从什么时候开始发现自己其实是个普通人？

我当兵之前，几乎所有人都劝我好好考虑考虑。放着好好的大学不读，偏偏休学去当兵，他们一度觉得我脑子有问题，在他们眼里，只有没了出路才会去当兵。

只有我爸支持我。

我爸说“你想好了就去做。”

我便在入学三个月后，打起背囊转身对霓虹遍地的上海滩挥手再见，“老子还会回来的。”

从小我就自命不凡，我从不认为有我做不到的事情，只要我想。

我是满怀所有的激情与幻想来到部队的。从山东老家到上海读书，再从上海到河北当兵，那辆“哐叱哐叱”的绿皮车承载着一个少年所有的憧憬与期待，“我是要干大事业的”。

刚到定州火车站，新兵们嘻嘻哈哈的列队站好，接兵的干事临场训话，“从今天起，你们不再是普通人，你们不再拥有支配自己身体的权利，你们不再享受最基本的人权，你们不能做任何决定，你们只有一件事可以做主，就是你们将会成为一颗颗子弹，到底是哑弹还是真弹，由你们自己决定。”

我听的热血沸腾，我想证明老子的机会来了。

大巴车缓缓开进教导队，各连队主官带着慧眼识人的老士官虎视眈眈的看着我们，一场抢人大战开始了。

我183的身高，身体也算强壮，同时被警卫连连长和侦察连连长看中了，警卫连连长威逼利诱，什么师部的门面，什么模特队，最豪华的军装等等，我只被侦察连连长一句话就征服了，“男人当兵不玩枪，当的什么兵？”

看，我就说老子不是普通人，老子还是抢手的。

但是到了侦察连，我就后悔了，太他妈苦了，全装五公里，全装十公里，蛙跳，鸭子步，前倒，擒敌，攀登，八百米越野障碍……每一次训练，我的半条命都得搭在训练场上。什么老山作战一等功臣连，什么全师第一尖刀连，全他妈都是忽悠老子入坑的，一个炮灰连说的那么高大上，我对连长的传销能力深表钦佩。

是男人就不能怂，况且我当初走得那么坚决，给家里打电话永远都是报喜不报忧，“放心吧，爸，妈，不累，班长对我可好啦，我不想家。”

话说一半，声音早已颤抖，我想家，我比我想象中的脆弱，但我还是不肯承认自己是个普通人，路是我自己选的，我是不可能回头的。

训练的时候，我才发现，部队里藏龙卧虎，有人天生就比你跑得快，有人天生就比你跳得高，有人会比你会说话，有人比你会察言观色，有人比你有关系，有人天生就赢在起跑线。

我开始认识到，原来“靠自己”这三个字，我认为是最能证明自己的方式，其实是最无可奈何自我安慰，别人可以靠给父母的一个电话就能轻易得到我无论如何努力都得不到的东西，甚至本应我得到的东西。

我开始觉得我是普通人，但是我又绝对不认为我仅仅是个普通人。

退伍回学校读完书，参加工作，我才真正经历了生活，我经历过欺辱，经历过冤枉，经历过百口莫辩，经历过大喜，也经历过大悲，在被生活揉搓掉棱角的时候，我开始变得平和，变得没有当兵时候的那种泾渭分明，有人告诉我这叫成熟，其实我知道我是妥协，和大部分人一样平凡又普通。

其实，我早已屈服在生活的蹂躏之下，我会为了钱出卖梦想，当所有的选择放在我面前时，我再也没有勇气选择什么虚无缥缈的“兼程”和“远方”，我只想先把肚子填饱，马上三十岁，面临的现实再也支撑不了所谓的梦想，我知道钱有多重要。

可我脑子里还残留着不甘心，残留着想起来还会有悸动的澎湃，只是我不知道这种澎湃还能残留多久，可能会随着年龄的增长彻底消失，也可能会回到当初那个天不怕地不怕的热血少年。

我知道我是一个普通人，我喝酒会喝醉，失恋会心痛，难过了想哭，开心了会笑，我有所有和大家一样的情绪，有和大家一样面临的困境，我苦恼于生活的困境，欣喜于小有成就，落寞于失落，难过着难过。

