大家怎么停止暴食的？

我也不知道会不会停止。

但最重要的是，当着男朋友的面疯狂暴食之后，肚子和胃都是鼓鼓的。我问他你嫌不嫌弃我。他摇了摇头，低下去亲了一口我的肚子。那个时候真的感动得一塌糊涂。

我说你为什么不会胖呢。他说我也会胖，我也会吃多，只是我穿的衣服比较宽松，你看起来我没那么胖而已。

我坐下来拍了拍自己的肚子，抬头望向他。他也坐下来，拍了拍自己的肚子。我又捏了捏自己的肚子，看向他，他也捏了捏自己的肚子。然后他捧起我的脑袋亲了亲我的嘴唇。搂了搂我，拿了一根烤串递给我吃。

我和他举着600ml的啤酒碰杯，满手是油地吃炸鸡，一人一口分煎饺。也会望着他的背影羡慕他怎么吃饱了就再也不会继续吃下去了。

大晚上的和他分吃一盒雪糕，我一口他一口，一边担心我的暴食会不会给他带来体重和饮食习惯上的负面影响，一边坏坏地挖了一大勺喂给他吃。

我摘掉帽子，摘掉口罩，摘掉假发，是比他还短的刚长上来的头发，和刚做完手术以后不太正常的面容。我和他边吃边聊，当时心情好到极点，有一种“我从来没有这么快乐过自在过”的感觉，高兴得在软软的床上又蹦又跳，眼前的世界一片明晃晃的光芒。

为了让我不再无法控制地吃下去，他抢走我的花生，我从阳台上抓起了一袋昨天没吃完的红枣。他一把压住我，我在他的胳膊里使劲挣扎想拿到食物。我挠他痒痒，他把我夹得更紧。我更努力地扭动，他气哼哼地说：“还吃不吃了！”我说“不吃了不吃了！”“你确定？”“嗯嗯，我确定！！”他松开了我，我一个翻身拿起柜子上剩下的半个萨其马，笑嘻嘻地塞进了肚子里。他无可奈何地白了我一眼。中午的时候，我说，“哇竟然点了这么多吃的！早知道上午就不吃零食了。你怎么不拦着我啊！”他半张着嘴，嘴里还有刚放进去的鸡块，含糊地说，“我哪有没拦着你了哦？”

他在闷热的厨房里忙乎一个上午，满身大汗，只为了做出符合我减肥要求的各种条条框框的食物。

我一直都特别害怕自己变胖了，就得不到爱了。可他一次又一次地抚慰着我、亲吻着我、抓紧我的手，把我搂进怀里，跟我说，“我爱你”，一次，一次，又一次。

他在得知我有无法自控的暴食之后，跟我说，“我不会让你暴食”，于是在后来的每一天里，他都很努力很努力地想办法，虽然我们都知道打败怪兽的路上并不会一帆风顺。

越打字越想哭…如果我的暴食好了，那一定是归功于他赤忱的爱和耐心的陪伴。

尽管我知道我会把我减下去的那些体重又吃回来，但仍旧充满信心地盼望着总有一天，我可以放下对体重的执念，和他一起好好吃饭，好好生活。

以上，2019.9.13

全国的疫情越来越严重了。深圳地铁也停运了。我年前抢了好久给客服打了三四个电话的、飞去深圳见他的特价机票不得不要退掉了。

“疫地恋”。

他跟我说，你不要来。

可我想去。从定好机票的那一刻起，我就一遍遍地在幻想，住在他的大学附近，接他下课，喊他起床，和他一起去吃便宜的食堂，吃他自创的泡面火锅。

每次吐得软弱无力的时候，我就坐在厕所的角落里，双手抱住膝盖，流泪。

每次被食物占据大脑无法入睡的时候，我就看看那些给女友做饭的小教程，感叹着“高油高盐高糖”，又想象着他为我做出完美替代的“健康食物”。

过年我也没胖。尽量坚持运动，重新开始计算热量，学习了解自己。可是夜里我还是感到茫然，我到底该吃多少、吃什么、怎么吃才能康复啊？

他知不知道零食其实很反胃，馆子其实很脏乱，家里的饭其实已经腻了，好多个日夜、每一次的锻炼，我就盼着情人节那天可以吃到他做的可乐鸡翅、紫菜肉丸汤和西红柿炒鸡蛋啊。

可是我现在去不了了。

他说，“（以后）都是可以见到的，我又跑不了。你现在来危险。等不危险了，来就是安全的，你知道吗？乖乖的，不要伤心，我是为了你好。听话，好不好？”

