如何看待 2020 年 10 月 13 日凌晨一名大连理工大学研究生在实验室自杀身亡？

看了小哥写的遗书，我的心里很难过，和今天北京这鬼天气一样，寒冷又绝望。

他的文字不长，却充满了妙趣横生的比喻。这是一个多么热爱生活的人啊！竟然被科研的压力逼到了最后的角落。

但让我更心酸的是，我也是学化工的，看着他的几段文字，我隐约看到了几年前的自己。我想许多环化材生的硕博们都会被戳到，很多场景简直就是科研生活的真实写照啊。

今天很多朋友在后台问我，毕导我读研好痛苦好焦虑怎么办啊，做不出数据导师不管我怎么办啊，毕不了业找不到工作怎么办啊……

今天就和大家聊聊我这几年的经历和心态吧。听完我这曲折坎坷的几年，也许你能开心一点。

一、在焦虑中自我否定是读硕读博的常态

2014年我本科毕业。当年我成绩在专业排第一，妥妥直博了。可能因为成绩好，导师招我也挺高兴的，刚进组的时候我就被寄予厚望。想来好讽刺，谁能想到读了三年后我竟然休学了呢……

博一上学期我实验做得有一搭没一搭的。师兄们告诉我一定要早做实验，早发paper！我深表认同，并问出了一个灵魂问题：“我也想做实验，但我该做啥啊……”

老板和大师兄告诉我，广泛地阅读本领域文献，找一个前人没做过的而你又感兴趣的方向，那就是你该做的。

好有道理啊！

大师兄会给我发很多文献，但我看到后来就明白一件事：高IF的论文规律难以捉摸，但低IF的就是那么几种套路。比如要改进炒鸡蛋，要么把炒鸡蛋换成炒鸸鹋蛋，要么往炒鸡蛋里掺杂了冬阴功粉末，要么把鸡蛋和鹅肝一起炒……

我很怕大师兄问我：“老毕这周看文献看出啥新东西了啊？”因为大部分时候我看完就是迷茫而无能着而已。

后来我想了个平庸的idea，做了一个学期，数据倒是记了不少，看电镜也花了挺多钱，但没什么成果，没有为这个世界贡献任何科学新知。

一学期后，老板说，换个方向吧。老板遗憾又无奈，我难过又坦然。难过是因为这一个学期等于废了，坦然是因为废了也怨不得谁，就是自己菜而已。

有个周六的晚上老板回办公室取东西，看到了做实验的我。老板当即拉我到办公室谈了人生理想，告诉我要多看Nature Science，要提出高水平idea，放手去做，千万不要被经费束缚手脚。

那天晚上我受到了无穷的鼓舞，但实验成果与天气的关系都比受鼓舞的关系大。我也碰到了和大连理工小哥一样的问题：照着文献重复不出来，数据不稳定……晚上我也常常焦虑睡不着，有时候夜里就是躺床上哭。我的博士室友也没好到哪去，和他吃串比惨是我俩人生一大乐趣。

看了我这些乱七八糟的，是不是觉得原来天下科研狗都挺像的吼，心里安慰了一点吧。

博三那年我开始写这个公众号，很庆幸地发现自己原来还算是有一件擅长的事。2017年底，到博四开头我就休学创业了。这一晃三年过去了，我都快该复学了。

回想起来，前三年博士生活自我否定是常态，开心自信才是偶然。

读硕读博，是你在21岁左右时做出的一个选择。拿到毕业证是你这三五年间最大的目标。但从人生的角度看，这就是一个台阶。求职定居、结婚生娃、生老病死，人生还有很多台阶要一步步迈上去(没有说人一定要结婚生娃的意思)。

