老公收入很高，但是不愿意资助我独自出资给父母治病，这合理吗？
我老公，收入是真的高，高到什么程度？我们生活的城市，他这个收入绝对是顶尖那一批了。在我们身边，他算是事业有成，也很有担当的那种男人。至少，在外人看来是这样。
可是，就在我父母身上，他表现出来的“担当”，让我觉得十分讽刺。
事情是这样的，我父母身体一直不太好，尤其最近，我爸查出来有比较严重的病，需要长期治疗，而且花费不菲。我妈呢，年纪也大了，身体也跟着垮了，需要手术。我作为独生女，自然是要扛起这个责任的。
我本来以为，我们是夫妻，我的困难就是我们的困难，他高收入，自然也会主动承担一部分，或者至少是和我一起商量怎么分担。毕竟，他也有我父母的份儿，他们也是他的岳父母啊！
结果呢？我把情况跟他说了，他听完，就淡淡地说：“嗯，知道了。”然后呢？就没有然后了。
我试探着问他，能不能从我们共同的积蓄里拿一部分，或者他能不能直接出一些钱来支持我父母的治疗。你知道他怎么说的吗？
他说：“我收入高，但那是我辛苦赚来的，我也有自己的规划和投资。而且，你父母的医疗费用，是你作为子女的责任，这是你应该尽的义务。”
听到这话，我当时就愣住了。合着，他的钱就是他的，我的钱就是我的，而我父母生病，花我的钱，就是“我应该尽的义务”？他作为丈夫，作为女婿，在这件事上，就只是一个“知情者”？
我当时努力压着情绪，试图跟他讲道理。我说：“老公，父母生病，肯定是要子女承担的。但是，我们是夫妻，我们是一个家庭，应该共同面对困难。况且，这笔费用真的很大，我一个人承担起来太吃力了，我父母也没有那么多积蓄。”
他还是一副“我就是这个道理”的样子，说：“我知道父母生病不容易。但我的钱，我想留给我们的未来，留给我们的孩子（如果未来有）。我不能因为你父母生病，就动用我辛苦赚来的钱，影响到我自己的生活和我们的长远打算。”
他还补充了一句，让我更心寒：“我每个月给你那么多生活费，也给你零花钱，你也一直没缺过用。你也应该知道，我不是那种不管你的人。”
这话说的，好像他给我生活费，我就得把他当成“财神爷”，所有的家庭责任都可以推在他身上一样。难道夫妻之间，就应该这么精打细算，连父母生病这种大事，都要算的这么清楚吗？
我父母给他看了多少次病？他去探望过几次？我父母的生日，他记得住吗？就算他工作忙，一年到头，有几个时间和我的父母好好说上几句话？他对自己父母，自然是百依百顺，大手大脚，可到了我父母这里，就变成了“这是你自己的事”。
更让我觉得不合理的地方在于，他赚得多，而我的收入虽然也不低，但跟他的比起来，就是小巫见大巫。如果真的要“共同承担”，那他拿出一点，对我来说，压力就会小很多。但他就是不愿意。
我当时真的觉得很无力，也很寒心。我父母辛辛苦苦把我养大，我尽孝是应该的，但我也不是一个冷血的人，看到父母受苦，我会难过。而我的丈夫，我的枕边人，在这个时候，却选择站在一边，像个局外人一样，跟我讲“责任划分”。
我问他：“那你觉得，如果将来你父母生病，我需要出钱的时候，你会怎么做？”
他想了想，说：“那是我的父母，我肯定会尽力。”
我当时真的想问他，那么我父母呢？在他眼里，我父母就真的那么“无关紧要”吗？
他不愿意资助我出资给父母治病，这到底合不合理？从他“我赚的钱是我自己的”这个角度来看，他觉得合理。但从夫妻一体、互相扶持，以及人情道义的角度来看，我觉得一点都不合理，甚至可以说是冷漠和自私。
我不是贪他的钱，我只是希望他在我最需要支持的时候，能够站出来，不是以一个“出资者”的身份，而是以一个“丈夫”的身份，和我一起分担，给我力量。
