在郭德纲相声中，最让你意外的包袱是哪个？

于：你这个人啊，纯粹满嘴跑火车，一点落在实处的东西都没有（差不多这个意思）你这叫语言的巨人，行动的矮子。

小孩搭茬：对！

郭：这是你爸爸？

于：你看我俩这岁数谁像爸爸？

郭：我像。

郭德纲:我们家马桶，纯金的！挂在墙上！

于谦:你拉不了那么高……

郭德纲:我雇六个说相声的把我抬上去！

郭德纲：我对门住的不是好人，一女的，做小姐的……我去跟房东老太太说了，“你要倒霉了！她当小姐的，现在正闹禽流感呢，要是让国家知道了关你个三千年五千年未必出得来......”

张文顺:这个鸡不是那个鸡。

(郭德纲:看来什么都瞒不了懂行的人！)

郭德纲:老太太说搬吧，把那小姐撵走了，我心里美，“活该！谁让你管我要钱的！”

于谦：刘皇叔！

郭德纲：好书你都卖了？黄书都留下来了。有盘吗？

郭德纲：……上面供着我们祖师爷的画像？

于谦:你们祖师爷谁啊？

郭德纲:屈原！

于谦:对！人家这行讲理。没有屈原就没有粽子。

“我是有史以来拉的最好的！”

那个铁匠那个木匠私造军火，那个铁匠做手榴弹，那个木匠给手榴弹配把！

桃儿和谦儿大爷

第一段 @退休的假体委老戴

郭：“谦儿哥和嫂子的感情那是真好啊！”

于：“是，有感情。”

郭：“从一件事上就看出来这夫妻俩的感情了。”

于：“什么事儿啊？”

郭：“刚才在后台换衣服的时候，要换上演出的这个服装，于老师一脱裤子，我都感动了。”

于：“感动什么啊？”

郭：“和嫂子穿的是情侣裤衩！”

于：“去你的吧，你怎么知道穿的是情侣裤衩！？”

郭：“那天高峰说的。”

于：“高峰咋知道的？”

郭：“我告诉高峰他媳妇的。”

于：“害！合着都连着呢是吗。”

第二段

郭：“相声里面叫个爸爸，叫个儿子这叫伦理哏，是音韵学，叫一声儿子，这儿答应一声还要学三年。”

于：“对。”

郭：“叫一声儿子。”

底下观众：“诶。”

郭：“这叫儿子还有人答应呢。我得想想我啥时候来的德国。”

于：“你根本就没来过德国。”

郭：“德国这儿是我的家，我会承认的啊，会承认的。”

第三段

郭：“来就来吧，不好意您花钱。还买的花，以后给于老师买就行了。”

这时一个观众要离场去上厕所

郭：“一说给于老师买，观众都吓走了。阿姨您是真不爱看他啊？”

于：“害！”

观众停住

郭：“你看看，不好意思了。”

于：“上厕所去了。”

郭：“快去，快去，走，走，走吧。”

于：“哈哈。被你说不好意思了。”

观众又要走

郭：“我看谁敢走。”

于：“害。”

郭：“行了，走您的，跟您开玩笑呢啊。快去，圆满成功哦！”

于：“废话，谁上厕所不会圆满成功啊！”

郭：“这么几千人才走了一个，我记住你了。估计她是去买礼物去了，我相信她会回来的。”

于：“害。”

郭：“真买礼物送谦儿哥，谦儿哥最喜欢礼物，吃喝 piáo piáo。”

于：“合着我那儿赌全花在piáo上了呗。”

第四段

郭：“谦儿他爸爸就喜欢炫富。每天晚上拿一条塑料的大金链子，在路边溜达。”

于：“也是闲的，这老头儿干点儿什么不好。”

郭：“有天晚上，一个小伙子骑了辆摩托车停边上了。”

于：“怎么了？”

郭：“小伙子下车，对老头儿说，把金链子拿过来！”

于：“哟，遇到劫匪了！”

