如何评价《奇葩说 第五季》第九期（情侣吵架谁先道歉）？
《奇葩说》第五季的第九期，围绕着一个我们每个人都可能在亲密关系中遭遇过的经典难题——“情侣吵架，到底该谁先道歉？”展开了一场激烈的思想碰撞。不得不说，节目组选的这个辩题，真的太抓马、太贴近生活了！看完这期，我感觉自己像是重新过了一遍和伴侣吵架的“复盘”，并且从中找到了不少共鸣和反思。
正方：我们应该先道歉（“先低头，不丢人”）。
反方以“我们应该先道歉”为立场，带来了非常扎实且令人信服的论证。他们将“先道歉”解读为一种高情商、一种爱的表现，而不是软弱的象征。
“先道歉”是一种爱的能力： 这是我最喜欢的一个论点。他们强调，在关系中，我们不是在比赛谁更有道理，而是在努力维护这份关系。那个愿意先伸出手的人，其实是将这份珍贵的关系看得比自己的面子、比“谁对谁错”的胜负更重要。这种“先道歉”不是认怂，而是选择用自己的“退一步”来换取双方的“进一步”。
“先道歉”是维护亲密关系的高级技巧： 很多时候，吵架的原因可能很小，但如果双方都僵持不下，一件小事就会变成导致关系破裂的导火索。先道歉的那一方，就像是在关系中注入了一剂“润滑剂”，让僵局得以打破，让沟通的桥梁重新搭建。它能够有效避免“冷战”的恶性循环，让双方都有机会冷静下来，重新审视问题。
“先道歉”不代表全盘否定自己： 反方辩手们非常聪明地规避了“先道歉就等于承认错误”的陷阱。他们反复强调，道歉并不代表全盘接受对方的指责，而是一种“对当前僵局的化解方式”。你可以说“对不起，我让你生气了”，而不是“对不起，我错了”。这种细微的差别，恰恰是高情商的体现。
“谁先道歉”不是一个数学题，而是一个情感题： 辩手们用非常生动的比喻，比如“你扔炸弹，我扔和平鸽”，或者“你给我泼冷水，我给你浇灭火”。这些画面感极强的类比，让我们瞬间理解了“先道歉”在缓和气氛、化解矛盾上的积极作用。它不是一种“谁输谁赢”的判定，而是“为了爱，我愿意先行动”。
“先道歉”的背后，是对自我价值的肯定： 这一点也是非常触动我。那些能够放下身段先道歉的人，往往是因为他们对自己有足够的自信，知道即使道歉了，自己的价值也不会因此打折扣。相反，那些因为害怕“掉价”而拒绝道歉的人，恰恰暴露了他们内心深处对自我价值的不确定。
反方：我们不应该先道歉（“为什么我要为你的情绪买单”）。
而反方则以“为什么我要为你的情绪买单”为核心，将辩题推向了另一个极端的思考。他们的观点也同样有其逻辑性和现实性。
“先道歉”可能助长对方的“情绪绑架”： 这是反方最核心的论点。如果一方总是先道歉，对方可能会形成一种习惯，认为自己可以通过制造情绪来迫使对方让步。这是一种非常不健康的关系模式，会让“道歉”变成一种被动的“惩罚”，而不是主动的“修复”。
“公平性”的诉求： 反方认为，在一段平等的亲密关系中，双方都应该为争吵负责。如果一方从未主动为自己的言行承担后果，只是等待对方先来“赎罪”，那么这种关系本身就是不平衡的。谁先道歉，应该基于谁的错误更大，或者谁的言语伤害更深。
“谁是主动挑起者”的重要性： 反方辩手们非常强调，在争吵中，应该区分谁是“主动挑起矛盾”的一方，谁是被动卷入的一方。如果自己是被动的受害者，却要先去道歉，这本身就是不公平的。
“道歉”的仪式感和真诚度： 反方也提出了一个非常现实的问题：很多时候，对方的“道歉”并非出于真心，只是为了结束争吵而敷衍了事。在这种情况下，“先道歉”反而失去了其应有的意义。
“沟通”的本质： 他们认为，争吵的最终目的是为了解决问题，而不仅仅是平息眼前的冲突。如果“先道歉”只是为了息事宁人，却不解决根本矛盾，那么下次类似的争吵还会发生。
我的看法：
看完这场辩论，我深深觉得，这道题没有绝对的“对”与“错”，更多的是一种“情境”和“选择”。
理论上，我更倾向于反方的逻辑。 从理性的角度看，一段健康的关系应该是建立在互相尊重、互相负责的基础上的。如果一方总是单方面承担“先道歉”的责任，那么关系的天平很容易倾斜。而且，“情绪绑架”确实是很多关系中的毒瘤，不应该被纵容。
