部分嫌弃国内女生要冠姓权的男生为什么不去找会改夫姓的外国女生？
首先，我们得承认，尽管“冠姓权”在中国的社会讨论中日益增多，但在很多地方，男方家族姓氏的延续依然被视为一种重要的传统。部分男生可能在这方面存在着与父辈或家族相似的期望，认为这是维护家族传承的一种方式。他们可能没有深入思考过“冠姓权”本身是否是普适性的，或者认为在国内社会环境中，男方姓氏的优先性是“自然”或“理所当然”的。
而将目光投向“改夫姓”的外国女性，似乎提供了一个“一劳永逸”的解决方案。然而，事情远没有那么简单。
一、现实的障碍与不确定性：
跨国婚姻的复杂性： 选择跨国婚姻本身就意味着巨大的复杂性。这不仅仅是姓氏的问题，而是涉及到语言沟通、文化差异、生活习惯、法律法规、签证问题、地域隔阂、家庭接纳度等等一系列现实难题。一个男生可能对国内女生要求冠姓权感到不适应，但这种不适应程度是否足以让他去跨越国家、文化、语言的巨大鸿沟去寻找“替代品”？这需要一个非常强烈的动机和周密的准备。很多人即便对国内现状有所不满，也可能因为这些障碍而望而却步。
寻找“合适”对象的难度： 即使某个国家的女性普遍接受改夫姓，但要找到一个同时在其他方面都符合男生期望的伴侣，并非易事。爱情和婚姻是建立在多种因素基础上的，仅仅因为姓氏问题而选择一个远在异国他乡、可能在其他方面并不契合的女性，这本身就是一种非理性的选择。男生可能更看重的是一种长期的、全方位的伴侣关系，而不仅仅是解决一个“姓氏争端”。
“改夫姓”的普遍性并非绝对： 虽然在许多西方国家，女性婚后改夫姓是主流，但并非所有女性都这样做。一些女性选择保留自己的娘家姓氏，或者采用双姓制。因此，即使是寻找外国伴侣，也无法保证百分之百避免“姓氏问题”。男生需要做的，是去了解不同文化背景下对姓氏的态度，而不是简单地将某个国家“标签化”。
二、情感与认同的根源：
情感的连接与文化认同： 大部分人在选择伴侣时，首先考虑的是情感的吸引力和共同的生活经历。一个男生在国内生活、成长，他的社交圈、情感基础、生活习惯都与国内文化紧密相连。他可能更容易与有着相似文化背景、更容易产生共鸣的国内女性建立深厚的情感联系。去寻找一个文化迥异的外国女性，意味着需要重新建立一套情感连接方式，理解和适应另一种文化价值观，这对于很多人来说，是比姓氏问题更困难的挑战。
“习惯”的力量： 改夫姓在某些文化中是一种习俗，是人们从小耳濡目染的“正常”状态。对于那些不认为冠姓权是一个问题，或者认为男方姓氏理所当然地要延续的男生来说，他们可能根本就没有意识到“不改夫姓”是一种“权利”或“选择”，他们只是觉得这很自然。因此，他们不会去“寻找”那些会改夫姓的外国女性，因为他们压根就没有产生“去寻找”的动因。
对“问题”的认知程度： 那些对国内女生要求冠姓权感到嫌弃的男生，可能更多的是对这种“新兴”观念感到不适应，甚至带有一些本能的抵触。他们可能还没有深入理解这种观念的背后逻辑，或者认为这是一种“无理取闹”。他们可能更倾向于将问题归结于国内社会的变化，而不是主动去寻找一个“不存在问题”的外部解决方案。
三、更深层次的心理因素：
对改变的抗拒： 社会在发展，观念在进步，婚姻模式也随之变化。一部分男性对于这种社会变迁带来的观念冲击感到不适，他们可能怀念过去更为传统、男方占据主导地位的婚姻模式。面对国内女性争取“平等”的呼声，他们感到不安甚至反感。但是，去国外寻找伴侣，是一种主动的“规避”和“逃离”，而不是直接面对和适应变化。这可能反映了一种对改变的抗拒心理，而非解决问题的积极态度。
对“挑战”的规避： 如果一个男生仅仅因为姓氏问题而对国内女生产生嫌弃，但又不愿去面对改变，那么寻找外国女性对他来说，可能是试图绕过这个“挑战”。然而，跨国婚姻本身就充满了新的挑战，这些挑战可能比姓氏问题更棘手。这或许说明，他并不是真的想解决“姓氏争议”，而是想逃避他所认为的“麻烦”。
“控制感”的寻求： 在一些传统的婚恋观念中，男性可能希望在婚姻关系中保持一种主导或控制感。姓氏的延续被视为这种控制感的一种体现。当国内女性提出冠姓权时，这种“控制感”可能会受到挑战。而如果找到一个在姓氏问题上“顺从”的伴侣，可能会让他们感到自己的控制权得到了维护。然而，这种“控制感”是否能真正带来幸福的婚姻，是另一个问题。
