为什么有的人明明很虚伪却感觉其人缘很好，而有的人明明很善良却感觉被孤立？
那些“虚伪”却人缘好的人，他们的“虚伪”体现在哪里？又为何能收获好人缘？
首先，我们要明确一点，这里说的“虚伪”并非指道德上的恶意欺骗，而是更多地指一种社交上的“包装”或“技巧”。他们可能更擅长于：
情绪价值的提供者： 这类人往往情商很高，善于捕捉别人的情绪，并且能迅速给出积极的回应。他们懂得赞美，而且赞美的恰到好处，不浮夸但又能让对方感到被欣赏。他们会适时地倾听，表现出极大的兴趣，让说话的人觉得“这个人是真的懂我”。即使内心可能并没有那么感同身受，但他们能“演”得逼真，让你感受到温暖和被关注。比如，在大家一起聚会时，他们总能找到话题，把气氛炒热，让每个人都觉得被照顾到。
迎合与适应能力强： 他们能快速地适应不同的环境和人群，并且懂得如何调整自己的言行以迎合大多数人的喜好。他们很少会说出过于尖锐或者引起不适的观点，更倾向于站在“中间地带”，或者表达一种“大家都觉得是对的”观点。这种能力让他们不容易得罪人，也能更容易地融入群体。
边界感清晰，但又不失热情： 他们的“虚伪”也体现在对他人需求的精准判断上。他们知道何时该主动，何时该保持距离，何时该表达支持。他们不会过度介入别人的生活，也不会让别人觉得他们是个“麻烦”。但同时，他们又会表现出恰到好处的热情，让你觉得他们是值得交往的朋友。
善于自我推销与包装： 他们可能更懂得如何在社交场合展现自己最好的一面，无论是工作能力、生活情趣还是人际关系。他们知道如何“展示”自己的优点，让别人看到他们有价值、有趣、值得结交的一面。这种“包装”可能让他们在某些方面显得不那么“真实”，但却能吸引更多人靠近。
“会做人”的艺术： 有些人的人缘好，并非因为他们内心有多么深厚的友谊，而是他们懂得“做人”的门道。他们会记人情，懂得回报，也会适时地示好。这种“人情债”的累积，让他们在需要的时候，能够得到别人的帮助和支持，从而进一步巩固了他们的人缘。
为什么善良的人反而可能被孤立？
反观那些明明心地善良的人，他们缺乏的恰恰可能是上述的某些社交技能，或者他们选择了一种不同的社交哲学：
过于真诚，缺乏“技巧”： 善良的人往往不善于伪装，他们内心有什么就会说什么，不会拐弯抹角。这在某些人看来，可能就变成了“不圆滑”、“不懂事”。他们可能无法提供那种“即时”的情绪价值，或者他们的表达方式过于直接，偶尔会不小心触碰到别人的“雷区”。
不善于迎合，坚持自我： 善良的人往往有自己的原则和底线，他们不会为了迎合他人而改变自己的核心价值观。在一些需要集体“随大流”的场合，他们可能会因为坚持自己的观点而显得格格不入，甚至被边缘化。他们更看重的是“做对的事情”，而不是“赢得所有人的喜欢”。
边界感模糊，容易被消耗： 很多善良的人，他们的善良体现在无私和奉献上。他们可能不懂得拒绝，容易被他人利用，或者因为过度付出而感到疲惫。这种“好欺负”的形象，反而可能让他们失去一些平等的友谊，被一些别有用心的人疏远。
社交主动性不强，容易自我封闭： 有些善良的人，可能因为不善于表达或者有过被误解的经历，反而会变得更加内向和保守。他们害怕再次受伤，于是选择了一种自我保护的姿态，减少与外界的社交，久而久之就显得“孤僻”。
期待深度交流，却遇不到同频的人： 善良的人往往更渴望真诚的、有深度的交流，他们希望找到的是灵魂的契合，而不是表面的热闹。如果周围的人都更倾向于浅尝辄止的社交，或者他们自身又不够主动去寻找，那么就容易产生“被孤立”的感受。
