公公一生气就摔东西，现在老公也开始摔东西了，还能救吗？
我叫李华，今年三十五岁。和老公王伟结婚八年了，虽然我们也经历过磕磕绊绊，但总体来说，日子过得还算安稳。问题，就出在“摔东西”这件事上。
公公，我得说，他是个很要面子的人，也有点大男子主义。年轻的时候，听王伟说，他也是个硬汉。但上了年纪，脾气似乎就变得更大了。他一生气，那是不得了，家里的碗碟、花瓶，甚至电视遥控器，但凡能拿得动的，都会被他摔个稀巴烂。我每次去公婆家，都能感受到那种压抑的气氛，公公一不高兴，家里就立马变得剑拔弩张，然后就是各种摔砸的声音。我当时就想，幸好我不是跟他们住一起，不然这日子，我真不知道怎么过。
然而，命运就是这么爱开玩笑。也不知道从什么时候开始，王伟身上也显露出了这个“遗传”来的坏毛病。一开始，只是偶尔。比如，工作上受了委屈，或者跟我发生了点小争执，他会把手里东西往沙发上一扔，发出“砰”的一声。我当时觉得，男人嘛，有点小脾气也正常，而且他摔的都是些无关紧要的东西，比如抱枕，或者旧杂志。我劝过他，说这样不好，但他总是说：“我就是随手一扔，又没怎么样，你别太紧张。”
但是，情况在慢慢变糟。尤其是在去年，王伟的公司遇到了点危机，他压力很大。那段时间，他摔东西的频率明显增加了。有时候，只是因为找不到钥匙，或者电脑卡了一下，他就会暴怒，然后就把桌上的笔筒、书本，甚至他的手机，都狠狠地摔在地上。手机摔坏了，我赶紧安慰他，说再买一个，别生气了。他说：“你懂什么！” 然后又继续发泄。
最让我心寒的一次，是年前，我们一家人吃饭。因为一个小事，我说了一句他觉得不对的话，他脸立刻就拉下来了，然后把筷子一扔，筷子盒也跟着飞了出去，砸在墙上，碎成了几块。当时的场面，尴尬得我只想找个地缝钻进去。亲戚们都看着，我感觉自己的脸都要丢尽了。
现在，王伟摔东西已经不是什么稀罕事了。有时候，我真的觉得很害怕。我怕他有一天会失控，会摔坏我珍贵的东西，或者，更可怕的是，他情绪激动的时候，会伤到我或者我们的孩子（如果将来有的话）。而且，我总觉得，他这样摔东西，不仅仅是发泄情绪，更是一种对家人的漠视，对家庭规则的挑战。他摔坏的是东西，但伤害的是我的心，是对我们之间关系的破坏。
我试过跟他好好谈。我说：“王伟，我知道你压力大，工作辛苦，但你这样摔东西，真的不行。我们好好说，你生气了，可以跟我讲，我们可以一起想办法，而不是这样破坏家里的东西，也伤害我们之间的感情。”
他总是说：“我控制不住，我就是气！” 有时候，他事后也会懊悔，跟我道歉，说下次一定改。但下次，当他情绪再次失控的时候，一切又回到原点。他的道歉，在我听来，已经变得苍白无力。
我问过王伟，是不是受到了他爸爸的影响。他总是矢口否认，说：“我跟我爸不一样，我这是工作压力大。” 我知道，他不愿意承认，也许他自己也没有意识到，或者是不愿意面对，自己身上也带着这种破坏性的基因。
现在，我真的感到很无助。我爱王伟，我不想放弃他，不想让我们的家变成他爸爸那个样子。我上网查过，也问过朋友，但真正能解决这个问题的方法，似乎并不多。
那么，还能救吗？
我的答案是：有希望，但需要非常努力，并且双方都愿意付出巨大的代价。
“救”这个词，我觉得用在这里很贴切。这不仅仅是劝说，而是要进行一场深入的“改造”。
首先，我们得明白，这已经不是一个简单的“发脾气”问题，而是可能涉及情绪管理障碍，甚至是习得性行为模式。
1. 承认和理解问题的严重性： 王伟自己必须认识到，摔东西不是“随性而为”，而是对家庭、对妻子的一种伤害。他需要理解，这会破坏信任，制造恐惧，并且对下一代产生负面影响。如果他始终认为“我就是这样”，或者“你太小题大做”，那么任何“拯救”都是徒劳的。
2. 探究根源： 为什么他会这样？