但实际上，我更欣赏正方的智慧和勇气。 在现实生活中，很多时候我们并不是在进行一场公平的“责任判定”，而是在努力维系一份我们珍视的情感。那个愿意先低头的人，可能并不是因为他错了，而是因为他比谁都更在意这段关系。他的“先道歉”，是一种爱的“主动进攻”，用自己的“退让”来换取双方的“安宁”。
关键在于“道歉的姿态”和“沟通的意图”。 无论是先道歉还是后道歉，最重要的是这个人是否真的认识到自己的问题，是否真心想要修复关系。一个虚情假意的“对不起”，远不如一句真诚的“我错了，下次不会了”。
“先道歉”不等于“认输”，而是一种“优先选择”。就像很多辩手提到的，我们可以道歉：“对不起，让你感到难过”，而不是：“对不起，我承认我错了”。这是一种在承认对方感受的基础上，表达自己想要缓和关系的意愿。
最理想的状态是“共同成长”。 真正的成熟关系，应该是双方都能理解和体谅对方，都能在争吵后主动反思，而不是互相指责，等待对方先行动。也许，一开始是“先道歉”的一方，但随着关系的深入，双方都能更自觉地为维护关系而努力。
辩手的精彩表现：
这一期辩手们的表现也堪称精彩。
李诞： 作为老奇葩，李诞的点评总是那么到位，他犀利地指出了“先道歉”可能带来的“掉价”心理，同时也用他特有的幽默感，化解了辩论中的一些尖锐。
黄执中： 执中老师的逻辑就像一把解剖刀，将问题的每一个细节都剖析得淋漓尽致。他对“道歉”的理解，也上升到了哲学的层面。
马剑越： 作为新晋的辩手，马剑越的表现非常亮眼。她用非常具象的例子，例如“我帮你捡起来”，来展现“先道歉”的积极意义，让人印象深刻。
程思涵： 程思涵的观点也非常有代表性，她坚持“公平”和“不为对方情绪买单”的原则，将辩论推向了另一个维度。
其他辩手： 每一位辩手都有自己独到的见解，他们抛出的金句，比如“感情不是逻辑题，是平衡题”，“你的原谅，是最贵的礼物”等等，都让人回味无穷。
总结：
《奇葩说》第五季第九期关于“情侣吵架谁先道歉”的辩论，是一场既有深度又有温度的思想盛宴。它没有给出标准答案，而是引导我们去思考，去反思自己在亲密关系中的行为模式。
对我而言，这场辩论最大的收获是让我更加理解了“道歉”的内涵。它不仅仅是为自己的错误买单，更是一种经营关系、表达爱的智慧。无论你是选择“先道歉”还是“后道歉”，最重要的是，你是否愿意为了这份关系，付出努力，去化解矛盾，去让爱延续。
希望大家都能在关系中找到属于自己的“平衡点”，在爱与被爱中，成为更好的自己。
网友意见
无论男生还是女生，在恋爱中都需要适当的迁就对方。
考虑到恋爱中一般是男生处于主导地位，所以多数情况下，我们鼓励男生先主动道歉。
但如果不讲方法，不讲分寸，一味妥协或一味固执，都会把原来简单的事变的复杂，最后白白葬送爱情。
1. 让不让，有时不是原则问题，是沟通问题
平常生活里，我们按部就班地工作生活，其实很难碰到绝对的坏人。
大多数情况下，人们所以为的“坏”，只是对方做事欠考虑，在一定程度上伤害到了自己罢了。
举个例子，一个女孩最好的闺蜜背叛了她，她很伤心，于是打电话要求男友回来陪她，但男友这一阵业绩下滑，正指望着今天在领导面前好好表现一下，走不开。
女孩一听男孩推辞，因为闺蜜背叛的怒火马上爆发了。
心想“才在一起几天啊，就对我这么冷漠，以后还得了？”
于是赌气不告诉男友自己自己伤心的真正原因，一味要求男生赶快回来。
男生心里也委屈:他是要面子的，总不能告诉女生自己最近混的惨，今晚这一请假，也许明天就可以不用来了吧？
心想自己在外面这么辛苦，却得不到女友的理解与关心，于是也赌了气，一味要求女生支持自己工作。
两人这时，最想说的一句话肯定是:你就不能让让我吗？
于是，两个人针锋相对，互不相让，本来简单的问题，演变成了“你是否关心我”这样一个互相较真的问题。
而根据经验，凡是问题进入较真阶段，如果双方再不妥协，那必然升级为互相抬杠和挑刺，最后越描越黑，不欢而散。
2.当遇到需要妥协的事时，先稳定情绪