郭：“姜还是老的辣，老头儿把金链子往旁边草丛一丢，骑上摩托车就跑。扬长而去！”

于：“嗬，这谁劫谁呀！”

郭：“小伙子拿着塑料的金链子站那儿愣了。打电话报警吧。”

于；“他还报警？”

郭：“打电话给警察，我是一个劫匪，我被劫匪给劫了。警察也纳闷啊，说你们不是同行吗？小伙子哭了，只有同行才是赤裸裸的仇恨呐！”

于：“害！”

第五段

郭：“打那之后，于老师就买一个高倍望远镜看。”

于：“看什么呢？”

郭：“打于老师家玻璃正好能看见对过他们家卧室，于老师和高峰是邻居。”

于：“对，住在一起。”

郭：“有一天下午，于老师看着对过卧室里一男一女睡觉呢。把于老师乐坏了，晚上给高老师打电话，我今天看见你和你老婆睡觉了。高老师听了乐了。”

于：“乐什么呢？”

郭：“高老师说你换个好一点的望远镜吧，那是你媳妇。”

于：“害！”

第六段 @BTM丶斌子

郭：“前些日子去日本的东京演出，我挺不好意思的”

于：“怎么了？”

郭：“一下飞机啊！一群女粉丝举着横幅欢迎我。”

于：“这有什么不好意思的？”

郭：“他那横幅上写着"欢迎郭老师来日。"

观众：咦～

于：“你想多了，人家那是欢迎你到日本。”

郭：“噢！我还以为这次到上海来，女粉丝会举着横幅写"欢迎郭老师来上呢！”

第七段

郭：“于老师被刽子手带走了之后，我们万分悲痛啊。化悲痛为力量，打开电视看看春晚有没有好相声啊。”

于：“没有了，我都没了，还哪儿来好相声。”

手写和原话应该有出入，但意思差不多

《你得娶我》:

说老郭有一个女朋友名字叫“爽”