环境影响（“遗传”）： 这是最显而易见的原因。长年累月生活在公公摔东西的环境中，耳濡目染，甚至是一种“解决问题”的错误模式被内化了。他可能潜意识里认为，这就是男人表达愤怒和解决问题的方式。
压力应对机制： 他的摔东西行为，很可能是一种无效但习惯性的压力释放方式。当压力过大，他找不到更健康的宣泄渠道，就会诉诸这种破坏性的行为。
情绪调节能力不足： 这可能是一种天生的或者后天习得的，识别、理解和管理自己情绪的能力低下。愤怒来了，他无法有效处理，只能通过破坏性的行为来“发泄”。
潜在的心理问题： 虽然可能性小，但也不能完全排除一些潜在的心理问题，例如易怒、冲动控制障碍等。
3. 我的角色和可以采取的行动：
设定清晰的界限（但不是对抗）： 我需要明确地告诉他，什么行为是我绝对不能接受的。例如，“如果你情绪激动到要摔东西，请你离开这个房间，或者去阳台，但你不能在孩子（或我的）面前摔，也不能摔坏重要的东西。” 这个界限不是威胁，而是保护自己和家庭的策略。
提供替代方案（引导）： 当他开始表现出烦躁的迹象时，我可以在他爆发前尝试引导他。“王伟，你看起来很不开心，我们找个地方坐下来聊聊好吗？” 或者，“要不你先去运动一下，等冷静下来再说。” 提供一些健康的宣泄方式，比如运动、听音乐、写日记，甚至是深呼吸练习。
不参与“破坏”： 当他摔东西时，我绝对不能上前去劝阻，更不能和他争吵。这样只会火上浇油，把他推向更失控的地步。在我设定好界限后，我应该冷静地离开现场，等他冷静下来再说。事后，我不会像以前那样立即原谅，而是需要让他意识到行为的后果。
情感支持（但要有所保留）： 在他愿意改变，并且努力的时候，给予他支持和鼓励。但是，这种支持不是无原则的包容。
沟通方式的改变： 我也要反思自己的沟通方式，是否在他已经很敏感的时候，又加剧了他的负面情绪。温和、理解但坚定，是关键。
4. 王伟需要付出的努力：
自我觉察： 这是最关键的第一步。他必须愿意去观察自己，意识到自己的行为模式，并且认识到其危害性。
学习情绪管理技巧： 他需要主动去学习，如何识别自己的情绪，如何有效地表达愤怒，如何用非破坏性的方式来处理压力。
寻求专业帮助： 如果他自己难以克服，寻求心理咨询师的帮助是非常必要的。一个专业的心理咨询师可以帮助他找到根源，提供有效的应对策略，甚至帮助他克服童年阴影。
承担责任： 他摔坏的东西，如果是我珍视的，他需要承担起修复或赔偿的责任，并且这种责任感，会让他更加审慎自己的行为。
“还能救吗？”
这句话，真的拷问着我的内心。我不想离婚，我不想我的家庭就这样瓦解。
我只能说，现在的情况，就像是在一个破旧的船上，船底漏了一个洞，你看见水在往里灌。你能不能“救”这艘船，取决于：
船长（王伟）愿不愿意去堵住那个洞，愿不愿意学习如何修补船体。
船员（我）愿不愿意一起努力，协助船长，同时保护好自己，不被水淹没。
洞的大小，以及漏水的速度。 如果洞已经大到无法修复，或者水流太急，那么“救”的难度会极大。
现在，我看到王伟身上有“漏水”的迹象，而且我清楚地知道“漏水”是从哪里开始的——是家庭环境的“污染”，是应对压力的错误模式。
我希望他能看到，他的行为不只是“摔东西”，而是把我们曾经一起搭建起来的家，一点点地砸碎。我希望他能明白，他爸爸的“坚强”和“男子汉”的标准，在他身上已经扭曲成了破坏欲。
我还有一点希望。是因为我看到，他在摔完东西后，有时也会露出懊悔和无助的表情。这种表情，是希望的火苗。
未来的路，会很艰难。我可能会经历很多次的失望，很多的妥协，甚至很多的害怕。但我现在决定，我要为这个家，再努力一次。如果他愿意改变，我愿意陪伴他一起面对；如果他固执己见，我也会想办法保护好自己。
也许，答案不在于“还能救吗”，而在于“愿不愿意去救”。而我现在，正准备伸出我的手。
