孩子 7 岁前很少与我们在一起，如今在一起生活后发现对孩子爱不起来了，我该怎么办？
首先，请允许我给您一个温暖的拥抱。这种感受很常见，尤其是在您们之前的生活轨迹有较大差异的情况下。很多父母在经历类似的情况时，也会感到迷茫和不知所措。您的感受不是不对，而是需要被理解和被温柔地对待。
我们来试着梳理一下，为什么会出现“爱不起来”的感觉，以及接下来可以做些什么。
理解“爱不起来”背后的原因
“爱”是一个很复杂的词，它不仅仅是生理上的连接，更多的是情感上的投入、习惯上的养成和深刻的连接。当孩子在早期成长中主要由其他人抚养，而您错过了许多关键的亲子互动阶段，这自然会在情感连接上留下空白。
1. 错失的关键发展阶段：
依恋关系的建立： 孩子7岁前是形成主要依恋关系的关键时期。在这个阶段，孩子需要通过与主要照顾者（通常是父母）的频繁互动，建立安全感和信任感。当这个过程缺失，孩子可能不会将您视为最优先的情感回应对象，而您也可能因为没有经历过那种日夜陪伴的“被需要”感，而难以产生深刻的、本能般的父爱/母爱。
日常习惯和默契的缺失： 每天的喂食、换尿布、哄睡、读故事、玩耍，这些看似琐碎的事情，却是父母和孩子情感连接的基石。这些共同经历创造了许多小小的、只有你们才懂的默契和温馨时刻。当您没有参与其中，这些连接自然就不存在。
2. 情感上的“陌生感”和“距离感”：
缺乏共同回忆： 您可能感觉自己并不“认识”这个7岁的孩子，就像认识一个新朋友一样。您可能不了解他的喜好、习惯、小动作，而他也不一定熟悉您的存在方式和表达爱的方式。
期待与现实的落差： 在您心中，或许有一个理想中的孩子和亲子关系。当现实中的孩子与您的期待有差距时，这种“爱不起来”的感觉会更加强烈。您可能期待孩子立刻亲近您，但现实是孩子需要时间来适应和建立信任。
3. 您自己的心理状态：
内疚和自责： 很多父母在这种情况下会感到深深的内疚，觉得是自己的缺席导致了这一切。这种内疚感可能会压抑住您本来可以产生的情感，让您觉得“我不配爱他”，或者“我努力了也无法弥补”。
疲惫和压力： 重新拾起和孩子建立关系，需要付出巨大的精力和时间。尤其当您们已经有了自己的生活节奏和习惯，突然要改变并融入一个新成员，这本身就是一种挑战。这种疲惫感也会消耗您的情感能量。
对“爱”的定义困惑： 您可能不确定什么是真正的“爱”，或者您认为的“爱”应该是怎样一种感觉。当您没有那种立刻涌上心头的、强烈的母爱/父爱时，您会怀疑自己。
具体可以怎么做？
这并不是一个容易解决的问题，需要耐心、时间和策略。请记住，您不是在“被要求”爱一个“工具人”，您是在重建一个重要的生命连接。
第一步：承认和接纳自己的感受，停止自我攻击
允许自己“不爱”： 首先，您需要允许自己有“爱不起来”的感受，不要因此觉得自己是个坏父母。这种感受是真实存在的，它只是一个信号，告诉您需要时间和努力来填补缺失的部分。
写下您的感受： 找一个安静的时间，把您的困惑、担忧、内疚、愤怒、甚至是不知所措都写下来。把这些情绪倾泻出来，可以帮助您理清思绪，减轻内心的负担。
和伴侣（如果有）沟通： 如果您有伴侣，坦诚地和他/她聊聊您的感受。伴侣的支持和理解非常重要，你们可以一起面对这个问题。
第二步：改变策略，从“被动等待爱”到“主动创造连接”
爱往往是在互动中产生的。既然之前的互动缺失了，那现在就要重新开始，并且有意识地去创造。
1. 从小处着手，建立日常连接：
参与日常琐事： 不要只想着大声呼喊“我爱你”，而是从孩子生活中的每一个小细节入手。比如：
一起做饭： 即使孩子只是帮您洗菜、摆盘，这个共同的动作也是一种连接。
睡前故事： 每天坚持给孩子读一段故事，即使刚开始他可能不太配合，但这个固定的亲子时间非常有意义。
一起收拾房间/玩耍： 参与他喜欢的活动，或者只是在他玩的时候坐在旁边，让他知道您在。