郭:每次我站女朋友楼下喊她，爽啊，爽，你知道多少人推开窗户看我吗？

于:多新鲜啊，人不知道你干嘛呢？

。

。

一段描述和爽恋爱的段子

。

。

郭:后来我们分手了，她给我写了一封信，写着不要再找我了，我死了

于:死了。。

郭:这是说了断情的话呀，我又去她楼下喊她，爽死了，爽死了，看的人更多了

于:是啊。。。。。。不同的阶段嘛

观众反应了一下，爆笑，太污了

郭:这臭流氓。。。

郭：和爽分手之后，我很伤心，决定再也不谈恋爱了

于：别介啊

郭：很多人劝我，我说不要劝我，我心已死

于：这是伤心了

郭：时光荏苒岁月如梭，可能时间是最好的解药，时间一天一天的过去了，第三天我想通了

于：嗨…就沉默三天啊，合着压根没往心里去

。

。

描述开始追另一个女孩，住在同一个小区

。

。

郭：住一个小区比较方便，她买报纸，我也买报纸，嚯你也买报纸啊

于：搭讪

郭：她等公交车，我也等公交车，你也等公车啊

于：楞聊

郭：她上公共厕所，我也上，洗手池那里碰上了，你也尿手上了？

于：呵……她要真能尿手上，你还追人家吗？

观众又爆笑。。。

郭(沉默了一会)：你怎么那么膈应人呢

于：有那么搭讪的吗

。

。

追求这个女孩没成功

。

。

郭：后来有人给我介绍一个女孩

于：那好啊

郭：我们相约在公园见面，她坐在公园的长椅上，我仔细的参观了下她

于：啊？

郭：大约有个一米四左右

于：倒也般配

郭：。。。

哈哈哈哈

---------------------------------

新加一段

《你压力大吗》

老郭说自己压力很大，从事过很多行业都没有成功，说到自己开饭店的经历

郭：我立志要当餐饮业的龙头老大，我这个饭店叫郭老大大饭店

于：这名还挺不好说

郭：开张了，我坐屋里等，有一人进来吃饭，说：你这里是郭老太太饭店啊

于：这位眼神也不太好

。

。

这个饭店没成功

。

。

郭：后来我寻思着干西餐吧

于：哦，真正的西餐吗

郭：我做那个披萨饼，叫必败客

于：必败客呀

郭：没人来买

于：那肯定啊

郭：这名儿不好哈

于：是啊

郭：我又重新开了一个，叫真正必败客

于：把自己砸死…这回有人来了吗

郭：还是没人，可能披萨不符合中国人的口味

于：不符合语言口味

。

。

又打算开一个韩国料理

郭：韩国有一个烤肉叫明月三千里，人为什么叫明月三千里啊？

于：人家国土面积三千里

郭：得嘞，人家国土面积三千里，我们中华文明上下五千年，按对联给他对上，明对白，月对日，三千里对五千年，人家叫明月三千里

于：那您这叫？

郭：我这叫白日五千年

观众爆笑

于：嗨…(停顿一会)您这连人都赔进去了，不光钱了

观众又笑

郭：后来公安局找来了，说你这个饭店有伤风化

于：是啊，那谁给起照啊

。

。

后来老郭倒腾古玩失败，打牌输钱，和疑似李菁的女子做一些非法交易未遂被罚款，只好去找活干

郭：我去找点活干吧，肯德基那在招员工

于：那去吧

郭：我去了，一排考官坐那，问我，你有什么特长

于：噢

郭：我说我会唱歌，那唱一个吧

于：好

郭：我张嘴就来啊，更多选择更多欢笑，尽在麦当劳

于：嗨…您唱错地方了

。

。

肯德基面试扑街，于是去澡堂给人搓澡

郭：有一天搓澡的时候，进来一个大哥，一身的纹身啊，我很害怕

于：小花人儿

郭：还小花人儿，我真的很害怕，那个大哥说，小兄弟不要害怕，有纹身的不一定是流氓，人岳飞也有纹身

于：那一样吗

郭：岳飞背后，纹的到此一游嘛

于：什么呀，精忠报国

郭：哦。那大哥又说了，我压力很大呀

于：哦他也有压力？

郭：(模仿那个大哥)我这纹的是地图

于：神经病吧，买一张去好不好啊

郭：(模仿那个大哥)我弟弟逮起来了，我为了救他，帮他越狱。这是我家，这是哪个派出所

于：。。。

郭：我说，那纹全了吗？纹到监狱门口没地儿了

于：嗨…也没有从家开始纹的，从监狱往出纹啊

郭：我说，大哥您躺下吧，我给您搓搓澡，没有压力啊。。。。我有压力了

于：怎么了

郭：纹身搓掉了

于：嗨…这是画上去的呀