万一毕业这个台阶迈不过去了，还有好多路可以走，你真的可以退下来就不迈了呀。如果我们的观众里有谁读研痛苦到极限了，我真心地告诉你，不读研也可以是一种选择。

二、对读硕读博的一些反思

这几年我国硕士的非正常毕业率已经达到10%，博士更是高的可怕，已经到65%了。我都不敢相信这个数据。所以顺利毕业还心态良好的博士，真的很厉害的。

休学创业这三年，因为自己也做了公司老板，我才明白了我老板当年跟我说的许多话背后是什么意思。初看不知读博意，再看已是休学人。

所以最近我一直在反思，有哪些道理是我很希望我博一的时候就能懂，但我当时却不懂的？

我觉得最主要的是，进组时没人教你，什么是研究生？什么是好的研究生？如何成为一个好的研究生？这是我迷茫的主要来源。

我了解周围硕博最多的吐槽，就是“导师不管我”、“全都靠自己”、“导师不给我实质性建议”。

每个人进来都要经历一遍摸索过程，花一年时间弄懂一些最基础的事，这在我眼中的确是低效的。如果你现在不知道如何成为一个好的研究生，也许你可以拿这个问题直接问你的导师。和导师聊这个应该不是一件丢脸的事，这是导师最应该教给你的。

第二点我想描述一个我个人的观察，不一定对。那就是，大部分研究生对搞科研这件事也谈不上热爱或讨厌，找到一个能做的idea发篇paper毕业就不错了。少部分人才敢拍着胸脯说自己热爱科研，才发自内心地想探究清楚自己的课题，这个境界我估计只有10%？

了解了大多数人的情况，也许能缓解你完美主义带来的焦虑吧。当然，不要因此就划水了，努力科研还是研究生的应有之义。

第三点我想说，保研考研主要是看本科学习成绩，你能读上研说明你学习好。但读研需要你科研能力强，而学习成绩和科研能力是两回事。所以即使你过去成绩很好，也请坦然接受自己不一定擅长搞科研这个事实。

我在我们公司里发现，我对同事的精神支持都会极大地影响TA的工作信心。同样的，导师对研究生的态度也会极大地影响TA的读研心情。

导师的态度是“我们共同努力让你毕业，没那么难的”，还是“你能不能毕业全看你自己”。是“我要把我的科研阅历传授给你，把你培养成一个好的科研人员”，还是“你不行，我很失望”。

在你心里导师是否和你站在一边，这件事会决定你的读研生涯是自信的还是痛苦的。毕竟导师是你最亲近和最能鼓励到你的人。如果你未来不想搞科研你的导师也能理解并支持你，那真是太难得了。

我最近这一年做B站的科普视频栏目，每天快乐地找选题，为了一个选题查几十篇文献，最后把这些内容表达成一个漂亮的视频。这个过程才让我悟到了，原来读博找选题读文献写论文也应该这么回事。可惜晚了。希望复学后读博二周目能顺利通关吧。

三、如何调节自己的心态？

从大连理工的小哥的微博中，我觉得他的压力更多来自于自身。导师也没有push他，也没有不放他毕业，他也没有责怪导师，但最后自己被压力压垮了。

很多时候，优秀的人难以接受自己平庸，因为他们自省意识强，但能力又可能不足以改变现状。

我看到有人说“主动降低期望值就好啦”，“学会破罐子破摔”。但这说说容易，身体力行又何其难啊。

我也没有办法给出什么科研上的指导，就说几个调节心态的方法吧。

第一，学会区分“不开心”和“抑郁”。不开心只是暂时的，但抑郁会影响生活。我当辅导员的时候考过心理咨询师证，做题时判断人心理问题的一条标准大概是，有没有影响到你的食欲、睡眠。如果一个月吃不下饭、睡不着觉，那就是心理问题在敲响警钟了。

学校里一般都有心理咨询中心，再严重就去医院。抑郁是一个可被治愈的疾病。

第二，学会倾诉，让情绪有个出口。可以是家人，可以是对象，可以是同学，甚至可以是导师。像我读博焦虑的时候，我们一堆博士一起聊聊天诉诉苦，发现大家都焦虑，自己就会快乐一些……

比如今天我告诉你，中国的博士延毕率是65%，是不是觉得自己现在也还不错？

第三，当你卡在科研问题的细节上时，不妨与导师和师兄师姐交流一些更宏观的问题。比如你未来究竟想干什么，你想不想走学术道路，导师对你的期待是什么等等。这些问题有助于你认清自己。