深层原因的探究：
社会评价机制的误导： 在很多时候，社会更容易看到和奖励那些“会做人”、“讨喜”的人。那些擅长社交包装的人，往往更容易在公开场合获得掌声和认可，这可能会让人们产生一种错觉，认为他们才是“受欢迎”的代表。
“表面繁华”与“内心丰盈”的对比： 那些人缘好的人，可能拥有的是广泛但不够深入的社交关系，他们是人群中的“润滑剂”；而那些善良却被孤立的人，他们可能更看重的是少数高质量的友谊，他们是人群中的“独特存在”。评价的标准不同，结果自然不同。
时代的节奏与价值观的变迁： 在一个快节奏、注重效率的时代，那些能够快速融入、有效沟通、提供情绪价值的人，更容易被接纳和喜爱。而那些需要时间去沉淀、去建立深度连接的善良，可能在这个过程中显得有些“慢半拍”。
总结一下：
一个人的好人缘，很大程度上是其社交技能和价值交换的结果，有时候这种“价值”可能更多地体现在情绪的安抚、氛围的营造和人际关系的维护上，而这些恰恰是有些“虚伪”的技巧所擅长的。
而善良，如果缺乏有效的社交表达和与人连接的方式，就容易被埋没，甚至被误解。善良本身是一种内在品质，它不会自动转化为外在的人际吸引力，除非被恰当地表达和传递出去。
所以，这并不是说善良不好，也不是说“虚伪”是优点。而是说，在复杂的人际关系中，我们看到的“人缘好”和“被孤立”，往往是多种因素交织作用的结果，其中社交技巧、情绪管理和个体价值的呈现方式，扮演着非常重要的角色。善良的人如果想获得更好的融入和连接，或许可以尝试学习一些更有效的社交沟通方式，让自己的那份美好能够被更多人看见和理解。而那些拥有广泛人缘的人，或许也可以反思一下，这份“好人缘”背后，是否少了一些真诚的深度？这是一个值得我们每个人在生活中不断思考和实践的问题。
网友意见
这又要说到那些善于交际的人，无师自通的生存公式了。
这是相当一部分内向型无法觉悟的。
这群人的生存法则，是攻心。
简单来说，这部分人看着实才平平，但性格口才和人脉非常好很吸引人。因为他们天生亲人。
说回公式：先假设这是个通透够聪明的人。他们天生就喜欢琢磨别人，和人打交道让他们快乐。
逐渐从本能的交往快乐中，参透交际的套路。
即把人当资源。注意这不是贬义。这类人看上去很善良热情，其实会把感情当投资，但他们也确实热情善良，但灵魂也饱含冷漠、残酷和坚强。可参考薛宝钗。
在他们眼中，从小就评价着人可以给予自己什么，给的多就贴近，其实大部分人都是这样的，趋利避害嘛，但一般小孩往往局限于贴近一个或几个熟悉的人。但这部分人是见到陌生人就跟见亲人一样，自己给自己开任务模式，就想去亲近他们想办法讨好他们。所以这群人往往在群体里非常吃得开。
相对于学习技能，学习知识，钻研科技的人群，这群体的方向就是搞定周围的人，然后把自己变为被关注的中心。
他们喜欢积极参加表演，积极回答问题，有活动也积极报名。
进入社会后（有家庭原因的会更早熟悉规则），他们更高概率迅速参透自己的社交技巧。
他们先给每个能接近的人施惠，再给人群划分。注意是小的实惠，每个人给的东西不一样，他们会看每个人喜欢什么：给A介绍工作，给B介绍对象，带C出去玩，给D一些有用的消息等等。
先给到小的恩惠，看对方的反馈。
有回报的，即接上了讯号，这个人可以继续发展，于是回以报答，一来二去，建立连线。时间长了，圈子也可以融合扩大。
没有回报的，保持交往，但施惠减少，看其余价值。
有才能的人，做人才储备。没事介绍个项目介绍个兼职，可以双赢，锦上添花的必然会去做。
