从心理学的角度，如何理解父母说「我的一切都是为了你」或者「我都是为你好」？

从小到大，我们被灌输了太多“我都是为你好”这样的思想。

在我们刚刚出生的时候，就被长辈们用绳子绑在包被里，两条腿紧紧地绑着，动弹不得，说是为了以后腿可以长得直些。到了上学年龄，又动不动就教育我们一定要好好读书，千万不要像他们一样面朝黄土背朝天的劳作，好吧，再不情愿，也要把作业写完再睡。好不容易熬到高考，选专业选学校的时候他们又在指手画脚。

等到我们工作，独立了，可以养活自己了，他们又开始催着我们找对象，找了对象又逼婚，刚结婚就等着抱孙子，生完一个身体还在恢复中，他们又开始叨叨“两个好，再生一个吧”。就这样，差点把我们逼上“梁山”，年纪轻轻就开始冷淡，看不到生活的美好在哪里。

这是我们这一代所经历的“我都是为你好”。到底是不是真的为我们好呢？个中滋味，经历过的人都深有感触。

如今我们长大了，却又不知不觉继续着“我都是为你好”这样的思想。最极端的可能就数前一段时间母亲携子跳楼事件了。母亲生活不下去了，想离开这个世界，但是又舍不得孩子，于是拉着孩子一起跳楼。

但是，孩子愿意吗？你活够了，他们活够了吗？一个孩子苦苦哀求妈妈不要跳，不想死，可是妈妈死活不同意，后来孩子流着眼泪懂事地跟妈妈说“妈妈，我自己来”。每每想到这里都泪眼朦胧，特别的揪心，仿佛那一幕就在眼前。

这到底是怎么一回事呢？他们爱的明明那么真诚，为什么却变成了一把刀子呢？

“我都是为你好”这句话就像一把心锁，他们戴着以道德之名的面具，束缚子女对生活本身的渴望，却还深信自己是爱着他们的父母。

日本知名心理学专家加藤谛三在《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害》这本书里说这种行为叫情感暴力。问题是，情感暴力的加害者并没有意识到这个问题。没有意识到自己正在拒人于千里之外，对别人赶尽杀绝。伤害都是在无意识中进行的。

戴着善意的假面，让对方背负上负罪感。情感暴力的加害者对别人造成的伤害、虐待、操纵、设下的圈套自己都没有意识到。自认为是好人，受害者却在无意识中被逼得走投无路。

我们身边有很多隐藏起来的施虐者，而且他们都戴着善意的假面，伪装成善良的人。这样的人都会是情感暴力的加害者。

就像被猫咪玩弄至死的老鼠并没有意识到自己被玩弄了一样。同样的，情感暴力的受害者明明被玩弄至死，有时还会反过来感谢情感暴力的加害者。被玩弄长大的孩子，有时还会感谢自己的父母，就是这种情况。

情感暴力的加害者和受害者都对自己有很大的误解。

首先，说说情感暴力的加害者。

第一，他们误把自己的执着当作爱。

第二，他们误以为自己如果没有展示力量，就没办法保护自己，身边的人就不会重视自己。这和坏学生的心理是一样的。但事实是，就算没有力量，只要是和善良的人一起生活，就会被重视、被照顾。

他们一直活在自己的幻想中，并没有为了自我实现而活着，所以会渴望力量。人只要自己幸福，就能带给周围的人幸福，“只要你幸福”这种话是不符合逻辑的，只有让自己幸福，才有能力给对方幸福。

情感暴力的加害者的第三个重大的误会是，自己必须要变成别人口中理想的人。

但是，自己心里却明白，自己无法变成所谓的理想的人。为此，他会把这种“理想”强制灌输给比自己弱的人，以此来解决自己心中的问题。这种人口中的教育、鼓励、训练，其实都是在掩饰他们自身的绝望的借口。

就像情感暴力的加害者对自身有很多误解一样，情感暴力的受害者对自身也有很多误解。

卡伦·霍妮在谈到如何有效应对施虐者时写到：“首先要分析自身的虐待倾向”。情感暴力的受害者最大的问题，就是有强烈的依赖心理。受害者在要离开强加给自己“理想”的加害者时，良心会受到谴责，会认为离开对方是一种罪恶。

那么，情感暴力的受害者要回归到正常的心理世界中该怎么做呢？

首先，你要重新审视自己的内心世界。

回顾自己成为今天这样忍受屈辱的状态的历史，找出原因。为什么自己无法轻松地、愉快地、明朗地、充满希望望地活着？想一想自己从出生到变成现在这个模样，到底发生了什么？自己和父母间的关系是怎样的？是不是表面上看着互相敬爱，实际上却充满了憎恨呢？自己是怎样被操纵着长大的？是不是一直被父母的扭曲情感所控制？自己认为的善是什么，恶又是什么？父母是如何表达憎恨的？父母有没有通过夸大自己的付出来操控孩子？就像找工作时要递交简历一样，整理一份自己的心理历程吧。去好好回忆一下，那个时候自己内心是怎么想的。

其次，一旦意识到自己是情感暴力的受害者，无论对方是父母、兄弟姐妹、恋人、妻子或朋友，都先逃走再说，在空间和心理上都与对方保持距离。这时，就不要给自己找一些借口掩饰内心的依赖了，像为将来感到不安、为了孩子、不知道会遭到什么样的报复，这些只会牵制住你改变现状的脚步，让你停留在受害者的状态走不出来。

