孩子犯了错误，家长该不该当众严厉纠正，如果孩子拒不认错该怎么办？
当众严厉纠正？这个“严厉”二字，真是得好好琢磨一下。
我个人不太赞成那种“杀鸡儆猴”式的当众严厉纠正。你想啊，孩子小脑袋瓜里想什么，大人有时候都猜不透，更何况是他们？我们大人在外面犯了错，如果被一群人围着，劈头盖脸地骂一顿，估计心里也挺难受的，甚至会产生逆反心理。孩子更是如此。
为什么这么说呢？
伤孩子自尊心： 孩子虽然小，但也是有自尊心的。当众被严厉批评，尤其是在熟人、朋友或者其他小朋友面前，那感觉就像被扒光了衣服示众一样，会让他们感到羞愧、难堪，甚至产生自卑感。长此以往，孩子可能会变得畏手畏脚，不敢表达自己，甚至在社交场合也容易回避。
适得其反的效果： 所谓的“严厉”，很多时候是家长情绪失控的表现。孩子感受到的不是道理，而是父母的愤怒和失望。这反而会让他们产生恐惧，或者因为害怕惩罚而选择撒谎、逃避，而不是真正认识到自己的错误。他们可能只会记住“我在那么多人面前被骂了”，而不是“我哪里做错了”。
加剧孩子的逆反心理： 越是在众目睽睽之下被强迫承认错误，孩子越有可能产生“我就是不认错，看你能把我怎么样”的想法。他们会觉得这是父母在“逼”他，而不是在“教”他。这种对抗情绪一旦形成，事情就更难办了。
对家庭关系的损害： 父母的当众严厉批评，也可能让在场的其他人觉得不舒服，甚至对孩子产生负面看法。更重要的是，这会让孩子觉得父母不爱他、不理解他，破坏亲子之间的信任和情感连接。
那么，如果孩子犯了错，尤其是在公共场合，该怎么办？
我的经验是，“就地制宜，因势利导，私下沟通”。
1. 控制住自己的情绪，保持冷静： 这是第一步，也是最难的一步。深呼吸，告诉自己，我现在是家长，不是发火的机器。孩子犯错，也是我教育的机会。
2. 根据场合和错误性质，采取不同策略：
小错误，不伤大雅： 如果是那种不小心打翻了东西，或者说话不小心得罪了谁，而且当时场面还比较轻松，可以先假装没看见，或者用眼神、手势示意一下，等离开那个场合再进行沟通。
错误比较明显，需要即时制止： 比如孩子在公共场合大吵大闹，影响到其他人。这时候，可以先上前，用温和但坚定的语气，简短地制止他，例如：“宝贝，我们不能在这里大声叫，会打扰到别人。”然后，立刻带他离开现场，找个安静的地方再处理。
不是非得当场解决的： 很多事情，并不是非得在当时就“解决”的。先把孩子带离那个让他犯错或者被别人看见的环境，比在他眼前“表演”教育重要得多。
3. 私下沟通，深入交流： 等到私下场合，比如回到家，或者在一个安静的角落。
倾听孩子的想法： 不要急着下结论，先问问孩子是怎么想的。“宝贝，妈妈/爸爸想和你聊聊刚才在XX发生的事情，你能告诉我当时是怎么想的吗？”让孩子有机会表达自己，即使他的理由听起来很幼稚，也要耐心听完。
陈述事实，表达感受： 然后，用“我”开头，而不是“你”开头。比如：“我看到你刚才在商场里跑来跑去，妈妈有点担心你会撞到别人，也担心你会摔倒。”或者“当听到你说那样的话的时候，我感觉有点难过。”这比直接指责“你就是个不听话的孩子”要有效得多。
解释为什么错了： 引导孩子理解错误行为的后果，以及为什么这种行为是不对的。“你这样做，会让XXX感到不开心。”“如果我们都这样，这个地方就会变得很乱。”
共同寻找解决方案： 和孩子一起思考下次遇到类似情况该怎么做。“下次如果你想买那个玩具，我们可以怎么做呢？”“下次如果你觉得不开心，可以怎样和妈妈说呢？”让孩子参与到解决问题中来，他会更有成就感，也更容易记住。
肯定和鼓励： 在沟通过程中，也要找到孩子做得好的地方，或者他的优点。“我知道你不是故意的。”“你平时是个很乖的孩子。”在指出错误后，也要给予肯定和鼓励，让他知道，父母爱他，但希望他能做得更好。
那么，如果孩子真的拒不认错该怎么办？
这真是让不少家长头疼的问题。我总结了几个思路，希望能给你点启发：
1. 停止争论，给自己和孩子一个冷静期： 当孩子情绪激动，或者明显在“嘴硬”的时候，继续争论下去只会让局面更糟。这时候，与其说是“拒不认错”，不如说是“暂时无法接受”。你可以这样说：“我现在看到你不太愿意谈这件事，我们先休息一下，等我们都冷静下来再继续说，好吗？”给彼此一个空间，有时候比强迫更有用。
2. 换个方式，旁敲侧击： 有时候，孩子不愿意直接承认，是因为面子问题，或者他们潜意识里觉得认错了就等于“输了”。你可以尝试用故事、绘本、或者播放相关的动画片来引导，让孩子在“看别人的故事”中，找到共鸣，从而反思自己的行为。
3. 转移注意力，处理间接后果： 如果孩子还是不肯认错，但他的行为确实已经造成了实际的后果（比如打碎了东西），你可以先处理这个后果。比如，一起把碎片收拾干净，并告诉他：“我们把这些收拾干净，以后用东西要小心。”重点在于处理“事情”，而不是纠结于“认错”本身。
4. 暂缓执行，但明确原则： 如果孩子坚决不认错，你可以暂时不纠结于“认错”这一步。但必须明确界限和原则。比如：“我知道你现在不愿意承认，但是这样做是不对的，所以你今天暂时不能玩你最喜欢的玩具。”或者“今天不能去公园了。”用“后果”来帮助孩子理解行为的价值，而不是强迫他用语言承认错误。