食欲像条虫，在体内游走，一扭一扭地吞食我的大脑。想象中和你一起吃饭的幻境开始闪烁、模糊、碎裂。

我眼泪不由控制地往下掉。特别烫，又特别凉。

真的好想再和你一起去那家农家木桶饭，你点你的辣子鸡饭，我点我的金针菇日本豆腐饭，辣子鸡微辣，金针菇日本豆腐饭不辣，菜饭分开，先喝一碗热热的海带冬瓜汤。

“不要哭了，你现在乖乖去睡觉好吗？”

“那你呢？”我鼻腔里全是鼻涕。

“我在梦里，给你安排上了，有好多好吃的。

你不来的话就没得吃了。

因为你不来我就要一个人吃掉了。

……

我们一起睡觉觉，就可以一起吃了，好不好？”

好啊……我已经很久没有在梦里见到你了。

以上，2020.2.6凌晨

大家好，想跟大家说一个好消息：

我刚刚又去催吐了。

这的确是好消息，因为这次催吐不是因为吃多了而悔恨怕胖，吐得心力交瘁；相反，这次是因为吃多了那么一丢丢，肠胃非常不舒服，吐出来以后神清气爽，能睡个好觉。

我想我的暴食/进食障碍，已经好了80%。正如两三个月前的自己推测未来康复的我会感激那时的自己一样，我现在很庆幸自己选择了all in。没想到我真的恢复了。

我最初的答案，也许有些文不对题，我没有说具体的康复办法，只是说了些让我感到爱意的恋爱瞬间。现在我想说得再明白一点：男友的关怀给予了我非常大的帮助和支撑，但我自己的放手一搏也一样至关重要。

说实话，任何一个人对我们前期的暴食苦恼会非常耐心恳切，但任何关系，负能量多了，会带来伤害。在我决定all in的时候，我及时刹住了车，暗自决定不再跟他说这些苦恼了，因为我选择相信自己的身体和自己的勇气，放手一搏，胖了就胖了，他爱与不爱，没有我能不能正常的生活重要。

而我相信，且不停暗示自己：既然我曾经可以那么瘦，为什么在经历了这样一段曲折而又充满了反思的经历后，我不可以变得一样瘦？我相信自己可以恢复食欲健康，也相信自己可以维持身材，但是那种方法，一定更人性化、持久性。

从那时候开始，我用了很多办法，甜瓜蒂粉、饮食记录、不运动或者大量运动、吃到饱吃到撑吃到绝望吃到抗拒，吃到怀胎十月，吃到抑郁、绝望、自贬。

我每天写详尽的饮食记录和饮食感受，以及反思。我有时候进食得很好，有时候很糟糕，甚至糟糕的时候占大多数。我经历了坚定、迷茫、怀疑，再到释然的过程。

有时候我真的很想吐出来，但我试图暗示自己：不吐就是进步，不吐就是胜利，今天比昨天要好，明天也会变更好。有时候会节食，试图平衡热量。

有时候我真的很怀疑自己到底是贪吃还是仍然处于饥荒状态：我一旦开始吃，嘴就停不下来，我会从蔬菜吃到面食，从面食吃到辣条薯片雪糕，男朋友会说我一天到晚就知道吃，大V会骂“别吃了，再吃胖死你”，那时候我特别质疑自己的路是否正确，质疑自己是不是小题大做，质疑自己的毅力、勇气、判断，质疑自己是否可以再一次开始减肥了。

有时候我真的很厌恶自己的身体：每天晚上睡觉时皮球一样大的肚子，卡在嗓子眼的食糜腐味，浮肿的双腿，满脸爆痘，很多时候是自恨的。

有时候all in的开销令我肉疼：三十块的零食我十分钟就能干掉，花钱如流水，还怎么都吃不够。我的饭量是普通男生的2-3倍，我能从第一个吃到最后一个。

但我还是试图安慰自己、暗示自己，赞美自己。突然有一天，我在日记本里写“感觉瘦也没那么重要了”，再有一天，我会写“吃太多东西的感觉其实没那么爽了，甚至很难受”，还有一天，我会写“今天觉得也没那么饿，食物可吃可不吃，毫无吸引力”。