第四，在科研之外找到一件调剂的事。可以是健身、运动、跳舞、乐器，加入某个社团，写个公众号……不至于全神贯注地焦虑。

第五，实在不行就转硕、延毕、休学，不丢人。

四、一个结语

今年似乎格外难熬。疫情遥遥无期，我身边不断听说有离职的朋友，离开北京的朋友。好消息是，我的博士室友延期后终于顺利毕业了。看到他毕业，我突然觉得自己也充满干劲。

前段时间知乎上还有个问题，“如何评价毕导没发表过高质量学术论文”，当时我看着也挺惶恐的。就是搞科研搞得不好才休学啊！为啥休学了还要被抓着问论文的事！真的很感谢在那个问题下面理解支持我的朋友们！你们真的给了我很大的精神力量！

今年大家的压力都很大。你有没有发现你的某个朋友不开心，你想关心TA却不知道从何说起？再想想你自己，今年的你是不是开心的日子没有去年多了？

长大是要背负更多的压力和责任，但长大不意味着失去快乐的能力。碰到啥事都别想不开！和朋友们见面聊聊天吧！实在不行给我公众号后台发条消息倾诉也成啊！

今天这篇充满碎碎念的推送，就让我们借机互相倾诉一下吧。如果你在科研上有什么不顺利的想吐槽的想鼓励的，欢迎在评论区留言，大家抱团取个暖吧！

欢迎关注我的公众号“毕导”！

大概一百年前，长沙的一名女性因为不满包办婚姻，在出嫁的花轿中自杀，引起社会关注，毛泽东的评论中有这样一段话：

我们晓得一个人的自杀，其动机并不是求死的，不惟不是求死，反是一种剧烈的求生。社会之所以有自杀，是社会将他的“希望”尽行夺去，而给与以“完全失望”。社会尽行夺去某一个人的希望，而给与以完全失望，则某一个人必至自杀。

他的“来世做猫”与网友惋惜的“去看雪吧”给这件悲剧添了一点诗意，但人死即是死，来世不存在。“磨练自我论”也许可以减缓矛盾，但只有改掉那些不断地剥夺人们“希望”又给以“完全失望”的事物，才能减少悲剧的发生。

逝者已矣，写给生者看吧：

我们大多数人的人生注定是辛苦的、波折的、时常遇到不快的。因此，我们要更坚强、更有韧劲，去面对这一切。大多数人都是这么过来的，你也别轻易离场。

我写点稍微政治不正确的东西，凡是自杀的学生，与亲人的关系一定有问题。虽然不一定是造成悲剧的主要原因，但肯定是压垮骆驼的最后一根稻草。

我原来也在这种边缘徘徊过，能迈过这道坎的重要原因是父母说了一句：实在读不下去就退学吧，你健康幸福地活着比什么都重要。如果这种时候父母漠不关心，甚至落井下石：别人都能毕业，为什么你不能，人很容易就没了。

有些父母不关心子女过得怎么样，就是想让孩子读个硕博，自己比较有面子。我本科班至少有两人是被父母逼着读博，读书期间都过得不开心，最后一个退学，一个转行。

这种家庭环境的学生，一旦读不下去面临退学延期的风险，很容易走极端。一是因为孤立无援，容易丧失对生活的希望，二是退学延期不光是自己的事，还有可能关系到父母乃至家族的颜面。

不知道还有多少人记得两年前中科大博士，因为六年发不出文章投湖自杀。我印象最深的一件事是，记者去他家（农村）采访，家里整一面墙都是他所获的证书和奖状，看到那面墙就什么都懂了，这种家庭环境就不存在失败的选项