郭：他这么大一个事件让我给毁了，我给搓掉好几个派出所

哈哈

这段相声笑点太多了，这个我觉得是老郭最好的几段了，我实在写不出那种感觉，大家有空可以去听一听。

还有一段叫《你要折腾》，也非常搞笑

我感觉老郭这几段相声都是把自己当成相声里的人物，比一味的说于老师家里的事好笑多了，还有就是于老师捧得实在太好了

好多赞啊，虽然赞多也不发钱，但还是谢谢各位，就再更新一段吧

《你要折腾》

说马上2012了，老郭打算挥霍一下

郭：我打算周游世界，我要去把我那一千块钱全取出来

于：就一千块钱，那到黄村就没钱了

郭：有的地儿我可以走着走

于：嗨…

郭：去自动取款机那取钱，我先取二百，先周游半个世界

于：这账也不知怎么算的

。

。

。

郭：我走着走着，看到一个寺庙，正当中蓝匾金字，写着三个大字

于：什么呀

郭：诈骗寺

于：诈骗寺啊

郭：我迈腿就往里边走

于：还真敢进

郭：有和尚正念经呢

于：哦，那香火挺旺啊

郭：喜羊羊美羊羊沸羊羊

于：灰太狼在里住着呢

郭：我想我还是走吧，我怕他把我炖了

于：别介啊，得进去求去啊

郭：那和尚看见我了，(模仿和尚)走过路过不要错过，买不买瞧瞧也是好哒

于：他拿寺庙当买卖干了

郭：(模仿和尚)施主是来捐款的吗？

于：上来就要钱啊

郭：我钱没等取出来，(模仿和尚)刷卡也可以

于：嚯

郭：我卡给吞了

于：可不是给吞了嘛

郭：(模仿和尚)抵押贷款也可以。我说我没有。

于：可不是没有嘛

郭：(模仿和尚)你愿意器官捐献吗？

于：这是要玩命

郭：我火了，你这是要疯啊，你这庙属工商局管是怎么着？他乐了，你有病啊！

郭：我也乐了，你有药啊？你吃多少？你有多少吃多少！你吃多少有多少！你有病啊！你有药啊！(这里是两个人的骂战，场面极其混乱)

于：行了行了，你兜里就二百块钱跟人贫什么

郭：我很生气，真的很生气

于：行了

郭：我气啊，发现前面有一个植物园，我要进去舒缓一下心情

于：噢

郭：植物园里什么植物都有，南来的北往的，各种各样都有。看了看绿色我的心情好了很多。我想起了一位伟大的科学家，牛顿师傅

于：牛顿改厨子啦？就叫牛顿

郭：他坐在苹果树下，苹果砸到脑袋上，发明了那叫什么

于：发明了万有引力定律，那是重要的发明啊

郭：我怎么就不行呢

于：您也可以啊

郭：我也要试一试

于：噢~

郭：我坐在树下，啪，成功了

于：苹果？

郭：榴莲

于：呵~

郭：一个小时后我苏醒了

于：还能醒过来

郭：别的地我都不信，植物园什么都有啊

于：对了

郭：我醒过来怎么口袋是向外翻着的，我手机哪去了？哪位英雄好汉趁火打劫了吗？

于：这是英雄好汉干的事儿吗？

郭：我说谁捡到了还给我呀！正好那边一男一女，那男的在喊谁的谁的。我说我的我的。那男的抡圆了给我一个大嘴巴。

于：怎么了呀

郭：那女的怀孕了。

于：嗨，人问那孩子是谁的

郭：两个小时后我又醒了过来

于：这位还真经打

郭：醒来之后我有点饿了，看到路边有地摊，卖点小吃就是下岗工人干的那种。我过去吃点吧。跟老板说，劳驾，来两个饺子。

于：两个呀

郭：(模仿老板)好，等那边吃完给你端过来啊

于：人那个吃剩下的呀

郭：我正等着呢，来了一辆城管的车。老板和客人，唔得一下就全没了，就剩我一人在那边坐着。

于：你也是让榴莲砸的反应有点慢

观众哈哈

郭：我是真饿了，我上对面小饭馆吃去吧。

于：噢

郭：进了饭馆看到地上放着一块塑料的黄牌子。上面写着小心地(念的)滑。

老郭开始表演“小心地滑”

于：(等了一会)您下次进饭馆带本字典吧，那是小心地(di)滑。

郭：我理解错了。

于：哎…

郭：我正滑着呢，那老板过来了。低头看着我，(模仿老板)你有病啊！

郭：你有药啊！你吃多少！你有多少吃多少！你吃多少我有多少！你有病啊！你有药啊！

场面极度混乱，观众哈哈大笑。中间还和观众互动。观众也很配合。

于：我这回拦都不拦着。

郭：你知道你为什么不拦着吗？

郭于几乎同时：因为你有病啊！

然后哈哈大笑

郭：我很生气。你看我怎么找寻你的(应该是找茬的意思，不会写)