有困难的尽量帮，雪中送炭这种不怎么出力也能讨好的，能提高自己声望的，一定不会错过。
搭上了大佬、巨头、富二代这种，会考虑局势，按需分配，他们不会缺人脉，时间宝贵，所以不能随意骚扰，只能考虑怎么给他们创造价值，带来快乐，长期维护，陪玩陪学习，够聪明的人，懂分寸，节奏舒适，总之让对方有点印象就算成功。等这种人脉多了，有拿得出手的项目再互相介绍，才能给对方带来好印象。
这只是这些善于交际人群的简单生活规则，具体的细节和难度只有当事人能明白。他们本能的尽力让人有好印象，所以你会觉得他对你挺好的但就是没有那种真心和感动。因为他们对人好是天生的不是因为你的特殊。但当你觉得他对你并没有你想像的那么真心，他开始给你好处后来不给了，这也不是虚伪，而是你没对上暗号，你不在他的网络圈里。
可这群人一般是找不出什么硬伤的，维护自己的良好形象是他们的生活方式，就像吃饭睡觉那样平常，当你需要帮助的时候，你知道他们是可问的，他们会帮你，哪怕他们没办法给你解决问题，也绝对不会数落你，也会安安静静的听你倾诉并安慰你。提醒一下，这群人往往说话非常好听，形象也不会差。
就算他不动用自己的人脉来帮你，仅仅陪你聊聊天说说话逛逛街打打游戏，你都会觉得很快乐如沐春风。
所以这样的人，口碑必然比情绪不稳定的孤傲天才，或者简简单单的小透明们好得多了。
一，因为人都会恐惧。
如果有两个人，你必须要得罪一个。
一个是虚伪的人，一个是善良的人。
大概率会选择得罪那个善良的人。
古语有云：“宁得罪君子，勿得罪小人。”真的是智慧的结晶。
二，小人更喜欢抱团。
《论语·卫灵公》:“君子矜而不争,群而不党.“《论语·子路》:“君子和而不同,小人同而不和.”
小人的团体里太多是非，为外人不可知。他们只是看起来欢腾而已。
三，人性本恶。
小时候我相信人之初，性本善。
后来我发现人性本恶。
太多的人根本不具备共情能力，又何来的善良？
我不知道为什么，当我回忆自己的青春期，我也不具备共情能力。
哪一年汶川地震，所有人都沉浸在悲痛中，我只觉得虚伪。
十几年过去了，我忽然惊觉自己那时候为什么会丝毫无法共情。
后来我看到很多变态的虐杀的新闻都是出于出于青春期的孩子。
不禁想到，人性本恶。
四，人不利己，天诛地灭。
人类都是逐利的。再亲密的关系也需要掂量利益的重量。
善良的人，在与虚伪的人拥有同样的资质和条件下，他们在这无情天地，获得成功的几率明显更低。
那么逐利的人们会选择谁呢？
好人不长命，坏人遗千年。
善良的人一般不会长寿。
这样的人于周围人而言，他所具备的利益价值就明显少了很多。
五，好人自我感觉被孤立了。
好人一般都是共情能力比较强的人，他们具备这样的能力，又多是自身比较敏感。敏感的人就容易觉得自己被忽略被孤立。
其实我们每个人都是个体，都不可能无时无刻被感知被理解。被孤立的情绪每个人都有，但我们一起想想怎么去克服吧。
但其实呢？善良的人却更容易获得成功。善良的人资质普遍更高。
就像单纯善良的孩子更容易静下心来好好学习一样。
善良的人大多拥有大智慧。
因此很多善良的人在获得财务自由以后，他们会寄希望于影响一代人，希望美好得到传承。
就像孔子被称为教育家。他的善良是希望更多人受教。
反观虚伪的人。他们特别爱宣扬自己人缘好。这是他们的一种自我保护。他们大多知道自己的资质一般，所以通过人缘好的假象，避免自己受到排斥。
以上是本人的小观点。
但还想说，这个世道，谁也不傻，更大几率是那个虚伪的人有后台。