这样的照片，可能有人觉得是荣誉，但是我看到的是满满的压力。

如果父母真把子女的健康幸福放到首位，凡事站到子女这边，哪怕遇到渣导也能应对。我读研时候的室友遇到渣导不放人，其父亲听说后第二天就坐车赶到学校，要找老板理论

我父母听说了我在学校的处境，也准备来学校找领导谈，并说了一句：不要怕，我们给你撑腰

有这种父母，遇到什么事都不可能自寻短见，大不了拍拍屁股走人

所以读研，特别是理工科的研究生，读研之前要掂量一下家庭环境是否支持你走下去

每一起学生自杀的报道，我都会看两点，一是导师有没有问题，二是跟父母关系怎么样。遗憾的是，大部分案例都有跟父母不够亲近的迹象，甚至父母就是帮凶。

典型的像南大9.19事件，其父母在人走后还要甩锅给孩子“心里承受力差”，“脾气古怪”，村里乡亲清一色在谴责跳楼的人。

在这种有问题的家庭成长起来的人，心理多半有缺陷，平时可能看不出来，但遇到读博这种高压环境就暴露无遗。

对于这些事件，我的倾向是父母背最大的锅，一是教育方式导致了孩子心理缺陷，二是在关键时刻没有拉孩子一把。就算没遇到渣导，遇到渣上司，渣对象，一样要出事。

渣导最多只能算导火索，如果导师是渣导，分三成锅。但不少案例里导师也是躺枪。

最可怜的是学生，生在一个有问题的家庭，出了问题不知道该求助谁，甚至求助了反而被责难批评，人走了还要被骂不孝顺。对他们来说这才是解脱吧，愿他们下辈子投胎到一个正常的家庭。

看这孩子的遗书，看得很难过。他写的每个字，都可以让有科研经历的人有十二分的共情。

这种心理困境，每个搞科研的人都会或多或少地遇到。就算是那些做好万全准备才开始读PhD的大牛，也难保遇不到仪器失灵、同门矛盾……小问题林林总总，防不胜防，确实非常frustrating。博一的时候很结实地抑郁过一段时间，每天没有胃口，难过，觉得自己不行，有段时间每天都哭。我爸跟我外公成天发类似“天将降大任于斯人也”“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”之类的文章给我看。后来有一天去校医院查了一下增生，吓得不行，只能强制自己别想那么多，闷头做事，这才算从郁闷困境中熬出头。

年轻的科研人有的时候想不开，觉得天都塌了，这种心态是很正常的，熬过来的中老年科研人会来告诉你，塌着塌着就习惯了，能解决就赶紧解决，解决不了就别耗着。我读本科的时候流行一句话，叫理化十八楼一跃解千愁，但理化十八楼上目之所及只是世界上的小小一隅罢了，那么广阔的天地之间，容身之处岂止千千万。还活着的科研同胞们，以后抑郁的时候，多给父母打电话，找朋友哭，骚扰朋友，和朋友对骂，和朋友打架，去医院看望朋友，回来之后玩昆特牌，玩云顶，点川菜的外卖大吃一顿，在塞尔达里杀几只人马，早睡。人生的乐趣那么多，不要轻言放弃。

记得有一年，一个明星自杀去世。

网络上一片哀悼之声。

有人质问，这期间有几百人因事故去世，为什么没有人哀悼？

一位研究生自杀去世，又是一片讨论。

其实每天都有人自杀。

但不会有人去讨论而已。

前些天我跟我导聊了一下，有一句我记得很深，他说:"我完全不要求你发什么顶刊顶会，只要你是一个有完整人格身心健康的同学就足够了，你在我心目中已经是最top的一批学生。"