日本知名心理专家加藤谛三在《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》这本书里说，类似这样的情感暴力，并不只局限于亲子关系，夫妻之间、朋友之间、乃至公共场所中随处可见。有暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的道德制高点上。他们常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情，实际却是在折磨对方的身心。他们一边满足自己施虐的冲动，一边自诩为圣人。

最后，愿所有的“我都是为你好”是真的为你好，面对虚假的“我都是为你好可以理智地说“谢谢，我不需要”。

别让你的爱变成刀子，也别让别人的爱伤害你。

我(ni)都(jiu)是(bi)为(xu)了(ting)你(wo)好(de)。

听很多小伙伴吐槽过他们的爸爸妈妈。

即使已经成年，还是有一些父母固执地打着「为你好」的旗号，在他们生活的各个方面指手画脚，操心操稀碎。

如果抱怨或是顶两句嘴，父母会觉得很伤心：“关心你还成了错了？！”

听话的时候，他们说：“你看，我就说没了我们，你什么都做不了。”

如果没听话，最后结果不好，等着的就是最可怕的那句话：“你看我说什么来着：）”

事实上，他们可能有一位控制型的爸爸／妈妈。控制型的父母似乎不会犯错，他们永远是对的。当孩子和他们在一起的时候，会感受到自己的感受、想法、念头都是错的、不重要的或者是该感到愧疚的，他们的才是正确的。

- 什么是“控制型”的教养方式？-

控制型的教养方式（control parenting）一方面强调严格控制和孩子无条件服从，同时，在情感上以冷漠的态度对待他们，很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给选择权。

控制型的教养方式往往难以被察觉，尤其在我们的文化中，「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求，是理所当然；不听话则是「忤逆」的表现。

另一方面，控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母经常会说：“我是因为太爱你／太在乎你，才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗？”久而久之，孩子则会内化这种认知，将关爱和控制等同。

- “控制型”教养方式的惯用策略 -

这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略：

1. 社交隔离

如果要控制一个人，首先就要营造一个封闭的环境，防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。

要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输：“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现，除了父母，你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。

2. 贬低指责

当孩子犯错、不听话时，父母会明确地指责训斥，甚至贬低他们的人格。同时，他们在插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？”

而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！

3. 经济把控

经济尚未独立的滋味实在不好受，这时候，父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！”

4. 情绪绑架

让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们：“听妈妈的话，别让她受伤。”多么顺畅的催眠，指示性的话语，没有拒绝余地，还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话，父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感，一气呵成。

很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离-个体化过程中，在逐渐远离父母的每一步中，都走得很沉重，内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。

需要说明的是：一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒，这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易：人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪（兴奋、难过、愧疚等等），逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。

而有的时候，出于父母对于分离的恐惧、哀伤，使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下，一个哪怕是早已成年的孩子，也会体会到巨大的被吞噬和淹没感：我永远也无法成为我自己。

- 看似无私的爱，也许是为了满足自己 -

我们相信大部分父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长，可遗憾的是，他们只是不知道应该怎样做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后，其实是为了达到自己的愿望：我想成为一个好家长。（I want to do a good job as a parent.）

这种爱看起来无私，但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的，来源于自身的局限。例如，我们小时候挑食，妈妈会（表现出）很伤心，因为我的行为让她感到她不是一个好妈妈，她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。我的不听话影响了她成为一个好母亲的目标。

亲子关系天生赋予了家长掌控主动权，但正是家长们「努力让自己成为完美父母」的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。

- 总是为我好，我真的好了吗？-

控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响：

1. 退缩或暴力

严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达，这些积攒的情绪会发泄到自己身上，产生内隐行为问题：社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪；或者发泄到其他人身上，引发外显行为问题，借由暴力或犯罪行为，在社会上施展，比如攻击别的同学（很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭）。

2. 过度自我批判

控制型的教养方式往往会为孩子定制过高的标准，「望子成龙」给孩子带来的则是巨大的压力。家长们 aim high 的本意是想让孩子「追求卓越」，但孩子发展的结果却是「避免失败」。新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。

3. 无法对自己负责

父母以爱的名义一味地反对孩子自治，认为自己的要求和指导是为孩子提供经验，让孩子「少走弯路」。但长期在家长的控制下成长的孩子，会很难发展出自治（autonomy）。从小到大一直是遵从父母的要求，等到长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断力。

4. 个性和自我被扼杀

长期处于高压控制下，强迫而不自由，个体可能会缺乏活力和情感，变成麻木地机械地服从，变成walking dead。

心灵被扼杀是当今最普遍的问题，也是很多家庭的危机。传统的家庭中否认孩子的感受，尤其是对于愤怒和性的感受。家庭中这些禁忌话题如此之多，以至于成员之间可以交流的东西少之又少，每个人都小心翼翼地遵守着「毒性家庭教条」，生怕踩到地雷，引爆战争。

由于文化差异的原因，专制的教养方式在中国看起来很管用。跨文化研究显示：在中国，控制型父母养育的孩子，其在校的学习表现较平均好，也好于西方文化下的孩子。

专制父母也许可以培养出很成功的孩子，但这正是这种教养方式可怕的地方：它「看起来」很「管用」。用行为主义训练鸽子的方法养孩子，确实会形成家长期望的行为模式，成为别人眼里的「人生赢家」。但家庭的控制让人们形成了蜷缩的生存姿态，让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活，没有了他们的规则和控制，我将无法活下去，只有死路一条”。

但强迫永远做不到的是：让人真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并爱父母。

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