以前单位有个小姑娘，活泼开朗招人喜欢。我开始也很喜欢她。后来我发现她欺上媚下，捧高踩低，挑拨是非，能力一般。可是这样的人是所有人都喜欢的开心果。
这是什么情况？难道是我看走眼了，难道这些人眼瞎了看不出来她恶劣的本质。
终于调查发现，她背后果然有人。
这个问题在几年前也让我纠结了好多年。
希望上面的分析，能让你心里少一些不痛快。
无论虚伪还是善良，都是天生的。
虚伪的人适合在单位交际。
善良的人适合提升能力求上进。
如果逼着一个善良的人去做虚伪的事情，和许多人交往，应该也挺累的。
如果逼着一个虚伪的人去做踏实的事情，不断学习，也肯定很辛苦。
天生我材必有用，选择自己喜欢的生活方式，不用艳羡他人拥有得东西。
题主描述的这个相关性不成立。
是观察者认知偏差。
1，人缘很好。
人缘好的原因是，ta知道自己在不同环境下、不同人面前所理应扮演的人设。
这个人设不是内生的，而是社会规训所要求的。
与是否虚伪无关。
能力上说，这需要对当前社会环境规则的认知，以及对社会角色的可靠认知，使自己扮演的人设可以完全契合各种对象的“舒适区”。
2，明明很虚伪&明明很善良。
很容易被看出“虚伪”的人往往不是【虚伪】，而是【表述的语言无法精确的被认知】。
真的【虚伪】的人，只能从行动上看出来，很难【明明很虚伪】的快速被识别。
很容易被看出“善良”的人往往不是【善良】，而是【外表没有攻击性】或者【情绪共情强烈外显】。
真的【善良】的人，往往不会很容易表现出【没有攻击性】，而更多的是直接的采取行动。
3，孤立。
孤立有几种可能的触发机制。
最常见的是，由于认知共情缺失，无意中挑衅或攻击小团体的意见共识。
或者在社交行为中给人以不安全感，或无法获得反馈的感觉。
说白了，就是招人讨厌，这跟善良没关系，更多是情商的不足或者是共情的不足。
以上。
因此，本题目的相关性不成立。
供参考。
因为对大多数人来说，“社交”本质上是一种利益交换的互动行为。
很多“虚伪”的行为，实际上在利益交换的层面是“迎合需求”的，是对特定人的友好，尽管这种对特定人的友好，背后可能牺牲了另一些人的利益。
“虚伪”的人，可以在社交上进行利益层面的拆东墙补西墙，以满足不同的人的不同需求，自然会有很多人喜欢他们。
而“善良”的人，尤其是真正发自内心善良的，则往往不需要太多的“利益交换”，反而是更倾向把“社交”当成纯感情范畴的，甚至会回避社交上的“欠人情”和“利益交往”，自然慢慢地，在和“虚伪”但能提供“利益”的人进行对比时，相对而言就不那么讨喜了，甚至“人在家中坐，锅从天上来”地被利益小圈子孤立起来也是有可能的。
另一方面，“虚伪”的人，演技上大多是过关的，基本只能把这个人的言行当成“连续剧”全部看完并了解的人才会知道这个人到底虚不虚伪。
可很多时候，人们是不会看他人“连续剧”的，大多只是因为他人的某一行为、某一举动或某一言行而路转粉或路转黑，看的只是这个人“连续剧”的某一集“神剧情”，其他的剧情“太长不看”或“看都不看”。
把人理解成长篇“连续剧”就好懂了，对那些“善良”且提供不了利益交换的“老实人”更是这个态度，大多数人是“看都不看”，谁管你的“剧情”是什么？你说你“善良”，我可不信。
而“虚伪”的人，就可以通过利用这种“连续剧”模式的系统Bug在不同场合和不同的人身上获利。
