如何激怒一位作画厨？
想要惹恼一个画画的吃货（或者说热爱美食的画者），你得同时触碰他艺术创作的敏感点和对食物的执着。别以为随便说点什么就能奏效，这可是个技术活。下面我给你掰扯掰扯怎么做，保证让他跳脚。
首先，你要知道，画画的吃货，他们的世界是双重的，既有对色彩、线条、构图的追求，也有对味道、香气、质感的沉迷。所以，你的攻击点需要双管齐下。
第一招：质疑他对食物的“真诚”
这招很阴损，但效果拔群。你知道，画画的吃货画美食，很多时候是为了传达那种“好吃”的感觉，或者对某种食材、烹饪方式的热爱。你要做的就是把这种“热爱”和“真实”撕碎。
对他的画作大放厥词，但偏偏是关于味道的部分。 比如，他辛辛苦苦画了一盘金黄诱人的炸鸡，你凑过去，假装仔细看了半天，然后一脸惋惜地说：“哎呀，你这鸡皮颜色画得倒是挺到位，就是感觉不够酥脆，好像有点油腻啊。” 或者，他画了一碗热气腾腾的拉面，汤色浓郁，你可以一本正经地评论：“这汤头看起来挺醇厚的，就是总觉得少点什么，是不是酱油放少了？或者葱花是不是有点太干了？”
具体怎么说？ 千万别用“我觉得不好吃”这种简单粗暴的说法。你要用那种“我是内行人，我懂吃，你这画出来的东西，我能尝出味道不对”的架势。你可以加上一些专业的、听起来很懂行的美食术语，比如“骨汤的醇厚度不够”、“焦糖化的程度不理想”、“香料的层次感缺失”等等。就算你根本不懂，对方听着也够心烦的。
质疑他画出来的食物的“可食用性”。 比如，他画了精致的马卡龙，你凑过去，盯着那鲜艳的色彩，然后摇摇头说：“这颜色太鲜艳了吧？看着就不太健康，也不知道用了多少色素。我上次吃的马卡龙，颜色就比较自然，味道也更好。” 或者，他画了个流心芝士蛋糕，你就可以说：“这芝士流得倒是挺快，不过我担心它会不会太甜了？我不太喜欢太甜的东西，感觉糖分太高了，吃多了对身体不好。”
关键点： 你要表现出一种对“健康”、“天然”的极致追求，暗示他画的这些“诱人”的食物，其实是有害的，或者不够纯粹。这会让他感觉自己的艺术创作被曲解了，他的热爱被玷污了。
在他面前，直接否定他画出来的食物的美味程度，并且用更“正宗”或“高级”的食物去对比。 例如，他画了一份家常红烧肉，你就可以说：“嗯，颜色还可以，就是感觉不够软糯，而且这酱汁的甜度好像有点过了，我还是更喜欢我奶奶做的那个红烧肉，她用的糖和酱油比例刚刚好，而且炖得火候也足，那才叫入口即化。” 或者，他画了个网红甜点，你就可以淡淡地说：“哦，这个啊，我尝过真品，味道也就那样，比不上XX（某个你随便编的、听起来很高大上的甜点店）的XX（某个你随便编的甜点名称），那个才叫层次丰富，而且甜而不腻。”
为什么奏效？ 你不仅否定了他画作的“味道”传达，还用一种居高临下的姿态，用你所谓的“更高级”的体验去碾压他。他会觉得你根本不理解他画画时注入的情感，也不懂他对美食的理解。
第二招：故意误解他的创作意图和技巧
画画的人对自己的创作意图和技巧是很敏感的。你可以在这上面做文章。
将他的美食画作与他不擅长或不喜欢的领域联系起来。 比如，他画了一幅色彩鲜艳的水果静物，你就可以说：“哇，你这幅画颜色用得好大胆啊，好像把你上次画的那幅鬼片里的道具水果给搬过来了，感觉有点惊悚。” 或者，他画了一个精致的咖啡拉花，你就可以说：“这拉花挺好看的，就是感觉有点过于追求形式了，不像我认识的那个咖啡师，她拉花随便弄弄都很有意境，而且咖啡味道也更好。”
关键点： 用你不了解的、他可能不擅长或者不喜欢的领域去“类比”他的作品，并且暗示他的作品“不够好”、“不够有内涵”。
