为什么有些人不喜欢承认错误？
1. 自尊与自我保护的铠甲：
首先，最核心的原因往往在于那份维护得来不易的自尊心。我们每个人都有一个关于自己的“自我形象”——我是聪明能干的、我是正确无误的、我是有能力的等等。承认错误，就像是这幅精心描绘的画卷上被撕开了一个无法忽视的破洞，瞬间击碎了我们想要维持的完美人设。
一旦承认了错误，尤其是发生在公众场合或者重要人物面前，那种被质疑、被评判的压力就会扑面而来。这种压力会让大脑产生一种“威胁”信号，促使个体启动防御机制。最简单有效的防御，就是否认或回避，以避免自尊受到更严重的打击。这就像一个人在危险时刻会本能地躲避攻击一样，他们不是真的不怕，而是大脑在告诉你：“赶紧躲起来，别受伤！”
更进一步说，有些人的自尊心可能建立在非常脆弱的基础上，或者他们从小就没有得到足够的肯定和安全感，导致他们对外界的评价异常敏感。一旦犯错，他们会觉得自己的价值被彻底否定了，所以宁愿死守阵地，也不愿失去那仅有的几分自信。
2. 恐惧与焦虑的阴影：
承认错误往往伴随着对后果的恐惧。错误可能带来惩罚、批评、失去机会，甚至损害人际关系。这些潜在的负面后果，足以让一个人感到坐立不安，焦虑万分。
这种恐惧感会进一步强化回避错误的意愿。他们会反复设想承认错误后可能发生的糟糕情景，然后告诉自己：“如果我什么都不说，也许别人就发现不了，事情也就过去了。” 这种“鸵鸟心态”，虽然短视且无益，但在当下却能提供一种虚假的心理安慰，暂时缓解了内心的不安。
而且，有些人可能曾经因为承认错误而遭受过沉重的打击，比如被无情地解雇、被亲近的人疏远，甚至被羞辱。这种负面经历会形成一种条件反射，让他们对承认错误产生条件反射式的恐惧和抵触。
3. 责任逃避与推卸的本能：
很多人不喜欢承认错误，是因为不想承担责任。尤其是在团队合作中，当出现问题时，人们的第一反应可能是看看能不能把责任推给别人，或者至少分摊一部分。如果承认错误意味着自己要承担所有的不利后果，那么“死不承认”就成了一个看似明智的“战略选择”。
这种责任逃避的倾向，有时源于“搭便车”心理。在团队中，有些人习惯性地将自己的贡献最小化，一旦出了问题，也希望将自己的责任降到最低。
另外，有些人可能存在“受害者情结”，他们总觉得自己是被迫的，是被环境、他人或者命运所迫而犯下的错误，所以自己才是无辜的，不需要承担主要责任。在这种思维模式下，承认错误就意味着承认自己也有错，这与他们自认为是受害者的信念相悖。
4. 认知失调的自我修正：
心理学中的“认知失调”理论可以很好地解释这一现象。当一个人的信念、观点或态度与他们的行为发生冲突时，就会产生不适感。比如，一个人相信自己是个诚实可靠的人，但却犯了一个错，而且这个错被揭露了。为了缓解这种不适感，他们会选择改变自己的认知来与行为保持一致。
最简单的方式就是否定错误本身，或者找借口合理化自己的行为。例如，“其实这也不是我的错，是别人没有配合好。”或者，“当时情况太紧急了，换谁都会这么做。” 这样一来，虽然事实并没有改变，但在他们自己看来，好像就没那么“错”了，也就不需要承认了。
5. 文化与社会环境的影响：
在一些强调“面子”和“荣誉”的文化环境中，承认错误尤其困难。丢面子被视为比错误本身更可怕的事情。人们从小就被教导要“光鲜亮丽”，要保持完美的形象，因此错误就成了一种需要极力掩盖的污点。
此外，如果一个社会环境普遍存在“一人犯错，全家受过”的文化，或者错误一旦发生就伴随着严厉的惩罚，人们也会因为恐惧而更不愿意承认错误。反之，在一个鼓励试错、允许犯错并从中学习的环境中，人们反而更愿意承认自己的不足。
6. 缺乏承认错误的经验与技巧：
有些人可能确实没有很好地学会如何“恰当地”承认错误。他们可能认为承认错误就意味着要跪地求饶，要承担一切后果。但实际上，很多时候承认错误可以是一种更成熟、更有效的沟通方式，比如承认错误，解释原因，提出补救措施，并承诺以后改进。
如果一个人从小到大都没有机会练习这种“有建设性的认错”，或者曾经因为承认错误而遭受过不公正的对待，那么他们就可能缺乏这方面的经验和信心，自然也就更倾向于回避。
总结来说， 一个人之所以不喜欢承认错误，往往是多种因素交织的结果。它可能源于对自我价值的极度珍视，对负面后果的深深恐惧，逃避责任的本能，亦或是被文化和社会环境所塑造。要理解这一点，我们需要看到这背后复杂的心理机制，而不是简单地将其归结为“固执”或“脸皮厚”。当然，随着成长和阅历的增加，有些人会逐渐学会认识到承认错误并非总是坏事，有时它反而是通往成熟和进步的必经之路。