网友意见
在你看来，这场婚姻的终点是，哪一天你忍受不了了，就转身离开了，对吧？
但我告诉你，恰恰相反，当哪一天你老公到极限了，你们的婚姻就到终点了。
你说：“我知道事情总会过去，我肯定会继续和他一起过日子”。为什么你肯定会和他继续过日子呢？那是因为你明白，你老公并没有什么原则性的问题，只是不够听话。
当这个男人不听话的时候，你就会上火，会发怒。你为自己的行为找好了理由，找了一堆理由的结果就是：我都是对的，你是错的，你就该听我的，所以越是不听你的火就越大。
你真的对吗？那么，来看看你说的那些事。
你儿子七岁了，一壶凉水背几天，还告诉你因为是凉水，所以我不喝，那为什么不知道叫他父母帮忙换壶热水？为什么还傻傻的背几天？拜托，这事为什么是教育你老公而不教育儿子？你老公回你“因为是保温杯呀”，难道是你老公真的不知道水会凉吗，不是，他是给自己找个台阶下，你说句下次注意就完事了。这跟女人被批评的时候撒娇回怼是一个心态，何必去较真？
你老公为什么会在你踢他一脚的时候把你推老远？因为他也开始较真了，当你老公跟你一样较真的时候，你们就完了。
有个事我真的看得发笑，你老公看到凳子没有挪开绕过去了你都要说，不仅说，你还有一堆的大道理，你说这是人之常情啊，这样可能会绊倒小孩，有危险。那你看到别人这么做说不说？既然这么危险，那你看到类似的事情发生在任何人身上都应该说吧，为什么只逮着最亲近的人说？你想到了这个点，你细心，你可以去做，但把这么无关紧要的事情说成天大的事情，还站在道德的制高点去要求别人跟你一样，这不是没事找事是干嘛？
带两岁的女儿自己玩手机，这件事是你通篇唯一值得去跟你老公讲道理的事情，你没有去重说你老公，这是对的，因为这种事你不说他也知道自己做得不对。我想问，你老公事后有改善吗，如果有，那足矣说明解决问题不一定要你的嘴巴拉巴拉的去说。
回归到最近发生的这件事上，单盆双盆到底哪个好？萝卜白菜各有所爱，没啥好争论的，要争论个结果那肯定没完。问题的根本在于你们俩的观点不一致的时候，到底听谁的？
你认为以后是你在厨房做事，该听你的。你老公认为他在安装置办这些东西，他可以做主。然后一番争论你老公口头答应你了，但心里并没有答应，所以最终还是安装的单盆导致矛盾爆发。
事到如今，你看到这里的问题没有？看到你老公已经忍耐不住的内心诉求没有？
不是他忘记了，是他真的不想被你牵着鼻子走，尤其是这种强硬的，不容反驳的，你很有道理的要求！
想象一下另一种场景，你不去跟你老公讲为什么好的道理。你就说，好吧，你决定了的话就按你说的办吧，但是我一直希望家里厨房有一个双盆的水池，没有的话我以后做饭可能都会不开心。你这么说你老公还会跟你怼吗？你可以是个宝宝，但你偏偏要做着那汉子的事。
你有情绪了，为什么一定要说你老公不对呢？这么些小事有什么对错？事情不分大小，巴拉巴拉说一堆无非是自己情绪的发泄，不仅解决不了问题，还会撕裂你们的夫妻感情。过日子不是我对你错，是你让着我，我也让着你。合理的要求，你只需要告你老公，我不开心，我难受，你让让我好不好，那你就是个宝宝，你老公自然会让着你。你非要说你对，你必须得让着我，那就是个女汉子还非说自己是宝宝，你老公总有一天受不了。
现在的你就像一个公主，一般来说，公主发话了，底下的人就得执行。如果公主不仅发话了，还说明了原由，还讲了一堆道理，那底下的人是必须得执行的，否则就是造反，杀头罪！
这种日子过久了，要么底下的人成为木偶，要么总有一天会造反的。或者自己收敛一点就觉得给了底下的人莫大的恩惠，觉得底下的人就该更听话，那无非就是让底下的人更快的成为木偶或者造反罢了。
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