不论是日常生活还是网络空间都是这样，就像很多网络大V“翻车”“人设崩了”的时候，本质上也是“连续剧”中比较“水”的那集暴露了，或者说正好“更新”了比较“水”的一集“剧情”，因为哪怕如果有人耐心看完其之前的“连续剧”，其“人设”早就可以崩了，大多数人是经不起被当成“连续剧”看的，一当“连续剧”看，问题就出来了，但大多数只看“神剧情”却不看“连续剧”的路人是不会关注这些的。而其“铁粉”反而会变本加厉去维护其“偶像”已经崩坏了的人设，属实是“人质综合征”了。
而对于能稳定输出利益，在社交层面进行“利益交换”和“利益输出”的“虚伪”的人，社会对其的维护更是这样，因为很多人已经成为这些“虚伪”的人的“利益共同体”了。在这种情况下，“虚伪”和“善良”的善恶标准对大多数已经陷进去了的人是无所谓的，只有“利益”才是真的。
在这种情况下，善良的人反而会“人至清则无朋”，越善良反而越被孤立，哀叹“人心不古”或“六朝何事，只成门户私计”。
“善良”且能持续输出利益的人太少，“善良”且只讲感情不谈钱，甚至为了感情而付钱的人又太多，所以自然“善良”的就不如“虚伪”的人受欢迎了。
“虚伪”的人人缘好，和“善良”的人被孤立，本质上是一体两面的，社交层面背后的“利益输送”，才是一切道德评价的背后逻辑。
不管虚伪还是善良，
其实都是些次要的。
是否有用才最重要，
能否帮人或者伤人。
就算有人非常虚伪，
但是人家很有用啊。
既能帮人又能伤人，
周围的人就想讨好。
增加被他帮的可能，
减少被他害的可能。
就算有人非常善良，
但他没用也不行啊。
干不了事帮不了人，
周围的人用不着他。
也没伤害人的能力，
周围的人就不怕他。
人是社会性的动物，
互相利用互相伤害。
有用才能立足社会，
有用才能被人需要。
2021年12月20日更新
这个抖音视频（https://v.douyin.com/8eqCuSt/）在未经我本人授权的情况下使用了我的原创内容，请大家注意：这位抖音用户“白老板”并非我本人（真的不是我，别误会），目前我也从未授权他人转载我的作品，我已经向抖音方举报了。
———————————————————————————
以下为原答案：
这个问题我之前就研究过：
在日常生活中，拥有温柔、脾气好、善解人意 、通情达理、好说话 、随和、谦虚、低调等等“亲社会性 ”特质的人，却往往不爱社交；
反而是强势、霸道、过度自信、自恋、爱吹牛、蛮横、控制欲强、权力欲强这种“反社会”特质的人，却往往是社交达人。
这似乎有悖直觉啊！
但这却是事实啊！
为什么？
任何一个稳固的、或大或小的团体，想要维持下去，团体内部的人，在经过一系列的博弈后，必然要遵循相同和“守则”，这必然会导致团体中一部分人必须违背自己的本心，去服从他人；而团体中，“亲社会”的人往往扮演着“被牺牲、被损害、迁就别人”的角色；但是，无论在何时何地，一个人丧失自我，放弃自己的原则，去迁就别人，都是对自己的消耗，这会令人身心俱疲，甚至损害自己的身心健康（尤其是心理健康），久而久之，一个亲社会的人意识到社交会给自身带来巨大的消耗与内伤之后，理性的做法自然是减少社交，不再去做这种“赔本买卖”。
而后者，在社交中往往扮演者发号施令，强迫别人服从自己的“独裁者”角色，自然不会丧失自我，还能从别人的俯首称臣，点头哈腰中体会到权力带来的快感，自然会越来越喜欢社交；这种人“社交锻炼”越多，操纵别人的技巧就会愈发纯熟，就越能更多的从社交中体会到权力的快感，自然是越来越喜欢社交。
有人的地方，就有jie级斗争
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