但是，我还是不想屈服于生活。

每当我摇摆不定的时候，我都会想起八年前，电话里爸爸的那个声音。

“想好了就去做”。

高三那年我特别努力。

每天12点睡，寝室9.40熄灯，我打着手电筒做数学题，五年高考三年模拟。

早上4.30起，站在学校路灯下面背历史、政治。

我大声朗读英语，写自以为文采飞扬的作文。

我整个人像打了鸡血一样的努力，拼着一口气想要考个好大学。

但一年之后也不过考了535分，上了个二本，数学卷子最后两道大题我竟然连题都看不懂。

从那时候我就知道，我真的就是个普通人。

其实这种认知还挺打击人的。

高考前夜我在教室里一个人擦着黑板，大声的唱着好汉歌。

也许我这辈子都不会再有那种肆意的感觉了。

……

以上为原回答，但我今天忽然不这么想了，或者不想这么回答了。

开始写夜的命名术之后，我的作息开始彻底昼夜颠倒。

晚上通宵码字，白天几点能睡着完全随缘。

六千字内容，我改了一遍又一遍。

不停的精修，哪怕再累也带上耳机寻找感觉，把章节修到我满意为止。

即便那只是我自己这个水平的满意。

今天我给老婆说，这才刚开始一个月，我好像就有点扛不住了。

但是，一觉睡醒之后，依然是精神百倍的坐到了电脑面前，审视着昨天的内容，构思着未来的内容。

我知道我的阅读量其实没有很多作者好，也知道文笔最多只能算是及格。

这个问题是你什么时候意识到，自己其实是个普通人。

但我想说的是，即使你意识到自己是个普通人了，也不要放弃。

如果时间重新回到2007年的夏天。

我依然会每天只睡4个半小时。

我依然会站在路灯下背政治背历史。

如果时间重新回到2015年，我依然会打开电脑，敲下那个属于自己的故事。

高考之前，我会一边擦着黑板一边唱着歌。

然后走进那个属于我自己的人生。

或许我注定平凡，但我不在乎。

曾经，我认为自己是个英雄！救人一命，胜造七级浮屠！

帮人找在佤邦失踪的亲人，大部分都在警察局看守所查到信息，个别在医院。有的人救出来，有的人只是打探到消息，有的找不到。2015年有些中国人在果敢打仗，战败后逃到佤邦被关了几个月后释放，我还去看过几个热血青年。。。有热血青年在佤邦邦康召开民族武装大会期间拉横幅，呼吁援助果敢。再后来听说宫龙杰战死果敢，令人唏嘘不已。