曲解他对食材的描绘，暗示他不懂食材。 比如，他画了块半熟的牛排，你可以说：“你这牛排画得倒是挺逼真的，就是颜色有点太红了吧？我上次在一家西餐厅吃的，他们把牛排煎得刚好是七分熟，颜色就没这么深，而且外皮也更焦香。” 或者，他画了个蒸鱼，你可以说：“这鱼画得挺光滑的，但怎么感觉鱼皮的鳞片画得不够细致？我上次吃了一条清蒸鲈鱼，那鱼皮上面的鳞片，清晰可见，而且那种清蒸出来的鲜味，你这画里好像没体现出来。”
怎么做？ 抓住他画作中可能存在的、任何一丝丝不完美的地方（其实很多时候是风格或者个人理解的差异），然后用你所谓的“更真实”或者“更专业”的例子去否定他。你要表现出那种“我比你更懂这个食材的本质”的态度。
把他对美食的热爱降级为“只是喜欢吃而已”。 这是非常伤人的。画画的吃货，他们往往会将对美食的感官体验升华为艺术创作的灵感和动力。你要把这种升华踩下去。你可以说：“你这么喜欢画美食啊，其实不就是爱吃嘛？很多人都爱吃，你这也没什么特别的。” 或者，在他分享自己对某种食材的独特见解时，你打断他，说：“行了行了，别说得跟什么大学问似的，不就是为了填饱肚子嘛。”
核心： 你要让他觉得，他的热爱和付出，在你看来只是肤浅的、低级的生理需求，而没有一丝丝艺术的、精神的价值。
第三招：在美食和绘画的结合点上制造冲突
美食和绘画的结合，是画画吃货的“高光时刻”。你可以狠狠地砸坏这个高光。
在他的作品中，故意寻找“不搭”的点，并且放大。 比如，他画了一幅精致的日式料理，你可以说：“你这寿司卷画得挺精致，就是旁边那块酱油碟子颜色不太对，应该配个更素雅一点的，不然有点突兀。” 或者，他画了一个看起来很美味的甜点拼盘，你可以说：“你这甜点画得挺诱人的，但你为什么要把这个放在这么暗的背景上？这样显得很不健康，而且也不是很有食欲。”
窍门： 你要用一种“为你好”的姿态去挑毛病，但挑的都是与“美感”和“食欲”息息相关的地方，让他感觉他的用心之作被你一眼看穿了“不足”。
在他正在创作时，用对“味道”的评价干扰他。 想象一下，他正全神贯注地画一幅看起来就流口水的烤肉，你走过去，指着画面说：“这烤肉的油渍画得挺多啊，看起来油腻腻的，我担心画完之后身上会不会沾满油烟味。” 或者，他画了份冰淇淋，你说：“你这冰淇淋画得颜色挺好看的，但感觉太甜了，我都不想吃了。”
关键： 不要只评价画面本身，而是把画面的元素和真实的“味道”或“体验”联系起来，并且用一种负面的、带有主观偏见的联系去干扰他。
在他面前，大力赞美那些“不画美食”但“更懂美食”的人。 比如，你可以对他说：“说起来，我最近认识一个大厨，他做菜做得真是绝了，虽然他不会画画，但他对食材的理解，对味道的掌控，那才叫一个出神入化。他能把最普通的食材做得有灵魂。” 或者，你可以说：“你知道吗，那个谁谁谁（随便说一个你认识的、喜欢吃但不会画画的朋友），他可太会吃了，什么好吃的他都尝遍了，而且他对味道的评价也特别到位，比你画出来的这些东西，更能抓住精髓。”
终极奥义： 你在暗示他，他的画画和对美食的热爱，没有真正触及到“美食的本质”。他虽然在画，但没有真正“懂”美食。这种“懂”在你看来，是高于绘画技巧的。
总结一下，激怒画画吃货的关键在于：
1. 否定他的“味觉感知”： 让他觉得他的艺术作品传达出的“味道”是错误的，或者不如现实中的某个东西。
2. 质疑他的“热爱”和“专业性”： 将他的艺术热情贬低为简单的欲望，暗示他对美食的理解不够深入和真实。
3. 制造绘画与美食之间的“脱节”： 指出他的画作在传达美食体验上存在硬伤，或者用他可能不擅长的角度去评价。
4. 用“更真实”或“更高级”的评价去对比打击。
记住，表情要到位，语气要到位，最好是那种“我说的都是为了你好，但我又有点无奈你为什么这么不明白”的表情。这样才能达到“精准打击”，让他心塞不已。 祝你“成功”！
首先，你要知道，画画的吃货，他们的世界是双重的，既有对色彩、线条、构图的追求，也有对味道、香气、质感的沉迷。所以，你的攻击点需要双管齐下。