所以如果遇到郁闷的时候，也可以向导师沟通沟通，或许能从中找到力量。

有时候很多东西都只是生活的一部分，如果能跳出来看发现自己也不是那么不堪。

没有必须写点什么的原因，但是我想为这素未相识的朋友记录一点他们存在的意义。

无关热搜、无关学业、无关痛苦也无关焦虑。

啊，别走嘛我不是来进行答辩的啦（笑哭.jpg）

用这样语气聊天的朋友都很温柔，啊，这样的语气说出来，别怕，就算是答辩我们也会去听你讲的，如果是想聊点什么开心的烦心的事情也请不要介意地讲出来。

......今年又赶上疫情，好像这三年读研期间世界跟闹肚子似的。啊对了，说起闹肚子我不知怎么的越来越受不了圣女果，最近一次吃完后拉了好几回。

一定是天冷了肚子吃凉凉的水果才会拉肚子啦~下次把水果热热再吃hhh，或者煮梨汁喝，这样就不会拉肚子了啦。

这三年过的，额，过的挺快的，体会到了给研究生讲课的老师授课质量差到了酸奶没吃完放垃圾桶里一周的地步。

你看！就跟你说了不要吃凉凉的东西啦。一周的酸奶赶紧把它扔啦，上面都变绿了。

......我也不知道为什么，一模一样的条件，每一次居然都能得到不同的结果。

当然啦，我本科也是化工的呀，我做实验的时候同样的操作做了三批，结果天差地别，可能是某个磁子在搅拌的时候睡着啦，下次记得叫醒它。

我真是个够无聊的人，这样无聊的小剧场我居然能自己演好几回。

就当是一场梦，醒了很久还是很感动~直面深渊才能认清太阳，以后开这样的小剧场可以给我安排一个角色吗？哈哈哈哈哈

如果我身上还有哪个部位能用的，都拿走吧。请把我烧成灰随便埋到哪块地里，好歹能贡献点养分。

可恶呀，你整个人完完整整呆在这才是最有用的呀！

谢谢你，谢谢你看到了这里。我其实算是个挺内向的人，第一次跟人倾吐了这么多。

也谢谢你呀，我也很少用这样的方式和人家聊天，敞开肚皮聊完就会感觉到暖暖的温度填满自己，下次记得要学会跟自己聊天呀，也不要害羞跟别人多讲两句，说不定谁就跟你共鸣了呢？

