为什么公婆宁愿磕磕碰碰的跟子女一起生活都不愿意独立出去？
一、 现实的经济考量：能省就省，多一事不如少一事。
这可能是最直接也最普遍的原因。
退休金或收入有限： 很多老人退休后，收入来源相对固定，甚至有些是依靠微薄的退休金。在中国，尤其是一些老一辈人，他们年轻时可能经历过物资匮乏的年代，消费观念就是“攒钱”、“省钱”。自己单独出去住，意味着要自己承担所有的生活开销：房租（如果不住自己房子）、水电煤气、物业费、取暖费（北方）、食材、医药费、人情往来等等。这些加起来，对于收入不高的老人来说，是个不小的负担。
不愿增加子女经济压力： 很多老人虽然自己经济上可能有点吃紧，但他们心里还是希望减轻子女的负担。如果自己单独住，可能需要子女在经济上提供一些支持，他们会觉得过意不去，不如跟子女住在一起，大家互相支持，日子能过得更宽裕一些。
持有房产，懒得折腾： 如果老人有自己的房子，并且这房子就在儿子家附近，或者干脆就是和儿子家同一栋楼，他们就更没有动力出去另租房子或者搬到别的地方了。已经有的东西为什么还要花钱花精力去改变呢？
二、 情感和心理需求：有人气，有人陪，不孤单。
人是社会性动物，尤其是到了老年，情感需求会更加凸显。
害怕孤独： 随着年龄增长，朋友们可能一个个离去，自己的配偶也可能先走一步。如果子女也不在身边，一个人面对空荡荡的房子，那种孤独感会非常强烈。跟子女住在一起，家里总有人气，热热闹闹的，哪怕只是看看孙子孙女，也能让生活多点色彩。
习惯了热闹： 一辈子都是和家人在一起，突然要一个人生活，心理上可能很难适应。习惯了每天有人能说说话，有人能看见，有人能搭把手，这种“被需要”和“参与感”是他们重要的精神支柱。
想带孙子孙女： 很多老人退休后，生活的重心之一就是带孙子孙女。他们觉得这是自己的责任，也是自己的乐趣。跟儿子儿媳住在一起，可以名正言顺地照顾孙辈，看着他们长大，这给他们带来了巨大的成就感和满足感。
三、 传统观念的影响：合家团圆，天伦之乐。
中国传统文化里，“家”的概念非常重要，讲究“老吾老以及人之老”，也讲究“养儿防老”。
“不孝有三，无后为大”的延伸： 虽然这句话不是直接说要和父母住，但背后是对家族传承和子孙绕膝的一种重视。很多老人也觉得，老了跟儿子一起住，才是“圆满”，才算“尽到了责任”，也才能享受到“天伦之乐”。
“养儿防老”的现实需求： 即使子女有能力，老人也有一种“万一”的心理。万一生病了，万一有什么急事，身边有儿子女儿在，他们会觉得心里踏实。自己单独住，万一有个三长两短，可能真的就没人知道了。
社会的普遍认知： 在很多地方，尤其是在一些农村或者保守一些的城市，大家普遍认为老人就应该跟儿子住，分开住会被认为是不孝顺，或者老人自己“没福气”。这种社会舆论的压力，也会让一些老人不愿意“特立独行”。
四、 习惯了“管理”和“参与”：我的家，我说了算（或者想说了算）。
这部分原因比较微妙，但也很常见。
控制欲和习惯： 一辈子当家作主，突然把家里的主要管理权交给年轻人，心理上可能不太适应。他们可能觉得，自己的经验更丰富，生活习惯也更传统，更知道怎么把日子过得“像样子”。
担心子女“吃亏”： 有些老人会觉得，儿子儿媳年纪还轻，很多事情不懂，自己住在一起，可以帮衬着，避免他们在生活上或者社会交往中吃亏。
“帮忙”的错觉： 在他们看来，他们不是“麻烦”，而是在“帮忙”，是在“贡献”家庭，是“照顾”孙子孙女。即使这种“帮忙”有时会和年轻人的想法发生冲突。
为什么宁愿“磕磕碰碰”？
你问的是“宁愿磕磕碰碰”。这背后其实是“两害相权取其轻”。
相比“完全孤独”和“经济拮据”，“磕磕碰碰”是可以接受的： 孤单、生病没人照应、经济上捉襟见肘，这些对老人来说是更严重的威胁。虽然跟子女住在一起会有摩擦，会有矛盾，会有不顺心，但只要不至于“家破人亡”那种地步，他们觉得这些小摩擦是可以忍受的，是可以“磨合”的。
“家”的纽带比“矛盾”更重要： 即使有矛盾，毕竟还是一个屋檐下的家人。这种血缘和亲情的纽带，在很多老人心里，比“和睦相处”本身的追求还要重要。他们可能觉得，哪怕天天吵嘴，也比老死不相往来强。
