玩哄睡，哪一样不需要耗费巨大的精力？看着孩子一天天长大，那种成就感和幸福感是无与伦比的。
但与此同时，那个曾经拥有自由、有自己的爱好、有自己的社交圈，甚至有自己的事业的“你自己”，又去了哪里？很多人会发现，当妈之后，仿佛“自我”这个概念变得模糊了。想看一部电影？不行，孩子睡了，得看着；想出去和朋友聚会？想想孩子一个人在家怎么办，或者一出去就想孩子，心都跟着飞回来了。这种想要陪伴孩子，又渴望找回自己一点点个人空间的矛盾，简直是日夜在脑海里上演。
有时候，看到别的没有孩子的同龄人还在享受生活，你可能会有一瞬间的失落，或者对自己付出了这么多，而自己“失去”的东西感到一丝丝委屈。这种“我为孩子牺牲了很多，但我也想要一点点属于我自己的东西”的心情，正是这种矛盾的根源。你既是母亲，又是独立的个体，而这两重身份的融合，注定是场艰辛的跋涉。
其次，是“爱与规矩”的边界模糊。
孩子小的时候，恨不得把全世界最好的都给他。想让他快乐，想让他无忧无虑。但这和教育孩子、引导孩子健康成长并不总是同步的。
比如，孩子哭着闹着要吃糖，你会心疼，觉得他可怜，想满足他。但你知道，糖吃多了对牙齿不好，你又会坚决地拒绝。这种“心疼孩子想满足他”和“为了孩子长远健康需要管束他”的拉扯，就是最直接的体现。你既是那个想把世界都捧到孩子面前的宠爱者，又是那个不得不扮演“坏人”角色，对他进行管教的引导者。
有时候，你可能因为孩子的小错误而生气，说了重话，事后又无比后悔，觉得自己怎么能这么凶？想着想着，又心软了，跑去跟孩子道歉，又把他紧紧抱在怀里。这种情绪的快速转换，一会儿是严厉的教官，一会儿又是温柔的安抚者，让旁观者甚至连孩子自己都觉得摸不着头脑，但这就是很多妈妈真实的内心写照。
再者，就是“完美的母亲”的社会期待与现实的巨大反差。
我们从小到大，接触到的关于母亲的形象，很多都是无私奉奉献、永远耐心温柔、永远知道如何处理一切的完美化身。社交媒体上，更是充斥着各种“晒娃”的温馨画面，仿佛每个家庭的育儿生活都像电视剧一样和谐美好。
但现实呢？带孩子的过程充满了意想不到的状况：孩子生病了，你手忙脚乱；孩子不听话，你无可奈何；你可能也会有情绪失控的时候，会累到怀疑人生。当这些现实中的狼狈、挫败感和疲惫感，与社会上“好母亲”的标准对撞时，那种焦虑和自我怀疑就会涌上来。
所以，你可能会在网上搜索各种育儿秘籍，试图让自己变得更“完美”，但又会在某天因为带孩子太累而忽略了一些细节，然后又开始自责。你想要做好妈妈，但又觉得自己做得不够好，这种“想做到最好，又常常感觉力不从心”的心理，本身就是一种深刻的矛盾。
还有一种矛盾，来自“过去的我”与“现在的我的对话”。
很多妈妈在生孩子之前，对未来育儿生活有过美好的设想，可能是在咖啡馆悠闲地喂奶，然后带着宝宝去公园散步，一家人其乐融融。但等到真的开始了，才发现育儿生活比想象中要辛苦和琐碎得多。
这时候，你会不会偶尔想起以前那个可以随心所欲的日子？然后又会觉得，怎么能有这种念头？孩子是你最爱的人啊！这种对过去的怀念，和对现在生活的全心投入，也会在某些时刻产生微妙的冲突。
最后，别忘了“爱”本身就是一个充满矛盾的词。
爱一个人，就意味着你想保护他，让他不受任何伤害，恨不得把他藏起来。但同时，你又知道，孩子终究是要独立的，是要去面对世界的，你不可能永远为他遮风挡雨。所以，你会在想要紧紧抓住孩子，害怕他离开你的时候，又不得不狠下心来，放手让他去尝试，去跌倒，去成长。这种“想保护，又必须放手”的矛盾，是母爱最深沉的纠结。
所以，你看，有的人做母亲会这么矛盾，不是因为她们不够爱孩子，也不是因为她们不懂得如何做母亲，恰恰是因为她们把所有的爱、所有的责任、所有的期望都倾注到了孩子身上，并且在不断变化的生活和自我认知中，小心翼翼地寻找着那个最适合自己、也最适合孩子的平衡点。这种矛盾，与其说是缺点，不如说是母爱最真实、最动人的注解。它包含了无尽的爱、担忧、付出、成长，还有那份永远在挣扎和学习中的人性光辉。