有一天，去年暑假的小裙子撑到最大还是很勒肚子，内裤也会把肚皮勒出印痕，我躺在床上，自然而然地浮现出一个想法：我该减肥了，我可以减肥了。

于是我再一次上知乎搜索，如何调整饮食，如何加入锻炼。

但是，等等。

我突然停住了，这难道不是重蹈覆辙吗？任何限制、控制，都是违背自然和人体的，如果我现在选择一条“从明天开始健康饮食规律运动”的计划，不就再一次回到过去那个死循环了吗？

我很庆幸，我在一位知友的推荐下，看了那本《非常瘦身》，再一次出发。

但这一次，我不要什么三个月瘦20斤（小基数），不要什么瘦骨嶙峋，不要什么A4腰小鸟腿，我要一辈子都可以自如饮食却不担心发胖的生活。

也许是过去几个月的记录、反思、总结和信念，这一次的路目前为止走得很顺利。我的方法包括但不限于（有效与不有效的）：正念饮食、记录饱腹感、甜瓜蒂粉、自己做饭、轻断食、细嚼慢咽、猛喝水、利用意念、利用吸引力法则、聆听治疗/瘦身音频、自我暗示、鼓励……

我可以说，现在的我，生活很开心，能够专心做事，对饥饱非常敏感，享受专注的进食，无意间就在细嚼慢咽。我仍然喜欢吃零食，但也不是非吃不可。我可以像过去一样，自然而然地为了省钱不买零食，或者为了健康少吃一口甜品。

在我又一次催吐的这一个晚上，我一点负罪感都没有，一点焦虑都没有，原来我用过的一切方法都值得，原来我的信念、能力可以支撑我走过来，原来我真的可以恢复好。

现在我已经不追求所谓的“完美体型”了，蜜桃臀、直角肩、筷子腿，目前我不太想要，唯一希望就是缩水的xiong可以回到最初的美好…。平时做做瑜伽，练练气质我已经很满足了。如果以后有想法，才会去做力量训练之类的。

在拥有自如进食的能力后，体重和体型只是个附带品罢了，而自信、自控、自爱、才是根本。我不拿身材和外貌吃饭，我就不是这块儿料，这世界上还有别的方面的事情吸引着我。

我附上我最瘦和目前的对比图，基本都是晚上拍的。我瘦也是瘦肚子，胖也是胖肚子，腿部基本上各种水肿。照片比较片面，如果看真人的话，差距是有的。有肚子特别撑的时候，我没有拍。我知道会有些人看了之后说“你暴食也没我胖的多”之类的话，所以我附上我的个人情况：

153cm，减重前44kg，最低39kg（维持不到一周），节食时稳定在40kg，暴食阶段40-43kg徘徊，all in后44-45kg。
本身超级小基数，节食前身上肉就比较多，腹部非常突出，手腕摸不到骨头，胸B-C，大腿一抖一抖。家族都没有麻杆子和偏瘦的，撑死几个正常身材的人（那种当时在我眼里都算胖的），大部分都比较胖，还有几个超重的。基因在这里。
北方人，食量略大于一般南方女孩子，每少1kg，对于我这个情况来说，都是一个质的飞跃。
节食4个月，其中一个月每天运动2h，伴随情绪低落，抑郁，孤独
暴食-节食死循环5个月，迷茫，自暴自弃，抑郁，焦虑
放手一搏3个月，同上，再加自我鼓励，试图正能量。

除此之外，我认为我节食的时间没有超过半年，死循环时间没有超过半年，放手一搏的时候也努力反思，所以恢复起来比计划（至少半年）的要快很多，如果有姐妹还在节食/死循环里出不来，我真的希望你们，好好考虑一下，尽早收手，生命、心情比体重更重要，生命和心情调整好了，体重只是捎带的事。

现在，我很欣赏自己的身体，尽管它的确不完美，但这仍然是我靠自己的努力争来的美好。

你们满意我的身材吗？我的男朋友满意我的身材吗？我没兴趣知道，我内心已经足够喜爱。我想我的男人，欣赏的是那种自爱、自信优雅的玫瑰花。而你们，也会在探寻自我的道路上找到自己生命的出路。

希望我没有排版的文字能够对你有所启发。如果有机会，我会写一些文章，po出我的反思记录，作为一个试验品和同路人，给你们一些灵感。你的人生，只有你自己可以定义。

2020.5.11

啊，对了，男朋友因为疫情吃胖了。我真以为他是吃不胖体质，现在都有小肚肚了。。。每个见了他的人都说他胖了，在爱情的滋润下，高冷俊美男已经变成了铁憨憨。

我俩五一一起住了六天，每天吃了睡睡了吃，但我已经有自己自如控制体重了。他嘛……有天说不吃晚饭了要减肥，结果半夜拉着我跑去超市买了两三盒肉大快朵颐…。现在被我逼着每天喝水，在他身边的话晚上会给他按揉肚子和穴位（详情见我的文章：《暴食/催吐后的补救办法》里穴位按摩那一部分）。