现在，我父母的治疗费用，我只能咬牙自己承担。每次想到这笔开销，还有老公的这个态度，我就觉得心口堵得慌。我不知道我们未来的婚姻，会不会也因为这种“斤斤计较”而变得更加冷漠。
我真的好迷茫，也觉得很委屈。他高收入，却不愿意在这种情况下为我分担，这在我看来，真的非常非常不合理。
我真的不知道该怎么办了。
网友意见
啊这……他不说得很清楚吗，有多有少
你穷，你出少点；我有钱，我出多点
你哪怕一分钱没有，你出人，住院得照顾吧，没人得请护理吧，你出人 就相当于把护理的钱出了。
再者说，父母病了，正是子女尽孝心的时候
你一个人把这机会全给揽了，你让你兄弟姐妹如何自处？
街坊邻居怎么说？哎呀 那户人家爸妈病了，钱全部是姐姐出的，做儿子的一分钱没拿~
对吧
这不是合不合理的事，这是为人子女的责任和义务。
我个人认为:
1.如果不是因为你，这两老头老太太，在大街上遇见，根本就是陌生人，给你父母出钱治病，完全就是看在你的面子上，换句话说，他是替你出了你应该出的那份钱
2.如果你是独生子女，那你们这个小家全额出资都不算是过分的事情，毕竟父母养育了你，也就是有恩于你们这个小家！如果是有兄弟姐妹的话，那不好意思，这钱必须大家出！
3.不能因为你家条件好，或者说是你老公条件好，其他兄弟姐妹就可以看热闹！如果你有哥哥或着弟弟，这钱必须他们拿大头，如果父母平时一碗水端平的，自己这个小家可以出一半！(现在看病也不会有多贵的，新农合报销完，普通1万左右，3，4万就是很不得了的大病了)
4.别跟我说什么兄弟姐妹家条件不好可以不用出钱，说的好像爹妈只养了你，顺带养了你老公，其他人都是野外长大的？平时嘴上都孝顺，生起病来出钱才是硬道理，几千块都舍不得的，你说他有多孝顺，说出来你信么？
古人诚不欺我，久病床前无孝子，医院才是亲情的试金石！
我媳妇曾经问过我同样的问题，情况也和题目描述的有一些相似。媳妇收入不高，我比她好一些。
媳妇姊妹三人，她是老大，老二是妹妹，老三是弟弟，均已婚有娃。岳父母无固定收入，靠着补助和打工挣钱，两人在一起月收入4000左右，老两口倾其所有给儿子在老家买了一套房子，现在和儿子住一起，照顾孙子。她妹妹一家也在老家城市生活，做点小生意，有三四套拆迁补偿房。弟弟家庭收入在本地还算不错，按揭两套房子。我和媳妇在省城上班，收入也还行，一套房子。如果单纯论工资来说，我们比她弟弟妹妹收入略好一些。
岳父母身体不算太好，偶尔会有一些毛病。我媳妇3年前就曾经问我，如果她爸妈病了，需要看病花钱怎么办？我当时的回答直截了当：很简单，姊妹三个，每人三分之一！
媳妇：我弟弟工资低，要是需要花大钱，他没有怎么办？
我：没有去借啊。难不成没钱还不能去借吗？
媳妇：借也借不到呢？他本来收入就不高。咱爸妈到时候还要他伺候，住在他那，如果需要钱，我们多出一些，他少出一些。
我：凭啥收入不高就要少出一些？他是儿子，父母所有的家产都给了他，你我一个大子都没有，怎么生病了，我还要出大头？
媳妇：他们不是没有那么多钱吗？如果真没钱，你还能看着父母就这么等死？
我：啥？我看着他们等死。我都愿意承担三分之一的费用，你说我看着他们等死。你们做子女的看着父母生病，不想办法怎么解决问题，想着让我出大头？凭啥？
媳妇：他们拿不出钱啊
我：拿不出钱是他们的事。如果这个钱我来出，他们不会有任何感激，反倒觉得是理所当然。这样他们更有理由不愿意出钱给父母看病。你要让他们知道，这是他们的责任，我凭啥替他们抗下来，再说又不是他们穷的叮当响，没有能力去抗。
媳妇：父母不还是要住在弟弟家，需要他照顾吗？我们离得远，不能照顾父母。到时如果住他家，我们就每个月给父母一些生活费。。。