网友意见
在权力斗争严重、没有退出机制和宽容氛围的地方，承认错误意味着个人地位会迅速跌落，变得毫无价值。
中文互联网上流行的“打脸”“扇脸”等词汇就是一个证明，说错话的人被别人指出就是“打脸”，有时候还要加上“啪啪”两字，这表明了中文互联网上的许多人对于斗争的兴趣远远高于对真相和学理的讨论，因为真正喜欢思考的人都知道，探究真理必然是会犯错的，犯错是一件丝毫不值得羞愧的事情，不犯错说明你的思维从来没有进步和迭代过。只有在一个鼓励讨论和分享的地方，才会有越来越多的人贡献自己的经验，进而推动整体认知水平的上升，而这个过程中必然包含大量的误解和错误，这是自然而然的。然而，在一个充满斗争和霸权思维的恶劣环境里，由于认错的成本太高，以至于死不认错成了唯一的选择。纵观中国历史，尽管不少人祸是皇帝造成的，但却没有几个皇帝下过“罪己诏”来承认错误，将责任归结为女人、宦官、大臣误国才是常态，以至于有人感慨“罪己诏千万不能下！”这不得不说是一种非常中国特色的“智慧”，但这种“智慧”也使得纠错成为一件异常困难的事。大至国家，小至单位和家庭内部，权威者通常都是不认错的，好像一旦认错了就完全没有威严了。因此为了避免错误，权威通常喜欢说一些空洞抽象的套话空话，这样的空话通常是永无错误，自带成功效果的，具体怎么操作靠下属琢磨，出了事也好推卸自己的责任，废话连篇的官样文章就是这样产生的。
那么为什么会形成这种社会氛围呢？应该说这与一个社会的组织原则有很大的关系。德国社会学家韦伯曾经指出，支配权力合法性有三种情况：传统习惯，卡里斯马权威（即超凡魅力，Charismatic authority）以及建立在理性之上的权威。中国社会的权威类型属于很典型的卡里斯马权威，韦伯本人在讨论卡里斯马时也是拿中国皇权来举例。卡里斯马权威需要不断制造奇迹以及神化自己来强化被管理者对自己的认同和追随。在中国古代皇权体制中，皇权是至高无上的，也是不容他人窥探和触及的，皇帝被看做是唯一能够与上天沟通的人，犹如一个大巫师，皇帝的言行举止被认为可通过与上天的感应而影响国家的命运乃至大自然。这样一个超凡的神圣权威当然是不可能犯错的，如果犯错了就证明他是被上天所抛弃的，就会丧失自己的一切，从统治者沦为被统治者。而在法理型的权威中，由于大家都认为每一个人在人格上是平等的，不存在某个人或群体是劣等的，因而也就没有通过揭露错误来论证自己高人一等的可能性和必要性，权威也没有必要靠制造神迹、回避责任来维持完美的形象，最终使承认错误的成本大大下降，而对于个体来说，应当远离这种千方百计盯着你出丑的环境，尽可能地寻找可以接受彼此犯错且仍然能够宽容和尊重对方的人际关系。
公众号：Free Harbor
在垃圾环境习得的防卫策略。
在大部分圈子中，承认错误是一个信号，意味着允许别人来打压羞辱你。
最典型的一个表现是，“指出别人说错”为什么要被刻毒地以“打脸”两个字形容呢？你细揣摩“打脸”这个词，大概就能理解“认错”和“羞辱”间牢固的关联关系了。
你一旦认错了，一定会有一群人兴高采烈地跑来附和和补充，好像你终于示弱了和露怯了，他们终于有机会踩你几下了，以后他们也会津津乐道，好像这样就能把你PUA在他们的地位之下了。
因为“指出你的错误”和“打压羞辱你”往往是捆绑在一起的，所以“拒绝打压羞辱”和“拒绝承认错误”也难免焦不离孟。明明是带有打别人的脸的恶意，在被人抵触后，转而拿出说对方“不承认错误”的话术，把自己的攻击伪装成善意批评，把别人的防御丑化成讳疾忌医，这种道德败坏的人绝不是少数。
价值观混乱的时代中，谁比谁高、谁比谁低，说不清楚，但是社会运转中“礼”是刚需，所以人们采用社会中的老办法，“诉诸同意”，于是产生了大量以“直言不讳”为名的服从度测试，精巧地把“指出错误”和“打压羞辱”捆绑在一起，谁承认短处，就等于谁“同意”低人一等，这就是很多人“死要面子”的由来——他们无法确定你是热爱真理而且没有恶意，还是心怀叵测伺机把他们打压到低位——在这样的环境中，几乎无法做到既在真理面前低头，又在别人面前不低头。