当年真的是热血啊，对于未曾谋面，一面之缘的人都出手相助，认为自己是个英雄，救人一命，胜造七级浮屠！

19年认清现实，自己只是个无足轻重的小人物，相夫教子过普普通通的幸福生活最好了。

小时候多狂啊，张嘴闭嘴北大南开，看不上清华，因为我觉得北大南开才是最好，一个在北京一个在南京。

作为一个小村做题家，考个八十来分就足以傲世全村了。还有个喜欢吹牛的奶奶，天天跟村里人夸我有多聪明，整的我也飘起来了。

后来到了县里读了三年，就是个中等生。后来回到镇子，又成了优生。

初三的时候，就感觉一直还比较擅长的数学学起来那么吃力，从小到大被夸聪明的虚荣心不允许我承认自己平凡，但一个初中数学题就能让我欲仙欲死。

不承认有什么用呢？到了高中，到了大学，见到好多的大牛。这些我眼里的大牛也很普通，他们上面还有大牛。我下面也有觉得我是大牛的，我只知道自己很普通。

昨天有个人找到我，要我在公众号上写一篇软文，给四千块是补肾产品。

文案特别的LOW，但我还是接了。

我以为我是个富贵不能淫的君子，可惜不是。

上个月吃饭的时候遇到一个妹子，大眼睛皮肤白皙，长得好看但说话粗鲁，动不动飙出一句国骂。

她并不是我喜欢的类型，但我还是送她回家，还差点擦枪走火。

我以为自己对感情要求很高，可惜不是。

有一次我和朋友在路边吃烤串，拿酒的时候撞到一个哥们，那哥们一脸横肉带着金项链文着过肩龙，他骂我：你妈逼的没长眼睛啊？

我看了他一眼，然后说了句：不好意思。

我以为自己热血激昂不惧暴力，可惜不是。

人往往会有落差感，一方面来自于幻想和现实的差距，一方面来自于自我感觉和真实自己的矛盾。

每个人都希望自己是个英雄，却承担不起做英雄的磨难。

我们能做的，只有尽力去靠近那个理想中的自己，哪怕只有一点点。

昨天我写完软文后，思考半晌后在文末加了一句话：广告产品有需要的人可以买，不需要的人看看就好了，是药三分毒。

发完后客户打电话骂我，说我这句话是画蛇添足，搞得好像他们产品有问题似的。

我说：那要不我删了，把钱退给你？

他怒气冲冲的说：没见过你这么做事的！

过了十分钟，我还是担心有读者真的会买这种东西，连忙把文章删了退了钱，他又打电话过来一顿臭骂，我被骂的恼火：操你妈的，你自己补肾去吧。

上个月吃完饭后我把那妹子送回家，这姑娘家里一片狼藉，内衣袜子丢的到处都是，她喝的有点醉满嘴酒气的勾住我脖子。

我说：我给你倒杯水吧。

找了半天也没找到烧开水的东西，一转身惊呆了，她脱得只剩下一条内裤，她说：今晚你别走了吧。

我说：我们才认识半天哎。

她过来亲我的脸，我笑了笑说先上个厕所，在卫生间抽了两根烟后，我偷偷的溜了。

在烤摊的转角那社会哥看我道了歉，以为我比较好欺负，接着骂：你看把老子衣服弄的，赔两百块钱算了。

我说：就你这山寨货，我看五十就够了吧。

他冲过来揪住我的衣领：你他妈活腻了吧，有种再说一遍。

我把酒瓶往地上一砸，和我一起吃饭的朋友都跑过来，估计社会哥也没想到我们是同学聚会，一大群人围住他。那社会哥连忙松开我的衣服，支支吾吾的说：喝大了，喝大了……

是的，我们都是普通人，我们也许有伟大的理性，有另类的思维，有不羁的个性，但每个人都是平凡的活着。