于：噢还要找寻人

郭：皇天不负有心人。头一筷子就让我夹到一个蟑螂。

于：嚯

郭：老板！怎么办！(模仿老板)来给人换双筷子。

于：嗨，这像话吗

郭：吃赶紧吃

于：还吃啊

郭：花钱了

于：哎，好歹有口肉

哈哈哈哈

郭：。。。。

郭：那要依着你呢

于：夹出去呀

郭：难得见点腥头的东西了

于：素面

。

。

郭：我走着看到前面有卖房子的，叫魔幻城堡，意大利风格，才五千一平米

于：那白给啊

郭：我说我得进去看看，我贷款买房，2013年还

于：那就是没日子给啊

郭：我进去一看，真是意大利风格，那楼都是歪的

于：啊？按比萨斜塔那么盖的

郭：我说你们卖五千一平楼也不能是歪的啊

于：是啊

郭：那售楼小姐说了，什么五千，五千那是物业费，卖五万一平，记住了，五万

于：五万啊

郭：嚯……………(长喊了一声)

于：至于这么吃惊吗

郭：呼啦。。。楼踏了

于：连一嗓子都经不住啊

郭：果然是魔幻城堡。说没就没啦。

于：嗨。。

郭：那售楼小姐从废墟里爬出来，(模仿售楼小姐)还买不买？

于：还买什么买，怎么神经病都碰一块儿了。

哈哈哈哈

这一段有点无厘头的感觉，有病有药那段第一次听的时候我都笑疯了

看的人好像挺多的，再更一段吧。偏见小姐的呼声挺高的样子，但是具体的内容我有点想不起来了，更一段老郭造车的

评论区老哥都说是《夜行记》：

说老郭因为别人不让他“走”二环而怀恨在心，决定买一辆摩托车

郭：好，我去买摩托

于：那您买去啊，多少钱啊

郭：那不能告诉你

于：什么牌子的啊

郭：不知道

于：啊？

郭：国外的，看不懂英文，这不丢人吧。是一个老爷车

于：哦，有些年代了

郭：是苏联专家撤退时候留下来的

于：嗨，那还能开吗

郭：买回来，铺的满院子都是啊

于：零件啊

郭：往一块儿攒(二声，方言吧，应该是捣鼓拼接的意思，多谢指正)，用那个螺丝，铁丝

于：嚯

郭：鞋带儿～

于：啊？

郭：攒得了，我也是有摩托车的人啊。有朋友上家串门来，（朋友）嚯，变形金刚啊？我说，什么呀，摩托车。（朋友）你这一说还真像。

于：不介绍都看不出来是什么啊

郭：后来听说摩托车也得要个牌照

于：是啊，什么车不得要个牌照啊

郭：我上公安局，人不给我发

于：为什么啊

郭：公安说了，你这车把你撞死了不要紧，它散了容易溅着老百姓

于：哎也对

郭：那我找人画一个吧，我认识一人，画的好，就是说相声的侯震，像话吗像话吗像话吗

于：行了行了我知道是他

郭：他是相声大师侯宝林的这个。。。孙子

于：行了，别说这两个字

郭：我说侯爷，麻烦给我画个牌照。然后又让他给我画了个驾照

于：驾照也没有啊

郭：要了我二百块钱

于：真便宜

郭：给我心疼的呀，比买车都贵

于：啊，那车多少钱啊

郭：8毛钱一斤，140来块钱

于：按废铁这么收的

郭：我可以上街了。

于：还真敢上

郭：噗。。噗。。（模仿摩托车发动的声音）

于：您这车肠胃可不太好

郭：（继续模仿）噗噗噗噗。。。成功了

于：是，痛快了。您成功了就不管后面这地了吗

郭：（要撞于老师的样子）嘟嘟。。。

郭：我正开着呢，打我旁边开过去一辆小汽车，看着好像比我这值钱的样子

于：废话，就是过去一辆自行车都比您这值钱

哈哈哈

郭：我能让他超过去吗？抹他

于：这是玩命啊

郭：我一加速，┗|｀O′|┛ 嗷~~的一声就从他头那里别过去了

于：车不出声人出声啊