这就像手里握着一块既能打磨出精致玉石，又能随时变成尖锐石块的石头一样，矛盾感十足。你想想，当妈这事儿，它不是什么学校里能学到的技能，也不是什么经验可以照搬的。它更像是一场突如其来的、全方位的考验，把你里面所有好的坏的，甚至是你自己都不知道的特质，都给翻个底朝天。
首先，最核心的矛盾点在于“付出与自我”的拉扯。
想想看，一个女人从怀孕开始，身体就在发生翻天覆地的变化。然后孩子出生了，就像一个全新的、需要全天候照顾的小婴儿突然闯进了你的生活，彻底打乱了你原有的节奏。你的时间、你的精力、你的睡眠、你的个人空间，几乎全部被这个小小的生命占据。
这时候，爱孩子是本能，是责任，是她人生中最重要的角色之一。你会尽全力去满足孩子的一切需求，从喂奶换尿布到陪玩哄睡，哪一样不需要耗费巨大的精力？看着孩子一天天长大，那种成就感和幸福感是无与伦比的。
但与此同时，那个曾经拥有自由、有自己的爱好、有自己的社交圈，甚至有自己的事业的“你自己”，又去了哪里？很多人会发现，当妈之后，仿佛“自我”这个概念变得模糊了。想看一部电影？不行，孩子睡了，得看着；想出去和朋友聚会？想想孩子一个人在家怎么办，或者一出去就想孩子，心都跟着飞回来了。这种想要陪伴孩子，又渴望找回自己一点点个人空间的矛盾，简直是日夜在脑海里上演。
有时候，看到别的没有孩子的同龄人还在享受生活，你可能会有一瞬间的失落，或者对自己付出了这么多，而自己“失去”的东西感到一丝丝委屈。这种“我为孩子牺牲了很多，但我也想要一点点属于我自己的东西”的心情，正是这种矛盾的根源。你既是母亲，又是独立的个体，而这两重身份的融合，注定是场艰辛的跋涉。
其次，是“爱与规矩”的边界模糊。
孩子小的时候，恨不得把全世界最好的都给他。想让他快乐，想让他无忧无虑。但这和教育孩子、引导孩子健康成长并不总是同步的。
比如，孩子哭着闹着要吃糖，你会心疼，觉得他可怜，想满足他。但你知道，糖吃多了对牙齿不好，你又会坚决地拒绝。这种“心疼孩子想满足他”和“为了孩子长远健康需要管束他”的拉扯，就是最直接的体现。你既是那个想把世界都捧到孩子面前的宠爱者，又是那个不得不扮演“坏人”角色，对他进行管教的引导者。
有时候，你可能因为孩子的小错误而生气，说了重话，事后又无比后悔，觉得自己怎么能这么凶？想着想着，又心软了，跑去跟孩子道歉，又把他紧紧抱在怀里。这种情绪的快速转换，一会儿是严厉的教官，一会儿又是温柔的安抚者，让旁观者甚至连孩子自己都觉得摸不着头脑，但这就是很多妈妈真实的内心写照。
再者，就是“完美的母亲”的社会期待与现实的巨大反差。
我们从小到大，接触到的关于母亲的形象，很多都是无私奉奉献、永远耐心温柔、永远知道如何处理一切的完美化身。社交媒体上，更是充斥着各种“晒娃”的温馨画面，仿佛每个家庭的育儿生活都像电视剧一样和谐美好。
但现实呢？带孩子的过程充满了意想不到的状况：孩子生病了，你手忙脚乱；孩子不听话，你无可奈何；你可能也会有情绪失控的时候，会累到怀疑人生。当这些现实中的狼狈、挫败感和疲惫感，与社会上“好母亲”的标准对撞时，那种焦虑和自我怀疑就会涌上来。
所以，你可能会在网上搜索各种育儿秘籍，试图让自己变得更“完美”，但又会在某天因为带孩子太累而忽略了一些细节，然后又开始自责。你想要做好妈妈，但又觉得自己做得不够好，这种“想做到最好，又常常感觉力不从心”的心理，本身就是一种深刻的矛盾。
还有一种矛盾，来自“过去的我”与“现在的我的对话”。
很多妈妈在生孩子之前，对未来育儿生活有过美好的设想，可能是在咖啡馆悠闲地喂奶，然后带着宝宝去公园散步，一家人其乐融融。但等到真的开始了，才发现育儿生活比想象中要辛苦和琐碎得多。