这导致了一系列潜规则：反思必须私下进行，短处绝不能公之于众，没有敌意必须三缄其口，公开揭短等于公开宣战，自爆短处等于认输投降。即使心里知道自己错了，也会为了自己社会地位不降低，而在口头上不说出来，因为一旦说出来，就是倒持太阿，授人以柄。谁承认错误谁就会成为被人教训的客体，谁不承认错误谁就能以主体身份教训别人，这种环境谁会愿意承认错误？
真理诚可贵，面子价更高，不反思不认错的人，不是不热爱真理，而是热爱不被人打压，所以，杠精和懂王们热衷于“我对你错”，本质上是热衷于“我高你低”，在他们的习得中，只要死要面子、打死不认、不示弱不露怯、不急眼不破防，他们的社会地位就能保住了，这是在倾轧文化中魔障了的挣扎表现。
在这样的圈子中，为了不让小人得其所愿地来踩你，而死不认错，是挺无奈也挺悲哀的一件事，与其泥足深陷，苦不堪言，不如离开这种圈子，去结交你承认错误了他们也不会瞧不起你的朋友，有这样的朋友，才是人生之幸。
最近有一件事儿，对我触动很大。
一天我和男友因为忘记倒垃圾的事大吵一架，双方都不肯让步，被对方气到半死，最后以不了了之结束。从那以后我们就经常为各种小事争吵，有时候我有理，有时候他理多。但不管谁占理，我们都互不认错，总希望对方是认错的那一方。直到有一天，男友问我：“你就说一句你错了，下次注意，就行了，有多难呢？不要再跟我解释这解释那了可以么？”
在亲密关系中，我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解，对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争，我们与对方互相伤害，两败俱伤。于是，我们和对方渐行渐远，变得沉默。
然而，疏远后，心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好，但内心很冲突：认错吧，心里不平衡，为什么一件鸡毛蒜皮的小事，Ta要这么指责我；不认错吧，和对方的关系就难以缓和，虽然一句道歉很简单，但心里却无比纠结和痛苦。
为什么我们特别不想认错？
在双方互相指责的时候，认错确实很难。
表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差，像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中，不认错才能保全个人形象，保持自信。所以出于本能自我保护意识，就是不认错。
而在自我保护的表象背后，过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看，是在讨论事情到底谁对谁错的问题；而从人际关系的意义来看，指责背后所代表的含义是，你觉得我不够好。
其实，我们真正在意的不是是否错了，而是对方不该责怪我们。我做了很多事情，可是你却把这些当作我“应该”做的，还觉得我不够好。
为了保护自己的形象，为了尊严，让自己处在道德的高位，所以不认错给他们带来的感受是爽的，觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后，就开始纠结是否该认错。即使过了几天，都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑，陷入一种无比抑郁绝望的情绪。
那么到底在什么情况下，指责会触动我们内心的情结，让我们的认错无比艰难呢？
过度指责触发自我否定的原因
当别人的指责触动我们内心的情结时，最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解，跟对方诉说我们内心的委屈：我真的不是你说的那样，你真的错怪我了。然而，这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责，进而陷入一种自己坚持不认错，对方坚持要指责，自己反复寻求对方理解的恶性循环。
而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后，影响着我们人际关系质量的心智模式：寻求认可。
寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎，总希望通过他人对自我的肯定，确认自己的价值。即使得到一些认可，有这种模式的人也并不完全相信，还会继续向他人寻求认可，进行再次确认。如果获得否认，整个过程又要重蹈覆辙再来一次，无穷无尽。