郭：那边交警过来了，拦我下来，我一拉闸，15分钟后，我正好停在交警跟前

于：这么久啊

郭：我说拦我什么事啊

于：对啊

郭：他说话了，两个事，第一，你压我脚了

于：嗨。。。

郭：我说，那你怎么不喊疼呢，他说，我鞋大

于：哎，一看就是发的

哈哈哈

郭：那第二呢。第二，不是我拦的你，是那个路口那个交警

于：嚯～

郭：那你上车，我带你过去。（交警）我刚结婚，犯不着

于：哎，对

。

。

后来老郭画驾照被发现，进了拘留所，候老师也进去了

。

。

郭：出来之后有人给我介绍了一个女朋友，聊得挺好，临分别的时候，她问我，有车吗。我说，有～

于：您有吗

郭：说没有不就吹了吗

于：那您没车啊

郭：没事，过两天侯爷就出来了，他有一辆车。但是牌照没有

于：那怎么办呢

郭：没事，过两天侯爷就出来了

于：您这是吃定侯爷了

。

。

跟侯爷借了一辆几十年的老车

郭：拿塑料袋装了回来，铺了一地啊

于：他这车都是平面的

。

。

又开始攒车，续进去两辆自行车和那辆摩托车。然后带女朋友出去玩，撞到一个老爷爷

郭：（模仿老爷爷）你给我一千块钱，就算了。呵～，我要是有那钱我就攒飞机了

于：嗨。。。

郭德纲：“我要买中南海！”

于谦：“？？郭德纲，你要有事可别连累我们”

郭德纲：“啊？”

于谦：“你说什么呢你！”

郭德纲：“我已经买过了，买了一整条”

于谦：“嗨，你说的是香烟呀”

郭德纲：“你说的是什么呀？”（腰一弯，疯狂擦汗）

两人：“不提了不提了，不提这个了”

郭：科学家我们也有各自的这个划分。

于：这也区分?

郭：对了，研究天文的不许研究地理。你本来研究天文星象，你突然间研究地理了，你不好好研究你那个星星月亮，一天到晚跟地里熬摽。天天早上早起，早起我上清河沙河昌平县，南口青龙桥康庄子怀来县……

于：是科学家么这个，怎么还背趟子啊?

郭：你这样儿，人家研究地理的不干。

于：那可不是嘛，说相声的还不干呢!

哈哈哈哈，这个最好笑，我是真没想到于大爷会来这么一句。

————————————

郭：……每一匹都倾注了于老师的骨血……

于：谁说的！都有我骨血像话么！那叫有我的心血！

郭：有什么区别？

于：骨血那就有血缘关系了！

郭：哦……（震惊）是啊？我说你这两天跑怎么这么快！

于：我呀？……那是我先跑得快的！知道吗？

哈哈哈哈哈，我去，大爷来这么一句一下子就理清了这个血缘关系的逻辑顺序了。

这么算是先有的您。

哎！

后有的你爸爸。

20201013更新（完整版见公众号12日推送）

郭：于老师当时可是尿黄旗的，那时候咱们不能在大街上直接喊于老师的名字，于老师打街上过，咱们要是喊——于谦， 那就完了，上来就噗噗两刀

于：直接杀人那？

郭：自行车胎就扎了

于：这不是流氓吗？

郭：现在不这样了，现在是相声艺术家了

于：对，现在改拔气门芯儿了

……………………………………………………

20201011更新

扒马褂烧饼版里面有个包袱很可乐：

郭:烧饼小名叫朱健峰，你想，猪见了都疯

烧：我师父这回没事儿

于：你师父今儿烫毛儿了

郭：我可去你的吧

20200927更新

感谢支持，真的是太爱听相声了，但是网上有太多段子不完整不清晰，听着就难受，为了能节约时间找到自己爱听的段子，我专门neng了一个公众号《德云相声大合集》，这样就方便多了~以下所有包袱都可以在此公众号中找到~