询问学校/生活细节： 每天问他今天学校里发生了什么有趣的事，吃了什么，和谁玩了，但这要用好奇心去问，而不是审问。
观察和倾听： 花时间静静地观察孩子，了解他的性格、他的小动作、他喜欢什么，不喜欢什么。当他说话时，放下手中的事情，专注地倾听，即使他说的只是一些您觉得无关紧要的事情。您的专注本身就是一种爱。
2. 创造“高质量陪伴”：
专属时间： 每天或每周留出一些不被打扰的、只属于您和孩子的时间。在这段时间里，完全按照孩子的意愿来安排活动，可以是玩他喜欢的游戏、去公园、看他喜欢的动画片，只要他开心就好。
共同体验： 一起去体验新的事物，比如第一次去游乐场、第一次去博物馆、第一次去海边。这些共同的、新鲜的体验会创造新的、积极的共同回忆。
表达欣赏和肯定： 当孩子做得好时，及时给予肯定和赞美。即使是很小的进步，比如“你今天自己把玩具收拾得很干净，真棒！”或者“你画的这个小汽车好有创意！”。让孩子感受到被看到和被认可。
3. “假装”和“模仿”：
模仿孩子的行为： 有时候，您可以尝试模仿孩子的一些有趣的行为或语言，这会让孩子觉得您很有趣，并且更容易接近您。
像对待朋友一样相处： 尝试用一种轻松、友好的方式与孩子沟通，而不是总是以家长身份居高临下。可以试着像一个新认识的朋友一样，去了解他，和他一起玩。
第三步：调整期待，给自己和孩子更多时间
降低期待值： 不要期望一夜之间孩子就变成您心目中那个亲密的、依赖您的孩子。这是一个循序渐进的过程。可能需要几个月，甚至几年。
允许孩子的“拒绝”： 孩子可能会有不愿意和您亲近、甚至是对您表现出抗拒的时候。这是正常的，因为他还在适应期。不要因此感到挫败，继续用您的耐心和善意去对待他。
允许自己的“不完美”： 您也不是一开始就会是完美的父母，孩子也不是一开始就懂事贴心的。双方都在学习和适应。
第四步：寻求专业支持（如果需要）
心理咨询： 如果您觉得“爱不起来”的感觉过于强烈，影响了您的日常生活，或者您发现自己无法有效地与孩子建立连接，寻求专业的心理咨询师的帮助是非常明智的选择。他们可以帮助您处理内心的困惑和情绪，提供更具针对性的建议。
育儿专家/书籍： 阅读一些关于儿童发展、亲子沟通、依恋关系的书籍，或者参加一些育儿讲座，也能给您提供很多理论和实践上的指导。
一些关键的心态调整：
爱不是“感觉”，更是“行动”： 很多时候，当我们说“爱不起来”，更多的是指那种强烈的情感涌动。但事实上，爱更多的是通过具体的行动来体现的。您为孩子做的每一顿饭，您为他操的每一份心，您愿意花时间陪伴他，这些都是爱。不要因为感觉不到强烈的情感就否定了自己的付出。
把孩子看作一个独立的个体： 他是一个7岁的孩子，有自己的想法、感受和节奏。他不是您过去缺失时光的“弥补品”，他是一个需要被尊重和理解的独立个体。
相信时间的魔力： 时间和持续的投入，能够慢慢融化隔阂，建立起信任和情感。您现在所做的每一份努力，都会在未来开花结果。
您现在的感受是真实的，但绝不是最终的结局。您有能力去改变，去连接，去建立一段新的、有爱的关系。关键在于您的意愿和持续的行动。一步一个脚印来，给自己和孩子一些耐心和时间，您们一定会找到属于你们的相处之道。
网友意见
谢邀 @知乎亲子
我有一个姑姑，不是有血缘关系的姑姑，是我养父的妹妹。我去养母家的时候，养父已经过世了，这个姑姑是养父兄弟姐妹中唯一与我们略有来往的亲戚。她有一个女儿和我差不多大，我学龄前在她家留宿过，和表姐一起跳皮筋。
童年的事也记不起太多了。待我把养母接来同住，老人家已经七十来岁了，我也年近不惑。聊起一些往事，比如说我提到，我12岁后回到亲生父母家，我亲妈买东西有时只有三份，因为她习惯了照顾三个孩子，而忘记了半途才回到家的第四个孩子。我当时一声不吭，连失落也不曾有，因为12岁的我已经很大了，回家后头几年我不叫爹也不叫妈，不亲近父母更不会提要求……拧巴又敏感，尽量隐身生活。一些感觉留下了，我不是说我完全没有被爱过，我只是说有一些很小的事，暴露了我们曾经长期分离过。然而我亲妈对此浑然不觉，等到几十年后我开玩笑提起，她一口咬定这是不可能的事，怎么可能没有我的份，一定有我的。我观察她是真的没有发现我没有（如果发现了也许我就有份了，笑cry），因为她本就不是有意的。