我：生活费我可以给。但是如果来我们这住，他们两家也要给生活费。再说，伺候父母本来就是天经地义的事，凭啥做儿子的伺候父母，我还要给他生活费，又不是吃不着喝不着。
媳妇：伺候父母，妹妹指望不上，估计到时候都还要落在弟弟身上。
我：那本来就是应该的。他们老两口的所有东西都给了弟弟，伺候父母不是他应该做的？我们贷款买房，压力那么大，他们可曾张嘴说过一句话，哪怕问问我们是不是缺钱，想办法给我们凑一万块钱也行？
媳妇：他们不是没钱吗？
我：我知道他们没钱，我也没埋怨过他们吧？不过他们一有点什么毛病，弟弟妹妹就说，你去俺姐那吧，大城市医疗条件好，医生水平高，能把病治好。另外还有每年的身体体检，都是我们掏钱给他们做检查。为啥一生病就来这，你心里有数吧？
媳妇：本来就是这样啊，家里看病医疗水平也不好。
我：这和医疗水平根本没一毛钱关系！再说了，我们结婚这么多年，小孩三四岁，你父母来过几次？每次来都是我们请她们来救急，每次来住三五天就嚷嚷着要走，说什么家里的孙子没人看，她不看着，小孩吃不好睡不好。
媳妇：你说这些什么意思，就是不想管他们就是了？
我：我说过不管他们了吗？我开始是不是就告诉你，每家三分之一。
媳妇：我算看透了。。。以后根本不能指望你！
我：。。。。。。。。。。。。。。。
这个问题正好说明了你老公为什么能收入很高，而你的收入低很多的原因。
身边人认识处事水平高是多好的学习机会，好好珍惜。
比如一个团队或部门，能者多劳是不可避免的。（当然能不能多劳多得就是判定组织是不是优越的标准了）。那么所有人都在尽力干活，其中有人干的比别人好，那么他多承担一点，帮助一下别人可能还有点成就感。但如果其他人插着手就看他一个人干，保不齐说两句风凉话，试问谁能受得了？
一堆人赛跑，跑同样的距离，跑第一那个人基本越跑越有劲。如果只有一个人跑，其他人直接站在终点像看傻子一样看他，他还跑吗？和他跑的快不快根本没关系。
而且，前面那些不干活的人，后面那些直达终点的人，会感恩吗？开始可能有点，时间久了，绝对当成理所当然。以后父母的事全是你们的事，活该你们挣得多。“我又不是不孝顺，我只是弱啊，我弱我有理啊！”
不要考验人性，夫妻之间，父母兄弟之间也不例外。
你老公的想法是对的。
这个问题表面上是公平问题，是钱的问题；根子里的实质是人性问题。
或者说，你那年薪百万的老公，看问题比你理性得多，通透得多。他不打算给你们兄弟姐妹翻脸的机会。
利益相关：看ID，老狼明显男的，纯的；一般劝和不劝分，习惯和稀泥。
首先，这是钱的问题吗？
是，也不是。
比如说啊，题主你嫁的好，老公年薪百万，其他兄弟姐妹穷的跟什么似的。
如果父母生病，几十万等着掏，别的家都拿不出来，就你家有，你们夫妻掏不掏？
这肯定得掏啊！大家都没钱，那叫没辙；有钱治，干嘛不治？
救急的时候，想不了那么多——这卡里有一百万，拿去刷！
但病人缓过来，你也该冷静下来了吧？想想，这钱真的该你全掏吗？
法律虽然规定子女均有赡养父母的义务，但其他兄弟姐妹没钱，你自愿掏了何错之有？
对，你是自愿的。
记住了啊，你是自愿的！
自愿两个字，意味着什么？
这是人情，不是义务。
其次，这是公平的问题吗？
是，也不是。
从法律角度来说的公平赡养是什么？
基础是平分赡养责任。
老人之前对哪个子女照顾更多一点，那么在分配责任可以稍有侧重。
如果子女间贫富差距比较大，可以有钱的出钱，没钱的出力加少出钱。
不建议一个子女在钱上全包，其他子女只出力不出钱。
因为，老人花销小还好说；要是生了大病，需要大花销，一方出钱，其他人出力也是一种不公——出多大的力能顶得上几十上百万呢？
这样的“平衡”嘴上好说，心里难平。然后，可能就该生事了......