20200907更新

某个版本的我是科学家（音频见“谁来弄死我”20200907推送）

于：不是说相声的您是干什么的？

郭：不是，我是一个科xiao家

于：科学家？

郭：对，科xiao家

于：哎，您又跟那行业瞎尼玛掺和

郭：讨厌！

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补充一个说意外也不意外但就是响的包袱：

郭：有一回我在后台看见谦儿坐在那儿愁眉苦脸的我就问他，怎么了谦儿？

谦儿：去去去，跟你说不着

一会儿高峰进来了也问：你怎么了？

谦儿：没事，有点难受

高：真正的朋友是要为对方舔舐伤口的（观众开始乐）！你怎么了？

谦儿：唉，痔疮。

郭老师一听这，就出去了。

一会儿进来一看，两个人谈笑风生。

…………………………………………

不定期更新：

郭：于老师年轻那时候，那脸多len那，一掐一兜水儿。

于：是，现在这样都是您掐的。

………………………………………………………………

郭:于老师劳驾您把花挪一下，挡到我看前面的女观众了。。。快把那个男的挡上。

再次感谢大家，郭老师说过一句老话很有道理，理儿不歪，笑不来，两口子创作的无数作品中很多包袱都非常优秀，除了语言上的表现，郭老师和于老师的表演技巧如今也是炉火纯青，说他们在用下意识表演毫不为过。除了以下整理的文字版，视频版对于纲丝来说就是一种享受。我整理了一个系列的相声小段视频版，有兴趣的朋友可以戳这里观看

总结整理一些德云社的高能相声小段（一）

总结整理一些德云社的高能相声小段（二）

小更两个:

1. 郭：于老师开着车嗖一下就过去了，警察看见大喊：拦住他

于：怎么了

郭：于老师停车，等警察过来

于：嗯

郭：然后从副驾驶拿出一瓶白酒来，当着警察的面，顿 顿 顿 顿喝几口，看见了吗？先停的车，后喝的酒

于：给警察来一巴扎黑

郭：警察说，下来！

于谦：干嘛啊

郭：我俩同事搁你车底下了！

于：唉

郭：从那以后我们有好几年没看到于谦

于：进去了那是

2. 郭：你看我在家吃火锅，吃的人都说好，味道真正

于：您用的调料对？

郭：不是，我原来认识一个四川的小姐

于：哦，什么？

郭：厨子，厨子

观众：吁

于：您这差点儿把实话说出来

郭：我跟一四川厨子去厕所，我们俩小解去，嘿（一拍手），怎么样？

于（若有所思）：哦，然后在厕所吃的涮羊肉

郭：火锅嘛

于：真是四川的厨子？

郭：嗯

于：行，汗都下来了

郭：你有意思吗你

郭：火锅调料很重要，吃饭吃的什么呀，就是气氛，我现在就很气愤

于：哦，没有小姐

郭：嗯，你，这样说，不不合适

以下是原答案：

破千了！再更三个:

1.郭老师要唱一个墨尔本小调，观众想拍节奏，以上是背景:

郭:拍不是不可以拍，有时候大伙很热情随便拍，但是对演员来说，不仅要心里有板，还要排除外界的干扰。

于:太难了。

郭:所以咱们这样，每个人都把手放在旁边的人的口袋里。

于:去你的吧。

2.于:那您一般都是在哪个画廊卖啊？

郭:我们不上发廊卖啊，我们都是上那买。

于:我问的是工作上的事儿，私生活我们不管。

3.郭:于老师的父亲，我们曾经不止一次地在节目里提到过于老师的父亲

于：那肯定不止一次啊

郭：于老师的父亲有很多身份，做过很多的事情，发生过很多的故事，在此我要澄清一下，全是艺术的创造

于:全是假的

郭:他父亲的真实身份是，武 术 大 师

于：唉，请您听这个故事。

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更新一个其中的视频:

补充

谢谢大家的抬爱，所涉及的相声视频版或音频版将在公众号“德云相声大合集”中陆续呈现，我再补充几个:

1.郭:于谦喝多了跟嫂子开玩笑，问嫂子:说，在我之前处过多少个对象？

于:这么多人问这个？

郭:没事，都是我哥们儿兄弟，你说，说出来一个给你一百块钱

嫂子乐了:差你那三五十万？

2.后台哪个孩子淘气，把于老师的烟拿走了，于老师不生气，掏出手机发个微博:有些事情，不说，不代表我不知道。

于:点点他们

郭:半个小时，嫂子来一短信:对不起

于:这是破了多大的案！

3.无眠的夜晚你寂寞吗，你渴望与异性零距离接触吗，你想在声嘶力竭的喊叫中体验灵与肉的碰撞吗？

4.郭:三个人上厕所，我老是站中间儿，小时候淘气，尿到一半一转身:高峰，高峰裤子都湿了

于:嚯

郭（转向于谦）:谦儿，尿一脸

于:我也太矮了

5.忘了哪一段了，郭老师说高峰:高老师的嘴趟趟趟说个不停，就跟腹泻似的

——————————以下是原答——————————

1.某年纲丝节，郭老师让岳云鹏叫一个女观众奶奶，于老师来一句:连自己都吃了亏了。

2.天津大返场，说完李菁的妹妹

郭:后来啊，那个人成了我嫂子。

于:嚯

郭:哥！

于:诶，我告儿你，你再说！（拿扇子抹脖子），呲你一脸血！

3.郭:你一无所有，你脚下的地在走，你身边的水在流……

于:你爸爸姓崔？

郭:你爸爸叫健。

4.十周年专场，夜行记

郭:我这车，0.1的排气量。

于:您这还没一屁劲儿大呢，这车吃二两黄豆谁都能开。

5.郭:于谦，我封你为大太子，高峰，我封你为二太子。

高:你说的都是人话吗？凭什么，于谦就能是大太子，我就只能是二太子？

于:你先等一会儿吧，凭什么，我不能是大太子？我跟父皇多少年了？

6.祖宗十九代里面

郭:那个年代于老师一个月就能挣八百，后来咱一想也对，有个成语就说于老师得挣八百

于:什么成语？

郭:你看，谦儿八百的

于:没听说过，那是说我吗

7.于老师的马场里，每一匹都倾注了于老师的骨血。

8.一提到于老师的孩子就抹眼泪儿

9.于老师夫妇打电话叫郭德纲吃饭

于:喂，在吗？

郭:滚！

于又打过来:你刚才说什么？

郭:滚蛋！

换成谦儿嫂打:要死啊你，滚过来吃饭

郭:好的

10.很早的一段相声，郭老师，谦儿哥还有王玥波一块儿说的，王一说话，郭就大声制止:闭嘴！后来王就干脆不说话了，于老师来一句:玥波，该说话说话哈，别老是站着不说话……

老头八十多了就一颗牙，吃饭还是塞牙了。

吃藕，套眼儿里去了。

郭德纲：今后我就叫弱智

以后再说相声请报幕这样说

接下来请欣赏相声表演者

弱智于谦

我一直觉得老郭说了一回的单口《西游记》里有几个现在想起来还可乐的包袱。

印象比较深的是“小石猴，妈妈对你讲”，还有“流沙河顽主”，“我的人参果呢”，“没合同怎么证明是他跟你借的”……

这段的包袱特多。

传了个视频 列位凑合听听~

更新：

原答案《你压力大吗》是我认为老郭巅峰期最具有代表性的作品之一，可要说最意外的段子确是在《我要反三俗》里。

当时初中的我第一次从郭老板的相声得知了某些知名日本女演员的名字及某种艺术形式…

于是我就打开了人生新世界的大门，可以说在某种程度上，郭先生也算是我的启蒙老师了。

在此诫告诸位带着孩子去听园子的宝爸宝妈，听郭老板的相声是有年龄要求的。（手动狗头）