总而言之，那些对国内女生要求冠姓权持保留态度的男生不去找会改夫姓的外国女生，并非因为他们“没有选择”，而是因为：
1. 跨国婚姻的门槛太高，且并非“完美解决方案”。
2. 情感连接和文化认同是选择伴侣的首要因素，而这些因素在同文化背景下更容易建立。
3. 对社会变化的抗拒和对固有观念的坚持，使得他们更倾向于在国内寻找“熟悉的模式”，即使这种模式让他们感到不适，也比去适应全新的环境和文化更容易接受。
4. 可能他们并非真正想解决“姓氏问题”，而是对自身在婚姻中的角色和预期没有进行深入反思，更倾向于回避和抱怨。
与其说是他们“不去找”，不如说是他们更愿意在自己熟悉的语境下解决问题，或者将问题归咎于外部变化，而不是主动去跨越更大的文化鸿沟来寻找一个可能并不存在的“完美”解决方案。他们的顾虑和选择，反映了更深层次的文化、心理和社会因素的交织作用。
网友意见
你，掩盖了个问题。 我觉得你完全懂， 但你就是想引战。
即中国古代早就有姓女方姓的玩法，词汇叫：“入赘”。你跟任何男人谈，来吧，入赘我家吧，我按照传统入赘礼给你下聘。
只要你是“一般人”，不特别的“凤姐”没人会反感。
然后国内的拳师是怎么玩的呢，彩礼你得出， 冠姓权我得要。 你觉得说得通吗？ 当然说不通。
你提到：平嫁平娶，你也有冠姓权的权利。
请你清楚：男性也有。
这公平，公正，公开的操作，应该是平嫁平娶的你俩，掷硬币决定究竟跟谁姓，掷不到的自认愿赌服输。 而不是你拿爱情去胁迫你的爱人。
ok，你觉得掷硬币太过于玄学和不确定，那就回到最初， 谁给钱给的多姓谁的姓。 既传统，也公平。
这个问题，我真的答过很多遍了，就是想引战，也玩点新的。 玩之前不看看有没有同类问题吗？
ps: 我真的很反感一些小姑娘把婚姻这玩意儿，想象成没有屎尿屁，充满花香香的过家家。
你争这个冠姓权没有用， 想要尊重，就多挣钱， 压男人一头， 想要冠姓权，老娘就拿钱去买，一万不行两万两万不行三万...............人民币摔你脸上， 摔到你服气为止。 这叫体面。
你们琢磨的都是啥？快赐给我权吧。 啧啧， 动画片看多了？
真正什么叫女权？
老娘就是有钱，三万块钱买你一个月端茶倒水喂饭擦屁股吹头发怎么了？三万不行六万，六万不行九万， 老娘挣得多， 你不愿意有的是小鲜肉愿意。
你们琢磨的都是啥？我是一朵娇花，我是一个弱者？ 你欠我的？
你们即便没有结过婚，也不想翻书，道理也不怎么懂，总看过电视剧吧?
著名大烂片 三生三世十里桃花里， 当杨幂演的那啥 啥也不是 凡人一个的时候， 即便你嫁到天帝家， 谁正眼瞅你了吗？你男人能救你吗？ 不还是得靠自强不息？
别跟我dddd的，有空不如多看两本书。
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无聊点评环节，我知道很无聊，但是这不是为了减少这样的评论，节能减排嘛。
首先第一点，这不是我说的，这是法律定的，法律同时规定了你有自主选择是否生育的权利。你说的根本不成立。
那么退一步讲，即便是你要生，①：你的老公在怀孕期间无所作为，不体恤你的困难，这叫你“所托非人”，大白话叫你找的男人不对路。这和全体男性无关，你找的男人怀孕期间不给你洗内裤做饭洗头洗脚洗屁股，这是你个人的问题。
②，生育的确很痛苦，但是，现在依旧有医院可以在没有到剖宫产指证的前提下选择剖宫。 限制你的只有一个问题，就是钱。
这一段就更搞笑了，从头违法到尾。并且，因为自己“深感生育痛苦”，就要拿钱去践踏自己的姐妹。这十分的辣眼睛，您没听过儒家“己所不欲勿施于人”这句名言吗？
看官细品，闻者足戒。
我在其他回答下提到了“爱是奉献”。如果你不想奉献，偏偏要计较。 那么你这么执着这个男人干什么呢？
你真的认为能出得起十几二十万的男人非你不可吗？这是因为爱。因为包容你。
至于房车存款，我提一句， 是谁的就是谁的。 不要总想着借自己女性的身份去牟利。
最后，其实我非常好奇，既然诸位带师，觉得中国男性一无是处，连选精子也得国外精子库。
那么你们为什么不出国呢？