第一招：质疑他对食物的“真诚”
这招很阴损，但效果拔群。你知道，画画的吃货画美食，很多时候是为了传达那种“好吃”的感觉，或者对某种食材、烹饪方式的热爱。你要做的就是把这种“热爱”和“真实”撕碎。
对他的画作大放厥词，但偏偏是关于味道的部分。 比如，他辛辛苦苦画了一盘金黄诱人的炸鸡，你凑过去，假装仔细看了半天，然后一脸惋惜地说：“哎呀，你这鸡皮颜色画得倒是挺到位，就是感觉不够酥脆，好像有点油腻啊。” 或者，他画了一碗热气腾腾的拉面，汤色浓郁，你可以一本正经地评论：“这汤头看起来挺醇厚的，就是总觉得少点什么，是不是酱油放少了？或者葱花是不是有点太干了？”
具体怎么说？ 千万别用“我觉得不好吃”这种简单粗暴的说法。你要用那种“我是内行人，我懂吃，你这画出来的东西，我能尝出味道不对”的架势。你可以加上一些专业的、听起来很懂行的美食术语，比如“骨汤的醇厚度不够”、“焦糖化的程度不理想”、“香料的层次感缺失”等等。就算你根本不懂，对方听着也够心烦的。
质疑他画出来的食物的“可食用性”。 比如，他画了精致的马卡龙，你凑过去，盯着那鲜艳的色彩，然后摇摇头说：“这颜色太鲜艳了吧？看着就不太健康，也不知道用了多少色素。我上次吃的马卡龙，颜色就比较自然，味道也更好。” 或者，他画了个流心芝士蛋糕，你就可以说：“这芝士流得倒是挺快，不过我担心它会不会太甜了？我不太喜欢太甜的东西，感觉糖分太高了，吃多了对身体不好。”
关键点： 你要表现出一种对“健康”、“天然”的极致追求，暗示他画的这些“诱人”的食物，其实是有害的，或者不够纯粹。这会让他感觉自己的艺术创作被曲解了，他的热爱被玷污了。
在他面前，直接否定他画出来的食物的美味程度，并且用更“正宗”或“高级”的食物去对比。 例如，他画了一份家常红烧肉，你就可以说：“嗯，颜色还可以，就是感觉不够软糯，而且这酱汁的甜度好像有点过了，我还是更喜欢我奶奶做的那个红烧肉，她用的糖和酱油比例刚刚好，而且炖得火候也足，那才叫入口即化。” 或者，他画了个网红甜点，你就可以淡淡地说：“哦，这个啊，我尝过真品，味道也就那样，比不上XX（某个你随便编的、听起来很高大上的甜点店）的XX（某个你随便编的甜点名称），那个才叫层次丰富，而且甜而不腻。”
为什么奏效？ 你不仅否定了他画作的“味道”传达，还用一种居高临下的姿态，用你所谓的“更高级”的体验去碾压他。他会觉得你根本不理解他画画时注入的情感，也不懂他对美食的理解。
第二招：故意误解他的创作意图和技巧
画画的人对自己的创作意图和技巧是很敏感的。你可以在这上面做文章。
将他的美食画作与他不擅长或不喜欢的领域联系起来。 比如，他画了一幅色彩鲜艳的水果静物，你就可以说：“哇，你这幅画颜色用得好大胆啊，好像把你上次画的那幅鬼片里的道具水果给搬过来了，感觉有点惊悚。” 或者，他画了一个精致的咖啡拉花，你就可以说：“这拉花挺好看的，就是感觉有点过于追求形式了，不像我认识的那个咖啡师，她拉花随便弄弄都很有意境，而且咖啡味道也更好。”
关键点： 用你不了解的、他可能不擅长或者不喜欢的领域去“类比”他的作品，并且暗示他的作品“不够好”、“不够有内涵”。
曲解他对食材的描绘，暗示他不懂食材。 比如，他画了块半熟的牛排，你可以说：“你这牛排画得倒是挺逼真的，就是颜色有点太红了吧？我上次在一家西餐厅吃的，他们把牛排煎得刚好是七分熟，颜色就没这么深，而且外皮也更焦香。” 或者，他画了个蒸鱼，你可以说：“这鱼画得挺光滑的，但怎么感觉鱼皮的鳞片画得不够细致？我上次吃了一条清蒸鲈鱼，那鱼皮上面的鳞片，清晰可见，而且那种清蒸出来的鲜味，你这画里好像没体现出来。”
怎么做？ 抓住他画作中可能存在的、任何一丝丝不完美的地方（其实很多时候是风格或者个人理解的差异），然后用你所谓的“更真实”或者“更专业”的例子去否定他。你要表现出那种“我比你更懂这个食材的本质”的态度。