这时候，你会不会偶尔想起以前那个可以随心所欲的日子？然后又会觉得，怎么能有这种念头？孩子是你最爱的人啊！这种对过去的怀念，和对现在生活的全心投入，也会在某些时刻产生微妙的冲突。
最后，别忘了“爱”本身就是一个充满矛盾的词。
爱一个人，就意味着你想保护他，让他不受任何伤害，恨不得把他藏起来。但同时，你又知道，孩子终究是要独立的，是要去面对世界的，你不可能永远为他遮风挡雨。所以，你会在想要紧紧抓住孩子，害怕他离开你的时候，又不得不狠下心来，放手让他去尝试，去跌倒，去成长。这种“想保护，又必须放手”的矛盾，是母爱最深沉的纠结。
所以，你看，有的人做母亲会这么矛盾，不是因为她们不够爱孩子，也不是因为她们不懂得如何做母亲，恰恰是因为她们把所有的爱、所有的责任、所有的期望都倾注到了孩子身上，并且在不断变化的生活和自我认知中，小心翼翼地寻找着那个最适合自己、也最适合孩子的平衡点。这种矛盾，与其说是缺点，不如说是母爱最真实、最动人的注解。它包含了无尽的爱、担忧、付出、成长，还有那份永远在挣扎和学习中的人性光辉。
网友意见
母女关系中，女儿一般不被母亲视作异己，容易被视为母亲自身的延续，
就是，如果生的是个儿子，出于性别问题、年龄差距、孩子和大人的体型、男孩子自己独有的个性，很容易被母亲系数认为为异己(就是他者)，进而产生母爱和依赖的情绪，
但母亲和女儿之间则不同，
女儿所经历过的一切都在母亲身上经历过一遍，
女儿和自己长得很像，
女儿和自己性格很像，
女儿和自己同吃同住，
女儿和自己缺点一样，
……
种种特点，会让母亲，尤其是性格自卑的母亲，很容易对女儿产生的不是母爱，而是同病相怜和自我憎恶，
母亲太容易在自己女儿身上看到另一个自己了，
母亲太容易自卑了，也因为这种自卑，很容易投射到非异己的女儿头上来，
也因为如此，母亲对女儿的很多攻击，很多都不是攻击异己，而是反向自我攻击——通过攻击女儿让女儿自卑痛苦，来达到让女儿和自己一样一心同体的目的，
我重复一次，这些攻击不是在攻击女儿本身，是通过攻击来达到和女儿一心同体的目的——因母亲很容易把女儿不看做自己的孩子，而是看做自己的延续和投影 。
所以，很令人讽刺无语的就是：通过这种攻击，母亲反而会觉得自己和女儿是亲近的，反而会对女儿产生亲近——因为她们‘一样’了。
母亲对儿子的怜子情绪，有些时候会带有某种作秀表演一般的成分
——因为儿子虽说是自己的孩子，但是一是性别男；二是他年纪小，体型小，智力还不足够，这两者很容易让母亲认为这是异己、非我、弱小且无害的他者，进而开始作秀般自我牺牲的保护和讨好，
但对于女儿，她们才往往露出自己最本真对于孩子和自己的态度来，和面对真实的另一个自己的不知所措——这个时候关爱一般是出于病态扭曲的一心同体。
(也因此那位母亲会千里迢迢一个多小时送棉衣，因为她内心会觉得自己和女儿是一心同体的，是自己身体的延续出去的一部分。)
自己痛苦，女儿也应该痛苦，
自己自卑，女儿也应该自卑，
自己讨好别人，女儿也应该讨好别人，
女儿的缺点和我的一模一样，
女儿和我小时候长的一模一样，
女儿凭什么过的比我小时候过的好?
女儿怎么可能比我差?
女儿凭什么不喜欢那个?那个多好啊?
女儿凭什么喜欢这个，这个有什么好的?
我喜欢的女儿也一定要喜欢，我讨厌的女儿也一定要讨厌，
我赞成的女儿也一定要赞成，我反对的女儿也一定要反对，
女儿是我身上掉下来的一块肉，是我的另一只手，
而没有自己意识，
她也不需要有自己的意识。
母亲要花很久才能意识到：那是我的孩子，也是另一个需要我疼爱保护的孩子；而不是世界上的另一个我。
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