据我所知，阿拉伯人能满足你做“军阀太太”的所有幻想。 完全不用在网上cos。
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带湿们还是过于的可爱。
好，我知道你们没钱， 理论又不成熟。
我给你们出个注意
假如你们拿了彩礼还想要冠姓权。 那就给男方写一张借条， 借款额度为彩礼双倍。 自拿彩礼之日起， 按每日万分之五计利息。金额支付方式为现金一次付清， 借款目的为赡养父母。
【平嫁平娶你要冠姓权，依照当地最低标准三倍x【10+12】个月，计算出总数，自最末一次月经起】
只要男方发现你出轨，或者孩子不是自己的，亦或是面临家庭经济奔溃， 公婆重病的情况下，你要提离婚
男方立即持借条要求你返还。如何？可否？我知道你这回要跟我说这玩意违法， 呦呦呦，现在知道有法律这一说了？
还是内句话， 如果不行，咱就回到法律层面嘛，不要紧。
顺便，沉溺于几篇网文的小女孩，也可以思考一下，你争冠姓权的目的究竟是什么。 这个姓究竟值不值那么多钱。
是想要尊重啊， 还是被人带了一波节奏随大流？
Ps：
我看到题主到处安利自己姓稀有。
那你知道孟母姓什么吗？孟母姓“仉”，为啥你看不到姓仉的了？因为大部分人嫌别人看不懂，很尴尬，都改姓张了。
我奶奶就姓仉，这玩意有意义？传说孟母是我们房屋中介一门的祖师爷。我姓这玩意能保我天天开单吗？【开单，即是签合同。不论买卖租赁。】
要能，我马上叫我爹改姓仉！我也改姓仉！姆们全家和孟母老人家连宗，知乎什么鸟幺儿peace也不叫了改叫“小仉仉”！
YZ！！！
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时至今日，依然有人看不懂我说的是什么。 本着毁人不倦的精神我再讲一遍。
你在生活中寻找一个男人→爱他→就会想跟他生孩子→第三步就是冠姓、彩礼等各种鸡毛蒜皮的问题， 如果你足够爱，那么冠姓根本不是什么问题。生孩子更不是什么问题。你会觉得这是一种幸福。 如果你觉得这个必须要跟他争一下。 或者生孩子必须要整点补偿款。或者说，家务活这个男人一点不帮你， 也不体恤你的难处。
那么请你回到第一步。 我可以很坦诚告诉你这个男人七成不合适。 【正如男人想做亲子鉴定，想到这个词的时候，孩子七成的概率就不是他的一样。】
一方面人家看不上你，一方面你又要缠着这个男人争冠姓权， 你觉得能说得通吗？那么多男人你换一个就好了， 这么痛苦干嘛？ 所谓道不同不相为谋不是麽？
你要觉着这个男人就是“大器”，就是图他身体好， 那你就拿钱让他屈服。 你又不肯拿钱，又说不过他， 那你在忙活什么？
当然你也可以任性的觉着全世界都欠你的。 本质上这是你自己看不上自己。 自己把自己绊个跟头 ，潜台词就是：“你离了他找不到其他男人了”。
话已经说尽了，如果你觉得“坐而论道”要比“自尊自强拿钱换尊严”正确的话。
那还真是没啥可说的。 还是那句话，假如有一个男人愿意忍让你，包容你，给你彩礼，孩子跟你姓。 这是对你的爱。请你好好珍惜他， 别觉得是欠你的。
但是不要把这个上升到全体男性，因为深爱你的只有“他”一个，他是奇花异草你的珍宝， 请好好珍惜。你俩真是天造地设的一对啊， 让人羡慕。
你要找不到就去找，别期望转变风气， 栽培个这样的男人出来， 你以为珍宝是土豆子啊，随便一镐头能刨一串出来？
你又不肯努力，又不肯去找自己的“宝贝”，单纯就想在全体男人没理你的情况下在家里自创理论，一点意义都没有。
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这一条我必须要说一下。
所谓顺产，是有前提的， 上个世纪大多数孩子是五斤左右， 自从进入90年代，已经大量涌现八斤的新生儿，也就是“巨大儿”
而现在。
现在，都12斤了，是上个世纪的两倍多。 你觉得我在跟你讲特例？ 不，实际上还有14斤的
你抛开剂量跟我谈毒性， 我觉得你在开玩笑。
公立医院之所以建议你顺产，是因为剖多了对他们评级， 绩效，都有影响。 不是什么顺产好。
谢谢。
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