“希望”和“期待”： 很多时候，他们也抱有一种“也许以后会好起来”的希望。也许孙子孙女大了，也许子女会更理解他们了，也许矛盾会慢慢减少。他们不愿意放弃这种可能性，所以选择继续“在一起”。
当然，我们也不能一概而论。也有很多公婆非常开明，懂得和子女保持距离，或者和子女相处得非常融洽。但你问的是“宁愿磕磕碰碰的”，那上面列出的这些，多多少少都是导致这种现象的原因。这背后，是对“家”的复杂情感，对“生活”的现实考量，以及一些根深蒂固的传统观念在共同起作用。
网友意见
因为他们的养老钱被你们拿去买房子了。
现在的年轻人，究竟想让我们这些老的，怎么做呢？
我和我老伴儿两个人，没啥大本事，从老家到某二线城市，打了大半辈子工，也没攒下一套属于自己的房子，一直在租房住，儿子结婚的时候我们咬咬牙把自己的养老金拿出来替他交了首付。后来儿媳妇生了孩子，要我去帮忙照顾孩子，我就只能辞掉工作去帮她带孩子，生活矛盾很多，可是为了我那个不争气的儿子，我也只能忍。
现在大孙子终于上小学了，我想再攒点养老费，给儿子减轻点负担，赶紧找了个打扫卫生的活儿，和儿媳妇的关系总算缓和了一些。
但是我老伴租住的房子房东要装修，他也就趁这个机会搬了过来，说起来我们老两口，已经很久没有好好坐一起吃一顿饭了，明明我们是一家人，他却只能一个人孤孤单单的住在出租屋，我也心疼。可没办法，谁让我儿子没出息呢。
现在儿媳妇又怀了二胎，我要上班，没时间照顾她，我老伴儿想尽力照顾他，可他做饭手艺确实不好，因为这些事情，我儿媳妇也不高兴。
我和我老伴现在真后悔。我想不明白都说养儿防老，我们这算什么呢？养个儿子养到最后，养出了个祖宗。
要我们出首付的时候，我们是他的亲爹亲妈，现在我们只是想有个稳定的点地方住，想老两口住一起，他就嫌我们是累赘。嫌我们打扰他的生活。
我不敢想，要是有一天，我们真的病了，瘫了，可怎么办呀。
人穷真的是原罪。
更新在底部。
原回答：
这个问题的灵魂是，公婆宁愿磕磕碰碰的和子女住一起，为什么子女不愿意和公婆住一起？
我花了很多年时间才搞清楚我对自由的渴望，对自己做主自己人生事情的渴望。比如：该怎样教育孩子，孩子生病了该怎么办，家里垃圾桶该套用剩的塑料袋还是新的垃圾袋，比如今天要不要晒被子。
无数的小事无法做主，会阻挡一个人的能量。
无数的小事无法做主，会阻挡一个人的能量!
而当我开始对婆婆反感时候，我是愧疚的，甚至很是自责，觉得自己修养不够，上了很多传统文化，心理学，各种各样的课，希望改变自己和婆婆，变得更加和谐。但是没有起到效果，反而更加压抑自己，直到出现精神症状。
一个人无法掌控自己的生活小事，慢慢他就感知不到各种事情的节奏，他失去感知力。一个人无法随心所欲做主自己的生活小事，慢慢他就消磨了对生活的热情。一个人无法掌控生活的小事，就无法滋养自己，慢慢就会怨天尤人，脾气变得暴戾，厌世。
就像一棵无法滋养自己的树，就会枯萎，死去。
而公婆来了，是绝对不可能听你的。他们有一整天的时间跟你磨，因为他们有时间，他们觉得他们也对，他们也很愿意付出。但是他们没有考虑到媳妇的心理层面。
儿子为什么没有这问题？
因为儿子本来也不管家务事，从这里面获得的滋养也比较少，他们比较倾向于从工作中朋友中获得能量的滋养。而且是他们自己的父母，他们受到的侵害也小。
我和婆婆分开两年了，刚分开时候曾经还向她下跪过，觉得对不起她。她是独居，我觉得我不孝。老公也觉得我不用烧饭洗碗省了那么多力气还不满足。可是我并不想什么都不干。我希望老公孩子一起做家务，而不是婆婆一个人做了所有事，孩子吃婆婆饭长大，没有对于母亲饭菜的回忆。我希望家里的布置是我做的，孩子生活在妈妈用心创造的家庭氛围里。
两年了，现在我觉得越来越对，我终于有正常的人生了。我的感知力也在渐渐恢复。婆婆身体也好，能自食其力，我们也不会少给生活费。等我完全恢复，我们会适当交流，绝对不允许她再做主我的事情，参和我的家务事。
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很多姐妹在下面评论，我回答的时候想到一些，贴在这。