这种对“认可”的过分关注，会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情，获得更多的认可。然而达到要求之后，往往也未必能够得到肯定的反馈，毕竟外界的评价是不可控的，所以寻求认可模式非常危险。
它让我们变得玻璃心，让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己，对拒绝和不尊重非常敏感，因此常会因为别人并非贬低，只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低，下意识寻求认可而不得之后，就会产生强烈的挫败感，开始回避与他们的交往和互动，严重降低了社交圈的质量，削弱了重要的社会支持的来源，为以后的冲突埋下更大的隐患。
心理武器
当你受到他人的过度指责，在你适度解释后仍不管用时，可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器，一共三个步骤——
＃1 冷冻冲突
从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的，我们可以先从行为开始转变，足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴，下次冲突出现的时候，暂时冷冻自己习惯性的反应，也就是当别人指责自己时，不要着急回应。因为在这个时候，你会对别人的错怪感到焦虑或委屈，急于解释自己的行为或意图，想要证明自己是对的，反而进一步加重负面情绪。
由于对方和自己看问题的视角不同，解释行为可能会让对方觉得你在狡辩，容易引起不必要的争吵。那么在这个时候，可以暂时从对方表达的意思中，找到比较客观的方面重复一下。一方面，这也算做了回应，以免对方进一步责备。另一方面，你也没有分辨对错，自然就不会跟自己的想法冲突。
＃2 挑战寻求认可模式
利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——
我又在寻求不合理的认可了么？
我又认为自己是不够好的么？
我又害怕被人的负面评价了？
我做这样的事情是自己自愿的么？还是被迫的无可奈何？
我其实是在担心Ta不在乎我么？
… …
顽固的模式需要被挑战，在我们一次又一次坚定的辩论中，它会被慢慢瓦解和削弱，给我们建立新的模式腾出空间。
＃3 转移冲突对象，建立新的心智模式
通过发问我们会发现，曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的，当寻求认可的模式慢慢消失时，我们就可以通过冲突的转移，建立新的心智模式。
比如我们经常和父母因为一些事情争吵，有些人可能在争吵的时候是自我攻击，而现在可以转移到父母和自己的认知差异上，也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时，意识到这层变化，就不会认为认错是什么大不了的事情，自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单，所以一定要给自己信心以及耐心。
本文首发于： 说一句“我错了”到底有多难？｜寻求认可的心智模式控制着我们每一段重要的人际关系
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你知道么，我不在属于我自己的地方
而是独自一人站在十字路口
我拼命地努力了
努力告诉你我心里的全部
那些你原本就该知道的
——《Listen》by Beyoncé
不是许多人，而是绝大部分人。
若无宽容，决不能谈忏悔。
在一个没有宽容，只有成王败寇的地方，认错等于任人宰割，并且穷追猛打，直到你身败名裂，因为必须一劳永逸的保证你再无反抗的能力。而且，宰割你的人，也知道一旦自己有朝一日认错服软，也会遭受同样对待。
实际上，就是恐惧占据人的心灵，人被异化为一个魔鬼。
真诚的承认错误，且承担后果，获得别人和社会的原谅，是一个令人欣慰的事情。但，太难得。
说句题外话，林彪为何坚决不写检讨？因为他太懂。
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