那么，这到底是个什么问题呢？
题主老公收入高，题主家有负担能力；题主兄弟姐妹（假设三人）没什么经济实力。那么从金钱和公平的角度，老人晚年的医疗费用该怎么分担呢？
老狼的建议：
1. 取得你老公的理解和谅解，这个是基础。因为钱不管是他挣还是你挣，都是夫妻共同财产。而根据你转述你老公的原话（他说不可以，不管是有多有少，大家都得出），你老公并不反对出钱，甚至并不介意出大头儿，他反对的只是你们一家全掏。
2. 而老人的医疗费用你们愿意的话可以出大头儿，比如说70%；其他三家各出10%，外加出力——具体出钱比例可以商量，老狼只是打比方。
老狼的建议是基于各家的经济条件以及公平的前提，更是考虑到人性的问题。
人性，你不可不知阿！
打个比方啊，题主别介意。
老人病了，你们兄弟姐妹四人约定好了，你家出钱，其他三家出力。
手术还算成功，后续的需要回家调养。
现在针对老人的状况，有两种药：一种是一个月一万，效果差点，坚持吃，还能活个五六年；一种是一个月十万，效果非常好，只要吃着，就跟正常人无异，也不影响寿命。
你选哪种？？？
我猜你大概率会选一个月一万的吧！因为，要是一个月十万的话，正好把你老公的月收入全填进去了！饶是你们收入再高，这也不是你们负担得起的——如果你非要选一个月十万的，一般劝和不劝分的老狼我会建议你老公跟你这个“大孝女”离婚。
那么，你觉得，那三家出力不出钱的会选哪种呢？？？
这个结果我不猜，你可以结合他们平时的表现自己分析。
你嫁人后，对于兄弟姐妹的生活有没有过帮衬，老狼不知道；你们兄弟姐妹的关系如何，老狼也不知道。
其实人啊，都是有点仇富的。当然远的不仇也仇不上，但近的肯定仇。
比如二马，小军儿，大强子，再有钱跟你我有什么关系？
但隔壁老王彩票中大奖了；一奶同胞嫁了个好人家一飞冲天了；咱就算不气，也会郁闷好长时间的。
而实打实的面对两种药的抉择时，你的兄弟姐妹有着怎样的表现，我都不会感到奇怪；放到其他人身上也是一样，什么人情都白搭！
说实话，我也不建议题主去考验尝试，会让你寒心的。
其中的原因，大概是因为人性很复杂……你们出钱，他们出力。但出多大的力才能顶得上几十上百万呢？包括老人，包括亲戚朋友邻居，所有人都记着你们两口子出了全款给老人治病，那他们的价值如何体现呢？
那么从人性博弈的角度来说，他们要么默默做自己的，不管别人怎么说怎么看；要么，拿你们的钱“成就”他们的名声——架着你们两口子为老人多花钱，以为己功……
但如果按照老狼前边的建议，你家出70%，他们三家各出10%，那还有的选么？
——每月十万，你们搭不起，你们两口子知道，可他们不知道啊！或许就算你说了他们也不信。
——但让他们每月各出一万（你们出七万），他们就知道自己出不起了。
于是，什么鸡飞狗跳，道德绑架，“表演孝道”，把你们两口子架火上烤之类把戏都没了，火速达成共识——你们每月出七千，他们三家每月各出一千，就给老人用效果差点的药！
题主孝心可嘉，手足情深，可堪敬佩。
但有句老话，叫“龙生九子，各有不同”。你不能保证自己的兄弟姐妹都跟你一个心气儿，只有付出没有算计。
还有句老话，叫“亲兄弟，明算账”。说的是什么意思不用老狼多说了吧？
你老公显然比你更有社会和人生经验，他不相信你们全额承担医疗费用之后会落到什么好结果——比如“一个月十万你们都不舍得掏，你们就是不想让爸/妈多活几年，你个不孝女”之类“便宜话”还算轻的。
所以，他根本就不给这样的事发生的机会，也不给你们兄弟姐妹撕破脸的机会。
这样不挺好么？
我是枯狼先生。愿题主早日走出困惑，前路顺利！
以上。
2021.09.25致谢：
老狼今天收到后台通知，本篇答案已成为#年收入#话题下的热门内容。
感谢各位朋友的捧场。祝大家家庭美满，生活幸福！
类似的话题
-
写这个问题，我的心都凉了半截。真的，特别憋屈。我老公，收入是真的高，高到什么程度？我们生活的城市，他这个收入绝对是顶尖那一批了。在我们身边，他算是事业有成，也很有担当的那种男人。至少，在外人看来是这样。可是，就在我父母身上，他表现出来的“担当”，让我觉得十分讽刺。事情是这样的，我父母身体一直不太好，............. -
这个问题确实是许多人感到困惑的。高校教师的收入在很多国家和地区，尤其是在中国，确实普遍被认为不高，特别是与一些高薪的私企或金融行业相比。然而，仍然有大批海归（海外留学归国人员）选择并努力成为高校老师，这背后有多方面的原因，并非单一因素可以解释。我们可以从以下几个维度来详细分析：一、职业的内在价值与吸.............