从男朋友的行为看来，“刻意少吃”是大多数人减肥的必经之路，虽然这种办法一个不小心就会变成我这样的“进食障碍”，但我目前不会太阻拦他按照自己的理解去控制体重。当时他会主动控制我的进食（好意的那种），但时间久了会给我一种“他对我很不满意”的错觉，所以我选择等他什么时候意识到自己需要帮助的时候，再给他一点建议。

每个人都有适合自己的减肥方法啦。

我停止过，可是它终究会回来的

大一作大死，天天点外卖，叫麻辣烫的话要疯狂加丸子加红薯粉，炸猪排的话要挤厚厚一层美乃滋蓋住米饭，去肯德基点个套餐不夠还一定得加雪糕或蛋挞，还会开开心心吃掉朋友减肥不要的鸡皮。。。下课跟小姐妹逛街必须奶茶（标配芋泥珍珠奶茶 有钱的话再加布丁或红豆）炸鸡（送可乐）甜品（芒果系列的什么西米露啊糯米糍啊小丸子啊使劲吃）不肥不吃

于是从47kg吃到55kg，一年不到

完全不挑食，重口的香辣的甜腻的都爱，健康食品也爱（麦片可以连吃三碗而且我是真的觉得好吃有股麦香）

嘴巴从来不闲下来，看见啥都觉得香想来一口，不知道啥是7分饱8分饱，在我这里只有还能继续吃和休息一下再吃

每当准备控制下饮食呗，就想起下周约了自助餐/烤肉/火锅/……还是吃完下一顿再减好了

其实现在回想，那个时候我就已经是暴食了不过暴得很开心很享受

然后，大二发生了一些事，我痛定思痛要减肥，于是走向另一个极端

什么聚会都不去，实在推不掉的我就刷了牙再去只喝水，饿到头晕眼花就喝水，半夜饿醒也喝水，进入平台期了就断食2天

了解减肥和暴食之后，还觉得自己自控力特别强，对碳水啊甜食啊居然都没啥渴望，我归因为自己太不挑食，麦片水果水煮蔬菜都很合我胃口

55kg到45kg，9个月左右，每个朋友亲戚都说我太瘦了，可是我觉得还是不夠，每一顿都只吃“健康食品”

慢慢复食（指份量多了，可是吃的东西基本上是水煮一切，也绝对不碰零食奶茶什么的），没反弹，继续掉体重到42

然后4月3晚上去表姐家玩，她做了小蛋糕和曲奇，我戒糖快一年了这些东西我是碰都不会碰的。可是那会儿我闻到现烤出来那股黄油香，就神差鬼使拿了一块曲奇

于是我终于明白，暴食也许会迟到，可是永远不会缺席

那天晚上，我吃了10块姐姐烤的曲奇，3个蛋糕（其他人顶多吃三块曲奇就腻到不行，蛋糕大家是分着一个吃的）

可是我的胃还是叫嚣着不夠不夠，我就以散步消食为名，去楼下面包店买了25块钱的肉松面包两个甜甜圈两个小牛角包，全吃了。喉咙干到爆炸，又喝了两瓶酸奶

吃完回家后马上半躺在沙发上，整个肚子都涨起来，而且按下去是硬梆梆的，特别难受

没多久消化了一点，我又疯狂的想吃东西，实在忍不住跟家里人说我又饿了，他们难得听到我说想吃东西（然而不知道我已经暴食一轮），还蛮高兴得给我煮面

没等面煮出来，我就吃了一个苹果一根香蕉

胃又很涨了，可是还是硬生生的把面吞下去

再坐了一会儿，我又开始啃花生和核桃

4月4，恢复正常饮食（继续水煮一切）

4月5，放假没事可干，又暴了。早上吃了麦片和水果之后，拿勺子挖着黑豆核桃芝麻粉吃，空口吃了大半罐（这个粉本来是加个一两勺在麦片里的）齁得慌，可是根本控制不住自己。过了不到一个小时，又吃了大半袋家里晒的红薯干。然后破罐子破摔，出去一个人吃了一盘酸菜鱼，一碟口水鸡，三碗饭，还疯狂吃店家附送的花生米。回家坐一会儿心里特别难受，约了一个好朋友去吃自助火锅（我当时就是很想吃吃吃吃吃可是又不想一个人呆着），吃完还去吃冰粉