每个人都会在生活的磨难中蜕变，在欲望和底线间徘徊，所以佛经里才会有：众生皆小。

我们不需要光芒万丈，只需要做更好的自己就够了。

我见过外卖小哥下雨天骑摩托摔倒了，咬咬牙爬起来打电话给客户道歉。

我见过天桥上弹吉他的姑娘，用歌声祝两位路过的情侣新婚快乐。

我见过捡垃圾的老奶奶，每天早上带着吃的去喂流浪猫。

我见过满身尘埃的建筑工人，看着楼下的车水马龙微笑。

我见过地铁上昏昏欲睡的年轻人，看到旁边的孕妇连忙站起来让座。

我见过饭店的服务员，把客人没吃的汉堡收起来送给路边的乞丐。

他们都是普通人，但他们身上也在闪着光。

我们并非生来勇敢天赋过人，面对人山人海还剩些诚恳，这样就很好。

第一次认为自己非比寻常时，我还穿着开裆裤。

亲戚们总是哄我把那玩意露出来让他们瞧。

我挺着胸叉着腰，得意洋洋的照办。

可他们实在贪心得很，光看还不够，还要伸手去拨弄，得逞后他们笑得合不拢嘴。

我没想到这尿尿的玩意，居然使得大伙这么开心。

于是我埋头自己拨弄着玩，想独自寻个开心，亲戚们却惊恐的喊来了我爹妈。

我爹朝着我的手狠拍了几下给予警告，却不给我说个所以然来。

我十分不解。这长我身上的玩意，为何别人碰得，我却碰不得。

一德高望重的长辈教导着我说:这可是火种，传宗接代算全靠它，要好好保护起来，盘坏了以后就绝种了。

我感到任重而道远，不自觉的光荣起来。

我在托儿所里排队上厕所时，发现一件令人可怖的事。

火种这等珍贵的东西，居然站的尿的同学人人都有。

我愤愤不平的想，肯定只有我是天生就有的。

他们一定是在哪儿买的便宜货，自己硬装上的。

我努力想观察出我们的不同。

可乍一看，全一个屌样。

细看来每屌又不全一样。

唯一不同的是，我尿尿有时能分叉，但是他们不能。

我更加认定了自己拥有的是高级货。

没多久，我妈也发现了我这个问题，及时带我去了医院。

医生说，这是包皮过长，得做手术。

那时，我才知道，我并非天降大任之人。

之所以备受亲戚瞩目，只因为我是这一辈里唯一的男孩。

四五岁时，我的市井与聪慧再一次收到了关注。

我那时已经能帮家里看店了，并且从来没算错过账。

有时两三毛钱懒得找，我便抱起一罐劣质泡泡糖从柜台上推过去，说：没零钱了，你抓几个糖算了。

顾客一阵目瞪口呆，笑骂到：你这是要成精呐，这罐子上可写着是赠品。

有个神棍一般的街坊和我妈说。

“你家这孩子啊，实在是聪明，以后不是凡人。不是那人尖儿，就得是那最坏的人渣。”

这话令我妈神清气爽，精神抖擞。

一门心思的想把我这根鸡毛往凤凰屁股上面插。

我在纸上画画，我妈便买了彩笔和图册，觉得我能成为一名画家。

我在桌子上敲了几下手指，我妈便花了两百买来了个简易的电子琴，觉得当音乐家也不错。

我和邻居的小孩吵架，我妈都会一脸期待的和我说：别老骂街，和人讲道理拼逻辑，以后对你当律师有帮助。

没多久，我妈发现我除了骂街以外，没有任何天赋。

我妈按着我的肩膀，焦急的问：告诉妈妈，你喜欢什么，妈妈都带你去学。

我被她的模样吓得不敢出声，眼睛却不自觉往门口的行人望去。

我妈扭过头，发现我在看穿低胸的理发店的大姐姐，气不打一处来，一巴掌拍我脖子上。

“你个狗东西，老子好生的培养你，你居然就想当个嫖客。”