把他对美食的热爱降级为“只是喜欢吃而已”。 这是非常伤人的。画画的吃货，他们往往会将对美食的感官体验升华为艺术创作的灵感和动力。你要把这种升华踩下去。你可以说：“你这么喜欢画美食啊，其实不就是爱吃嘛？很多人都爱吃，你这也没什么特别的。” 或者，在他分享自己对某种食材的独特见解时，你打断他，说：“行了行了，别说得跟什么大学问似的，不就是为了填饱肚子嘛。”
核心： 你要让他觉得，他的热爱和付出，在你看来只是肤浅的、低级的生理需求，而没有一丝丝艺术的、精神的价值。
第三招：在美食和绘画的结合点上制造冲突
美食和绘画的结合，是画画吃货的“高光时刻”。你可以狠狠地砸坏这个高光。
在他的作品中，故意寻找“不搭”的点，并且放大。 比如，他画了一幅精致的日式料理，你可以说：“你这寿司卷画得挺精致，就是旁边那块酱油碟子颜色不太对，应该配个更素雅一点的，不然有点突兀。” 或者，他画了一个看起来很美味的甜点拼盘，你可以说：“你这甜点画得挺诱人的，但你为什么要把这个放在这么暗的背景上？这样显得很不健康，而且也不是很有食欲。”
窍门： 你要用一种“为你好”的姿态去挑毛病，但挑的都是与“美感”和“食欲”息息相关的地方，让他感觉他的用心之作被你一眼看穿了“不足”。
在他正在创作时，用对“味道”的评价干扰他。 想象一下，他正全神贯注地画一幅看起来就流口水的烤肉，你走过去，指着画面说：“这烤肉的油渍画得挺多啊，看起来油腻腻的，我担心画完之后身上会不会沾满油烟味。” 或者，他画了份冰淇淋，你说：“你这冰淇淋画得颜色挺好看的，但感觉太甜了，我都不想吃了。”
关键： 不要只评价画面本身，而是把画面的元素和真实的“味道”或“体验”联系起来，并且用一种负面的、带有主观偏见的联系去干扰他。
在他面前，大力赞美那些“不画美食”但“更懂美食”的人。 比如，你可以对他说：“说起来，我最近认识一个大厨，他做菜做得真是绝了，虽然他不会画画，但他对食材的理解，对味道的掌控，那才叫一个出神入化。他能把最普通的食材做得有灵魂。” 或者，你可以说：“你知道吗，那个谁谁谁（随便说一个你认识的、喜欢吃但不会画画的朋友），他可太会吃了，什么好吃的他都尝遍了，而且他对味道的评价也特别到位，比你画出来的这些东西，更能抓住精髓。”
终极奥义： 你在暗示他，他的画画和对美食的热爱，没有真正触及到“美食的本质”。他虽然在画，但没有真正“懂”美食。这种“懂”在你看来，是高于绘画技巧的。
总结一下，激怒画画吃货的关键在于：
1. 否定他的“味觉感知”： 让他觉得他的艺术作品传达出的“味道”是错误的，或者不如现实中的某个东西。
2. 质疑他的“热爱”和“专业性”： 将他的艺术热情贬低为简单的欲望，暗示他对美食的理解不够深入和真实。
3. 制造绘画与美食之间的“脱节”： 指出他的画作在传达美食体验上存在硬伤，或者用他可能不擅长的角度去评价。
4. 用“更真实”或“更高级”的评价去对比打击。
记住，表情要到位，语气要到位，最好是那种“我说的都是为了你好，但我又有点无奈你为什么这么不明白”的表情。这样才能达到“精准打击”，让他心塞不已。 祝你“成功”！
网友意见
零级：作画研究有什么意义？日本动画不都是偷工减料的产物吗？我评价菜好不好吃难道还需要知道厨子是谁？
低级：经费爆炸！帧数超高！
中级：月MAD为什么才两分钟，你看那个谁谁剪的MAD那么长多过瘾，为什么XX作画这么精良都没上月MAD
高级：9102年了，怎么还有人看作画
论外：your favorite animator is shit
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