5. 保持一致性，但允许有弹性： 如果你设定了规则，并且孩子因为犯错而需要承担后果，那么这个后果是需要坚持的。但同时，也要给孩子一个改正的机会。比如，如果因为在公共场合吵闹而取消了去游乐园的计划，但如果他之后能平静地表达自己的需求，你也可以考虑给予一些小小的补偿，让他知道“我虽然犯错了，但我积极改正，也能得到正面的回应。”
6. 反思自己的教育方式： 有时候，孩子之所以拒不认错，也可能是因为我们父母的教育方式本身存在问题。比如，是不是我们太严厉，总是全盘否定孩子？是不是我们没有耐心倾听，总是打断孩子？是不是我们轻易承诺但又经常食言？当我们发现孩子“拒不认错”成了常态，不妨停下来，好好审视一下自己的育儿经。
最后我想说的是， 孩子犯错是很正常的事情，是我们成长的必经之路。而我们家长，也是在一次次地摸索和学习中成长的。孩子“拒不认错”的时候，往往也是我们最考验耐心和智慧的时候。关键在于，我们是想“赢”一场关于认错的辩论，还是想真正地帮助孩子建立健全的人格，让他们懂得如何与人相处，如何承担责任。
教育孩子，不是一场控制与反抗的游戏，而是一场充满爱与尊重的陪伴。我们要做的是引导者，是支持者，而不是审判官。只有这样，孩子才能在温暖的港湾里，勇敢地探索世界，成长为一个正直、善良、有担当的人。
网友意见
二岁半的孩子对于对错没有清楚的认识。
如果把事件放大一下，你的小孩把别的小朋友推倒以后，小朋友的后脑撞击到了硬物。小朋友站起来以后，出现了头晕、恶心以及呕吐等症状。送医院检查，证明是轻微脑震荡。
那么，接下来的事情就和你的小孩无关了，而是双方监护人进行后续医疗赔偿问题的协商了。也有可能到派出所协调，或者进入民事法庭裁决。
这么说是什么意思呢？
未成年人是不具备完全民事能力的人，其行为导致民事问题的产生，后果由监护人负责。
你的小孩推倒了别的小朋友，看起来这是你的小孩的行为，但是由此产生的一切后果却必须由你负责善后。因此，当你的小孩推倒别的小朋友后，第一时间出来赔礼道歉的人，应该是你，而不是你的小孩。
当你要求你的小孩认错道歉时，在潜意识里，你把你的小孩当成了行为人的主体，认为这个错误是由于你小孩的个人行为产生的。错误行为的中心点是你的小孩，而与你并无直接关系。这实际上属于监护人在推卸责任，有规避监护人义务的表现。
所以正确的做法是：监护人第一时间进行道歉，安抚受到损害的小朋友，并观察会不会涉及到医疗检查，并取得对方监护人的谅解。在此基础上，你可以要求你的小孩道歉，当你的小孩不予理会后，先解决此事件的所有善后问题，然后带离自己的小孩。
对于这一点，要明白的是，当监护人赔礼道歉并愿意承担后果的表示很清楚明了后，作为监护人的义务就尽到了。你的小孩是不是要道歉，对方一般不会追究，对于事情的解决并无实质上的意义。
要求小孩的道歉的行为，实际上是属于监护人对于未成年人的教育问题。与事件本身没有关系。
你的小孩为什么不肯道歉？
问题并不在你的小孩身上，而是由你自己相关教育缺失造成的。也就是说，你没有进行过这方面的培训和考核。
为什么要对一个2岁半的小孩进行培训和考核？
一个小孩来到这个世界上，他首先关注的就是自己的生长需要，其他事物对于他来说，都是无关紧要的。特别是这类因为伤害到别人需要道歉的问题。这原本就不是他要执意的问题，这是一个遵守社会秩序的问题。在监护人看来，如果小孩肆意伤害别人，而不受到惩罚，那么纵容这样的行为，就会导致以后更加严重的后果。
在这个问题没有对小孩进行深入的培训以前，小孩无从知道自己这样做为什么不对？以自我为中心就是人的本能，你要小孩知道社会生存的规则，一定要对此进行教育。当你的教育不到位，你也就没有指责孩子的理由。利用家长权威的压服，实际是错上加错。孩子觉得是你要他这样做，而为什么要道歉，他依然是不知道。
人类的小孩是很聪明的，只要教育得当，他是可以明白这个事理。
比方说，可以给小孩读一些这方面的故事，以小孩喜爱的动画片主角作为蓝本，讲述如果这个动画片主角在遇到这样的事情会怎么做。把问题以最浅显的方式进行表达，让他明白这些道理。甚至于有些动画片就有这样的教育内容，让他多看看，知道社会秩序是怎么回事。
然后进行考核，用生活中的例子进行提示，要他做出正确的回答。特别是你在生活在中的行为，以自己为师，对孩子做出示范。
小孩的行为是不是正确，主要还是监护人的教育。如果监护人把教育小孩的权利让渡给社会，给祖父母，给其他的小孩，给不良的视频内容。那么，就做好承担后果的准备。
总结一下：孩子犯了错，监护人第一时间进行赔礼道歉，承担自己教育缺失的后果；而后，立即对孩子进行相关教育，并考核验收教育成果。
在小孩的成长之路上，不间断地进行教育辅导工作，不松懈，不逃避责任，始终将教育权抓在自己手里。
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