心灰意冷的我妈不在逼迫我学任何东西，自作主张的筛选出了我唯一出路–念书。

那时，我才知道，我并没有别人说的那么出色。

念高中时，我常常会和老噶站在走廊上，漫无目的的眺望着远方。

我俩对未来充满了惶恐。

在一次物理测试以后，考了8分的我问他：你以后想干嘛。

考了2分的老噶毫不犹豫的说：我要当一名电竞选手，你见过我打魔兽争霸么，APM（每分钟操作的次数，又称"手速"）特别高。

我不甘落后的说:那我以后要当一名文字工作者。

说完后，我俩同情的望着对方，都不忍戳破彼此遥不可及的梦。

我们心里都明白，这些能被称为理想的东西，不过是无能的自己稍微拿得出手的特长。

老噶打魔兽的APM大多都是无效操作，而我只不过是作文拿了几次高分。

可依旧是我们的救命稻草。

我们次去网吧的频率更高了。

老噶在一旁打魔兽，而我在一旁写着博客。

小有成就时。

老噶能连赢几个下午。

而我在一个文学交流网上写的小说，被精推了好几次。

好容易有所期待。玩魔兽的变得越来越少。那个文学网站也因经营不善，变成了电子书下载网。

我们又一次陷入迷茫。

我们这等一无所长之人，已经够不上资格当个普通人了。

后来，我和老噶去了不同的大学。

痛改前非的想让自己学门能糊口的专业。

我坚持着写着博客，依旧每篇七八个评论，总共千把个关注。

快大学毕业的那学期，我认识了路子。

路子和我说:你和我以前的男朋友不一样，他们喜欢喝完了酒找街边流氓打架，你就喜欢躲网吧里，还不是打游戏，是写东西，你真高级。

我也很开心。有人支持自己，真是个开心的事儿。

只是后来，路子跑网吧里和我大吵了一架。

路子说:别人都在找工作，你在这干什么。

我说:我得更新博客。

路子关了我的屏幕，说:学校里的招聘会你也不去么。

我扒开她的手，按亮了屏幕，说:今天来的公司我都不喜欢，你要去就自己去吧。

我的不求上进激怒了路子，她扭头就走了，没两天就找到了份工作，搬出了学校。

一个月后，我去了外地，工作得也很顺利。

我闲下来时，依旧会写上两笔，入神之处漏了几个电话。

路子特别不开心的说:本来就是异地恋，你还不接电话，同学都在拼命的赚钱，下了班也在想着怎么赚钱，你呢，你在干什么啊。

我说:写点儿东西，还能干什么。

路子冷哼了声，说:你干点什么不好，这是你正年轻的时候，你得努力拼搏。

我把手机搁在一边，手里继续写着东西，偶尔应上几句。

路子轻蔑的笑道:你还真以为你能成为大作家啊，你靠这个能赚到一分钱么。

我说:就是个爱好而已啊。

路子咆哮起来:你就是爱做些没意义的事情，做你的梦去吧。

说完她就挂了电话。

我在那篇博客的结尾写到:

假如做的每件事都要有意义，那这种日子也太没意思了。

写完翻出手机，才发现她已经单方面和我分了手。

我为以后能有更多的机会写东西而开心无比。特地得买了半箱啤酒一个人喝起来。

喝完了，再也没更新过博客。

几年前，老噶业余时去学了吉他。

没学多久也能磕磕碰碰的弹点曲子。

老噶招呼我一块过来学，我看着他刚撕破了茧的手指，立马拒绝了。

我笑他:你这手指擦屁股容易抠穿纸。

他也笑:唉，人嘛，总要有点爱好的嘛。

我突然心里涌上来一股遗憾。

看不见，摸不着，说不清，又道不明。

后来，我下载了知乎，翻了几天，还是没忍住，写点趣事。

很幸运的上了好几次日报，个别回答也被微博和公用号转载。

有一名善良的编辑找到我，说:我要出本大合集，你的回答很有意思，想合作么。

我拿着刚出版的大合集，拿到我妈面前，特地把有自己的篇幅全折了页。

我逗她说:你当年不是一直想让我当科学家画家啥的么。虽可能这辈子就能出这么一本，这会我能不能算个作家了。

我妈难得的温柔，笑着和我说:这会只希望你身体健康。硬说要当什么家，我希望你早点回家。

稿费发下来那天，我请朋友们吃饭。

老噶特意带来了吉他solo了一段后，让大家看他得了脚气似的蜕皮手指。

我们夸他进步神速，怪不得都能带徒弟了。

老噶嘚瑟的说:知道我为啥进步那么快么，主要是我当年打魔兽的手速还在。

我忽然想起，好久前，路子在微信上找我说过话。我当时手头忙，忘了回。这会儿连她当时说了什么都给忘了。

我掏出手机翻到了。

路子问我，你过得还好么。

我猛然生出了一种报复感，回复到。

“挺好的，吃的好睡的好。就连你一直看不上的东西，也让我赚了几千块。你要是想看我的笑话，怕是会让你失望的。”

说完了，我心里一阵痛快了，继续和朋友喝起来。

等我再拿起手机时，路子已经回复了好几句。

“我在你印象里，就是这种人么。”

“我其实一直有关注你啊。你博客后来没更了。再后来连博客都没找到了。”

“我在微博上看到了你，我认识你的头像。我下载了知乎，就点了关注。不过，你肯定不知道哪个是我。”

“看你朋友圈发了书在嘚瑟，给你留言你也没回我。”

“本来想夸夸你，现在想想，你也不需要我夸吧。”

“你还是那么善良啊，有人评论说不开心，你还去哄。”

我一时语塞，打了不少字，又全删掉了。

写了句，“对不起，我今天喝多了。”

却不知道该不该发。

那边，路子又发了条消息。

“你逗那么多人笑。可怎么总是让我哭呢。”