既然用到了“道歉”“妥协”这类词，那往往意味着在这件事上，很难做到双方都心满意足，而必须有一方放弃自己想要的(有可能是物质，有可能是面子，有可能是其他人在乎的东西)，来迁就，迎合，成全对方。
委屈自己成全他人，这必然和人性的利己产生矛盾。
这种矛盾的产生，很容易演变成情绪，而一旦带上情绪，本来好好的沟通就变了味道，很容易演变为争吵。
由于伴侣是自己最亲近的人，很多人习惯了在伴侣面前放飞自我，把平时积累的负能量尽情释放，却忽略了对方的感受和承受能力。
这样争吵的结果是，即使最后一方做出了妥协，但因争吵带来的情绪，精神上的伤害却保留了下来。
这带来的不是和平，是短期的休战。
于是你会发现，这次迁就后，迁就的一方会心存芥蒂，觉得自己受了委屈，可能会在其他事情上找补；
被迁就的一方也往往并不领情，在他看来，得到的并不是你让的，而是她自己争取来的，你的迁就实际上鼓励了她的“暴力夺权”。
下次矛盾，她会越来越倾向于和你争吵，而不是妥善解决。
而在你们双方各自的心里，对方有多爱自己，已经打上了一个折扣。
这不是和平，这是短期的休战。
因此，当男生遇到了这种必须有一方迁就的问题，首先要做的是平复情绪，不要马上做出决定。
仓促的决定往往是昏招，而且会在事后让自己心存芥蒂。
这个时候，不妨先插科打诨一下，笑着说一句“你今天真好看”“新衣服合身吗？”
这样既给自己和对方留下平复心情的时间，也可以缓解一下因矛盾产生的尴尬气氛，为接下来的沟通做出铺垫。
3.什么时候不该道歉和妥协
无原则的妥协，只会带来无原则的纵容，你给不起，她也要不起。
所以，在谈什么能让之前，必须谈什么不能让。
重要的工作不能让。
偶尔因为女朋友的重要事情请个假，无可厚非；
但如果你经常为了女朋友耽误工作，或者在重要关头为美人不要江山，那放心吧，女孩并不会因此感激你，反而有可能因此觉得你工作态度不认真，做事做人都不靠谱。
而一个不靠谱的男孩，很难让女孩产生安全感。
伤害亲人的事，不能让。
在结婚之前，女朋友永远是外人，感情再好也是外人。
如果你为了“外人”不顾自己亲人，那你想女孩会怎么看你？
这样不讲亲情的人，又怎么能真正善待爱情？
涉及人身健康的事不能让。
别犯傻，要你拿命讨好她的人，可能真爱你吗？
可以发现，不能让的往往是原则问题，让了只会适得其反。
遇到这种事，不必考虑太多，应该不卑不亢地告诉对方自己可能受到的伤害，如果对方三观正常，她会理解你。
4.什么时候该有条件地让
女友和你的圈子产生矛盾。
先假定你的朋友和女友都是对你真心的，这种情况下如果你真的盲目“有异性没人性”，轻者失去朋友，重者被自己的圈子淘汰。
一个脑子正常的人，不可能要求你为了她抛弃全世界。
她不喜欢你的圈子，更可能是不喜欢其中某些氛围，觉得你被带坏了，或者想让你多陪陪她。
面对这种冲突，你应该做的是心平气和地沟通，找到对方反感的是你圈子里的哪个部分，有则改之无则加勉。
同时，多花些时间陪陪她。在这个基础上，要求一定的活动自由。
这样做，既是表明自己关心她，尊重她的意见，也保护了自己的私人空间，避免了当众被女朋友拉回家的尴尬。
私人爱好，比如自己喜欢玩游戏而女友非让你陪她逛街。
这种情况下，你千万别“我给你逛街的自由，你也给我玩游戏的自由吧”，不然过几天你就彻底“自由”了。
正确的方法是，抽出时间陪她逛街，但同时要求去买一些自己的东西，这样既满足了女生的要求，也让对方学会了适当照顾你的感受；还在无形中拉近了双方的距离。
5.什么时候应该让
应该让的就是一些简单的小事了，中午吃什么，看什么电影，去什么地方旅游，你确定要在这样的小事上和女朋友吵架？
当然，让并不是没有度的，比如三次让着女朋友，第四次也要选一个自己喜欢的，这样才能维持爱情中一定的平衡，让对方不至于被你惯坏而无视你的感受。
一个在爱情中失去以我的人，往往也会失去爱情。
“让”应该是沟通的艺术，是妥协与理解的艺术，而不是盲目的纵容。
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