4月6－4月22 不是我不想记，是我每一天都暴了，伙食费已经透支。而且这两个半星期我肚子都是超硬的，感觉有一斤铁放在里面，站着坐着躺着都很难受

身边的人都觉得我好牛逼

以前早餐一定要吃炒饭米粉加肉加蛋加菜不然不饱，减肥就吃半杯麦片加一杯牛奶；以前奶茶只喝全糖 每几天就惦记着芋圆小丸子的人，减肥一口甜品都不吃了；以前是有我在的聚餐都隨便点反正最后我能光盘，减肥后，我就没饱过，甚至享受晚上饿着睡觉的感觉

而且这种节食持续了快一年，中间我生日节假日去旅行，我都忍住了没多吃一口。

完全没运动就减了超过10公斤，身边的人都觉得我简直太牛逼了，自控力惊人，是干大事的人。只有我自己知道，我只是作大死的人。所谓自控力，没错我能长时间吃特别少可能一天都不到500卡，可是一旦吃了一口曲奇，我的理智线就断了就破罐子破摔了就会被食欲支配吃到肚皮要裂开都停不下嘴

2019年4月初我85斤不到

暴食了不到一个月，我整张脸浮肿到不行，夸张到眼皮都肿了（吃得太重口）手臂大腿都是肉眼可见的粗了一大圈，最恐怖的是肚子，就算刚上了廁所就算是早上起床，肚子还是鼓的！硬的！像那种营养不良有病的人，四肢瘦，肚子超大

没敢量体重

4月27更新

这几天跟私信我的小姐姐互相监督，好好吃饭，可是今天还是暴了

9:00 早餐正常一个紫薯一根香蕉一根玉米两个煎蛋，吃完有一种让人心痒难耐的饱。就是吃到正常人觉得舒服的八分饱，我反而特不痛快，好想吃撑，吃到200%的饱才好。

全身的细胞都在鼓动我快吃啊快吃啊

我知道这是暴食的前奏，赶紧灌自己两杯水，找部电影来看分散下注意力。可是不行，我坐立不安，越压抑越想吃。

10:00 终于打开了一罐新的盐焗腰果，那个时候我就知道，完犊子了，今天肯定爆，不吃到一颗不剩我是停不了了。幸好家里只有这一罐270克的，上次开的那罐豌豆500克，吃完便秘几天。

11:00 吃完腰果我又泡了一碗麦片，原味，只加一点水，泡得极浓稠。我知道暴食是免不了了，只是想用麦片塞满胃，不让自己吃更罪恶的东西。

11:10 还是不夠，再来一碗。

11:30 躺了一下，找到家里一盒过期的威化饼干，全吃掉。口渴的要命，不敢喝水，肚皮快要裂开。

1:00 上了个厕所，好了一些，给自己煮了泡菜年糕加蛋加两个拉面。吃了一半吃不下了。

2:30 把妈妈煮的鱼煲吃完了，三条鱼四个番茄一个洋葱。

一开始我只是闻到香味，想尝一口鱼汤，就一口。然后变成喝一碗。然后吃了一条鱼。开始学习，逼自己不想那锅鱼了。憋了好一会，忍不住，再盛一碗汤。

从第三视角看我一定很可笑。

坐在书桌前假装看书，实则脑子被食欲占据，焦躁不安。看一会儿书，跑到厨房吃一碗，发誓这是最后一碗，再坐回书桌前，食欲跟理智的拉锯，后者完败，于是跑到厨房再吃一碗。几趟来回，整个鱼煲吃光了，一滴汤都不剩。整个过程只能证明我对暴食的抵抗是多么苍白无力，发誓“最后一口”是多么自欺欺人

我倒在沙发上，撑到头晕眼花，呼吸都有些不顺，要像溺水的人一样用嘴巴吸气才感觉好些。肚子涨到吓人，在沙发上翻个身都疼。好不容易打了个隔，心脏都有点抽着痛。吃到全身冒汗，感觉整张脸都在出油。而在我眼里，我这个人也相当于一块腐烂的肥肉。恶心的脂肪。

等我妈从外面回来问起那锅鱼，要不我就跟她坦白了吧？告诉她我已经连好好吃饭都不会了。真对不起妈妈，食物是美好的，是我糟蹋了。