-
当妻子在颜值、收入和学历上都比丈夫高时，这是一种非常特别且可能充满挑战的体验。这种体验会涉及到多方面的影响，包括个人感受、家庭互动、社会观念等等。下面我将尽量详细地描述这种体验可能包含的方面：一、 个人感受层面： 丈夫的感受： 潜在的自卑感或压力： 即使丈夫内心深处并不在意，但社会普.............
-
你的困境确实很真实，也是很多家庭会遇到的问题。一年7万的收入，要负担一年5万的学费，这无疑会带来巨大的经济压力，同时你妻子对“圈子”的看重，也反映了她对孩子未来发展的考虑。我们来详细地分析一下这个问题：1. “圈子”真的那么重要吗？“圈子”在很多层面上确实会影响一个人的成长和发展，尤其是在中国社会，.............
-
这事儿，听着就让人心里堵得慌。一位六旬老人，一把年纪了，还得拿着判决书，跑到人家门口下跪讨债，要的还是上百万的巨款。换谁谁不心疼？可那老赖倒好，一句“生意亏本了”就想把责任撇得一干二净，更别提他名下那一年能收几十万租金的房产了，这简直是赤裸裸的欺压和侮辱！我这么说，不是因为我年纪大了就容易共情，而是.............
-
家里有了双胞胎，喜悦之余，经济上的压力肯定也随之而来。你现在考虑寻求婆婆的帮助，这是一个很实际的想法。具体怎么做，又有哪些方面需要考虑，咱们就来好好聊聊。首先，坦诚沟通是基础。这绝对不是一件需要遮遮掩掩的事情，而且婆婆如果了解情况，也更容易理解和愿意伸出援手。找一个合适的时间，比如你老公在家，你们三.............
-
关于你和你老公关于财务分配的问题，我来跟你详细聊聊。你提到的情况是，你老公月收入税后一万六，全部上缴给你，然后你每月返给他一千五零花钱。问我这数字是不是不少了，这确实是个挺实在的问题，不过“多”和“少”的标准很大程度上取决于你们夫妻二人的生活方式、消费习惯以及你们对“零花钱”的定义。咱们先来拆解一下.............
-
我们来详细分析一下这个问题，从几个方面来看待你购买化妆品的花销：1. 月度家庭开销占比： 总月收入： 30,000元 家庭月开销（含孩子）： 10,000元 化妆品月均开销： (10,000元/套 2套) / 12个月 = 20,000元 / 12个月 ≈ 1,667元分析： 家庭开销占比： 你提.............
-
听到你朋友的困境，真是替她着急。你夹在中间，不知道该怎么劝，这本身就是件很难的事。先别急着做决定，咱们一点点来分析一下，看看有没有什么办法能帮助她。首先，咱们得明白，你朋友现在面临的问题是很复杂的，不是简单一句“劝和”或者“劝离”就能解决的。她老公没收入，这本身就给家庭带来了很大的经济压力，而长期的.............
-
这个问题很细腻，也触及到了很多夫妻关系中容易被忽视的层面。你感到不对劲，并不是因为老公不够“好”或不够“大方”，恰恰相反，可能是因为这种“全盘托付”的模式，在无形中改变了你们之间的某些东西。让我们一层一层地剥开来看，希望能帮助你梳理一下那些“不对劲”的感觉：一、 金钱之外的“掌控感”与“安全感”： .............