我和我养母说这事的时候，笑嘻嘻的，提起这事的原因我忘记了，大约是因为我在调侃她们的重男轻女思想吧——当我用打趣的方式和她们说笑此类话题时，我养母的反应是供认不讳 ，我的反应是哈哈大笑。而我亲妈呢总是说四个孩子都一样，没有区别对待过。这个我也观察过，她是真的这么想的：一个母亲生下孩子，她自然都是爱的，手心手背都是肉，她用母亲的本能拿起的饭勺，在她心里想的，就是平均盛了四碗饭（肉自然是要留给孩子们的）——为人父母想要保持的是平衡，让所有的子女都活下来，用时代赋予他们的独有处事方式。这个年轻一代可能无法理解，像我父母那一代人，他们受制于客观的环境，被根植了一些控制着他们的思想，极少有人能够摆脱或超越。
我也一把年纪了，36岁才生下自己的孩子。在我生下自己的孩子前，我从来没有意识到，更没有深思过亲子关系这个话题，但当我怀抱着一个嗷嗷待哺的小婴儿，我才忽然发现自己经历过什么——离开父母，一个婴儿根本没有能力生存。但因为我的性别不符合父母的期待，所以，我像许多女婴一样，被别人抚养了。
我养母听到我说有时候会少了我的一份，她并没有奇怪，而是接口道：你姑姑说过，奇了怪了，从小不是自己养的那个，怎么都亲不起来。
这时候我才知道，姑姑家中间有个女儿自己也没养，到半大的时候，偶尔接回来，姑姑很想对她好，但却喜欢不起来，连同床睡都觉得膈应。
这是人类很隐蔽的感情，却因为当事人的……不加遮拦而呈现在我们面前。
我这个姑姑在当时的农村还有一些文化，但这并不妨碍她做出这样的决定（或顺从丈夫的决定），又说出自己的心声。在当时的社会环境看来，也许是一件再正常不过的事。
所以，题主，你很坦率，也很有觉察力，你表达的是让你感到疑惑的真实感受。
这样很好，起码你知道你有什么感受。如前所说，从我有限的人生经验来说，你有这样的感受也很正常。
如果你要问那个不被你喜欢的孩子的感受，我可以坦率地说，对他/她来说，这将是一生的暗洞，他/她要很强大，要很坚韧，要很宽容，要很用力，要很勇敢……才可能跨过去。但从我个人经验来说，没事，他/她不是没有可能学会爱自己、爱他人，只是难免在人生低谷的时候觉得人间格外凉薄——人都会生病感冒，待太阳升起就好了。希望他/她早日学会自我安慰、自我鼓励。希望上天给他/她关了一扇门，又会给他/她打开一扇窗，祝福你，亲爱的幼失护持的孩子，愿终有爱和仁慈在茫茫大海里为你引航。
你问我们怎么办？
我们不知道怎么办。
每个人的亲子关系是自己的选择，你选择去爱，或者选择去敷衍潦草。
是你在选择和践行，不是我们。
爱是一种主动的选择，需要付诸行动，克服一定的困难。去爱本身就是爱的益处。
那个孩子也许只有七岁，他/她需要爱，能感受到爱，在收到爱后，也会辅射爱。
只是，他需要很多的爱才能真正放松下来。
而你做出选择，并承担自己行为的相应结果。正如昨天无论何种原因导致的爱的缺席，留给你今天说出未说出的感受，若想要改变，需要今天的你付出更多的努力。你和孩子也许只是需要更多的时间和事件，通过爱来创造你们的关系，建立联结。
过去已过去，今天正是最好的开始。未来依旧可期。
p.s. 姑姑家的那个女儿后面，生了一个儿子。非常抱歉，我的养母和我不知道这个女儿之后的生活，关于这样那样人生的故事，我也不想说更多。愿时代洪流滚滚而过，愿人间少一些悲欢离合。愿你有爱，也被爱着——你值得被在乎，总有人会在乎。
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