所谓的滋养，也可以叫成就感。一个人自信的来源就在此，我做成了某事。
男人赚到钱养家了，他就比较自信。
女人做好饭，丈夫孩子吃自己烧的饭，这里面也有一个成就感。
而且妻子烧饭洗碗生娃带娃，丈夫外出赚钱，两人有个互相感激，守望相助的情分在。丈夫下班做家务，既可以帮助妻子，提升感情，又可以感受妻子的辛劳，即便生活有意见不合的时候，也因为互相感激而烟消云散。
公婆的到来，婆婆基本要做家务。不管妻子是生了孩子原因，还是带娃原因，还是上班原因，做没做家务，丈夫都觉得他妈是在帮妻子做。开始可能感觉不明显，最后基本要把这个账算到妻子头上。看到父母辛劳，会不会觉得心疼啊。对妻子的心疼转到婆婆身上，夫妻感情就没那么密切了。
夫妻之间的感情，恩情很重要。给他洗衣做饭的恩情，他铭感于心。每天穿老婆洗的晒的衣服，吃老婆做的饭，他都会想起这个女人的点滴。我老公以前会说我洗的衣服有香味，和她妈妈洗的不一样，特别好闻。他脾气不好，但他妈妈没来之前，我们还是快乐多的，也容易和好。他出去吃饭，想想家里我和孩子，也会带着。那他妈来了，带我次数就少了，不然他妈一个人在家。零零总总，再也不是世上两只相依为命的小船了。
再说媳妇心理。家里大小事情她说了算，家里事务做的好，那是她的功劳，成就感很大的。不需要人夸自己就会自我肯定。如果家里都是婆婆搞的，大小事情都做不了主，就没有成就感。没有成就感，就没有正向的乐趣。看剧买包的快乐和支撑自信的成就感比，是短暂表面的。婆婆也需要这种成就感来支撑她的生活。所以她在儿子家各种做主。。
不过抢了另一个女人的成就感。
综上，一个男人对你的恩情可以抵消生活中的嫌隙。一个女人的成就感可以让女人更快乐更满足，家庭的能量场就向上。能量场向上事业就顺，行成正向反馈。反之亦然。
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我一直是随性的性格。结婚前就是想走就走。半夜开车去千岛湖，一大早醒来想看日出就去了。但结婚后自己给自己按了很多条条框框。搞得老公不爱，朋友诧异，自己都看不上自己。（没有个性没有自己的人会失去光彩）
哎，爱自己吧！就像结婚前那样。
人的妥协，累计到一定时候妥协不下去了，就会连本带利收回来。所以老好人爆发的时候都很狠。
人做身心不合一的事情，于人于己都不利。
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1600多个赞了！
这个回答得到了很多姐姐妹妹的认同！本来我删了这个答案的，后来又重新发出来了。
我们需要的是帮助，不是一切范围内指手画脚！帮助是以我们为主，做我们需要他们做的事。
每个人都是需要帮助，不需要代替做主。他们也会老，他们老了我们就可以不尊重他们的意愿随便搞了吗？
有些人觉得，请我帮助就按照我的来。介意有这样心态的人，我们敬而远之。他绝对会导致一个坏的结果。他在干涉别人的人生。
我们需要被指点，但绝对不是指手画脚。
一些姐妹说离婚，抑郁的，难过以为自己不正常的。
————其实我们都是正常人。不管大人小孩，被干涉了都会愤怒。儿童直接哭倒在地表达自己的不满，成人不停压抑自己，找自己原因。直到崩溃！
还有，我是有自己的事业，我的条件不比老公差。我也没拿他们买房钱，几乎裸婚。我从婚前婚后不停给我婆婆买东西。
造成把自己搞崩溃这个后果，是因为我把婆婆老公的感受看得太重，把自己看得太轻。
因为从小就是被这么对待的，再加上觉得要孝顺，所以不知不觉逼坏自己。
也因为他们不讲道理。
我太想要一段美好的婚姻了。
我从知道他们对我没用心到推翻他们的“统治”，花了7年。
我之前为他们种种过分行为找了各种各样的解释，我把他们的过分用心理学粉饰很久，其实说白了就是不太在乎我，觉得我傻好拿捏。
我老公外表阳光，内心大男子主义。我俩在这些事上脑子都拎不清。
女人太重感情，就会被伤害。这是自然法则。
中庸告诉我们，情与利要平衡。重感情的容易找到重利益的。缺心眼的容易找到多心眼的。只有中庸了，才有幸福。
祝大家幸福！
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