-
看到你写下这些话，我能感受到你此刻的煎熬和无助。88年的你，正是人生奋斗的年纪，却面临着40多万的债务，加上刚出生的小宝宝需要照顾，收入又是零，而丈夫又指望不上……这确实是一个无比艰难的境况。但请相信，再大的困难都有解决的办法，关键在于我们如何去面对和行动。首先，深呼吸，允许自己有情绪。你现在肯定很.............
-
在探讨“婚后老公是否上交收入”这个问题时，其实没有一个放之四海而皆准的答案，因为每个家庭的金钱管理模式都高度依赖于夫妻双方的沟通、信任、价值观以及各自的经济状况。这是一个非常个人化和隐私的话题，所以关于“详细”的讲述，更多的是在呈现一种可能性和一种思考框架，而不是提供一个普遍适用的“标准答案”。我们.............
-
听到这个消息，心里肯定五味杂陈。结婚前他妈妈付了首付，租金和他自己收入还款这两套房子，现在你希望能加上名字，但他不肯，这确实是个需要好好处理的难题。咱们一步步来分析，看看你该怎么办。首先，咱们得冷静下来，别急着吵架或者做决定。婚姻是两个人的事，涉及到财产问题，更需要好好沟通。你老公不愿意加你名字，背.............
-
您好！很高兴为您解答关于姑姑一家在墨尔本的生活和收入问题。您提到姑姑一家在墨尔本定居，姑父是私立医院的医生，并且目前是顾问，考了三年。根据这些信息，我们可以对他们的收入水平进行一个相对详细的推测和分析。首先需要明确的是，要准确得知具体的收入金额是比较困难的，因为这涉及到很多个人因素和隐私。 但是，我.............
-
您好，关于您提出的这个问题，我将结合法律规定和实际情况，为您详细解答。核心原则：赡养义务的法律基础首先，我们需要明确，子女对父母的赡养义务是法定的，在中国《中华人民共和国民法典》中（此前是《老年人权益保障法》），明确规定了子女有赡养、扶助和保护老年人的义务。这项义务不仅仅是道德层面的要求，更是法律的.............
-
中国大学老师的收入，这个问题确实是个复杂且常常引发讨论的话题。要说“普遍偏低”，可能需要结合不同地区、不同层级、不同学校的实际情况来分析，但总体来看，很多年轻教师和非顶尖高校的教师，他们的收入确实不算高，这背后有多方面的原因。收入构成与“普遍偏低”的感受首先，我们得明白大学老师的收入构成。一般来说，.............
-
深圳臭豆腐摊老板月入过万：地摊经济的逆袭与就业新趋势的探讨深圳一家臭豆腐摊老板月收入最低过万，这一消息无疑在当下引发了广泛的关注和讨论。它不仅挑战了我们对于传统“白领”职业光鲜亮丽的刻板印象，更似乎预示着“地摊经济”的崛起，甚至可能成为新的就业趋势。要深入看待这个问题，我们需要从多个层面进行剖析。 .............
-
这个问题啊，我作为男生，还真能说两句。你男朋友问你收入多少，这事儿吧，背后可能真的挺复杂的，也可能没你想的那么复杂。我尽量给你掰扯得细致点，让你明白他这心思到底在哪儿。首先，得承认，钱这东西，在一段关系里，是个绕不开的话题。尤其是进入到一定阶段，或者说男生对这段关系有进一步的规划时，收入这块儿就会被.............
-
这起天津老师对比家长收入并发表侮辱性言论的事件，无疑是一个非常令人震惊和担忧的例子。它不仅暴露了个别教师的道德和职业素养问题，更深层次地揭示了当前教育领域和整个社会环境中的一些普遍性问题。下面我将从多个层面详细分析这一事件所暴露出的问题：一、 教师个体层面的问题： 道德败坏与职业操守缺失： .............
-
网上关于外卖小哥、网约车司机、快递员收入破万的说法，其实也不是空穴来风，但背后往往隐藏着一些我们不太容易看到的“真相”。如果真要说他们“真实工资”有多少，那得先搞清楚这“工资”是怎么来的，以及“上万”这个数字是怎么达成的。咱们就拿外卖小哥来说吧。他们一单能赚多少钱，这个数字其实是比较固定的，比如配送.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有