想起了之前在美团点外卖时给他们的公益活动捐过一块钱，希望能实现我一个愿望，让我下辈子变成某间猫咖里的一只猫吧，野猫也行。

难怪呀，我上次在猫咖里看到一只爱睡觉的懒猫，会不会就是你呀，除了喂它吃的就不理我，你可不能这么高傲哟，在猫咖里多被人家薅毛可别薅秃了。

希望家人朋友今后顺顺利利，祝愿国家一直繁荣昌盛

没有了你这样的憨憨，家人要怎么顺顺利利呀，国家繁荣昌盛正是为了保护千千万万个你呀，别走呀，喂（笑哭.jpg）

想跟他说点什么，坐下来说说而已。

风啊，带我一程吧~

太抑郁了。

最抑郁的不是导师压榨学生。

最抑郁的是导师没什么大的问题，学生也没有大的问题，最后却是这么绝望的结果。

*

导师没有大的问题。

没有pua，没有言语打压，最多是喜欢聊聊行业前景。

没有逼迫996007，通宵是为了赶进度，赶进度一部分原因是疫情影响，并不是一直这么忙。

没有不让毕业，一直在为他争取只发相对简单的专利。之前疫情那么严重，半年时间封校无法做实验，也没有让学生延毕。

做的不对的地方，是修仪器浪费了一点时间。是沟通不畅导致一部分工作白做。（而且沟通不畅是导师和学生共同的问题，白做了一些实验在科研中也并不罕见）

甚至他自己都没有怨恨导师

甚至按照组里的传统，之前比他做的更不好的人都毕业了，他也大概率能顺利毕业

*

学生没有大的问题。

没有懒惰，一直在努力地做实验。

没有缺少规划，备考公务员也准备了很久。

友善待人，对老师不带有怨恨，只是客观描述了学习和科研的痛苦。

乐观积极，最后的遗书诙谐幽默，让人感受到他对生活的热爱。

*

所以才绝望啊！

为什么自己是一个好人！遇到的都是好人！最后却是这样！

*

再说说疫情导致的就业难

就拿我所在的材料专业来说。专业二三十人，去年华为给了五个口头offer，今年只给了一个。

其他公司，无论是给offer的数量还是工资，都比去年差很多很多。

当然，也可能是我们这届学生比较菜

*

我现在也一样抑郁。

导师是非常好的人，所有人都一致称赞，给了我很多支持，我永远感激他。

室友是很好的人，拉着我跑招聘会，帮我投简历，教我怎么面试，给我筛选好的公司。

导员很好，没有任何可以挑剔的地方。

家长非常支持，为我做了很多事情。

遇到的hr很好，即使没有录用我，也非常诚恳地指出我面试中回答的错误。

……

可我就是做不出实验！

可我就是找不到工作！

我过的这么惨，连一个可以怪罪的人都没有！只能去怪我自己！

也许可以把责任推到其他东西身上，比如疫情，比如专业，比如运气。

可是同专业的人过的好像都不错。

也许可以什么都不想，只是无知无觉地继续走下去。

可是做不到，都读到研究生了，家人的期待，朋友的压力，还有自己之前付出的努力……这些都放不下

所以只能期待来生做一只猫，今生还是没有退路。

不过我现在已经想开了。

比起来生做一只猫，不如现在开始做一只猫。不要自杀投胎轮回转世，不要让中间商赚差价。

实验不会做可以延毕，找不到月薪一万的工作，可以去找四千的，考不过国考省考选调生，还有小县城可以考虑。

不就是当一只无知无觉的猫嘛！

猫听不懂别人说什么，也不会为自己的处境而绝望

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不用担心我哒

我签了一个东北年薪十万的国企。有时候觉得还不错，以后找到更好的还可以违约（虽然听上去不太道德），有时候觉得自己太没用了，我本应该更努力的。

但是总的来说还挺满意～

我也慢慢接受了我拥有的一切，好好活着比什么都重要

脆弱而敏感，背负着非常重的偶像包袱，内心戏很多。

这种人不会去买论文、造假，甚至挑数据都未必拉的下脸皮，而在天坑里，节操和学位证只能拥有一个。

重复N次结果不一样？挑一个最有利的往下编啊。

编不动了？直接改实验条件啊。

加1mg药品没结果？10mg总有吧？你怎么知道我当时加的是1mg还是10mg？实验记录、原始数据都可以提供，随你挑刺，重复不出来是你水平不行。

就算你调出监控看到我确实是加的10mg又如何？我就说我当时看错了、手抖了，弄错了，抱歉我一定改。

有些人呐，应该庆幸这些学生心理脆弱，学校压住一个自杀问题不大，压制10个死亡案例就不容易了，化工专业的学生，一旦狠下心来，完全可以群死群伤的恶性刑事案件，你学校还能压得住吗？

其实，自杀，有时候，是人生跳车，人性彰显的最后窗口和压轴选择。是暗黑丛林中，公平正义永远照不到角落里，一种相对积极的被动终结。

很多时候它反而能给一个备受煎熬的生命最后的体面和尊严，并不应该一味地谴责，否定乃至抹杀。

那些连自杀的权利都没有的生命才是真正的悲催。

你比如那些被垃圾人类终生锁在笼中活熊取胆，却求死不能，求援无路，求游戏退出重启也不可得的的狗熊。

在清华的时候，遇到了很多有心理问题的朋友，我经常扮演知心大哥的角色。

因为我是一个工作后再回学校读博的老油条，已经摆脱了“好学生心态”，正是因为有过同样的经验，我对他们的很多心态都比较理解。

这种心态在“好学生”群体里有一定普遍性，很多人，从小就是社会中常说的“别人家的孩子”，成绩好，懂事，不让父母操心。

然而，这也意味着他们缺乏必要的情感援助，承受着过高的期待，也把这种期待转化为自身的压力，甚至影响到自身的人生道路选择——为了不让父母、师友“失望”，从而选择在大家口中做好的学校、专业、工作等等，一直在疲于应付，成为“模范”，然而，一旦进入到一个更高强度的竞争环境之中，或者进入复杂规则的社会博弈环境之下，原本规则清晰的应试逻辑，就开始失灵，让人抓瞎。

会出现一个严重的问题，意义感的丧失。

比如，我们这个社会对天才的评价和期望极高，很多优秀的年轻人都受此影响，觉得天才式的人生才值得追求，也在各种“打怪升级”的教育路径中验证自身的是否属于天才，若能得到正面激励，则不断积累自负情绪，即使看起来很谦虚，而一旦遭遇打击，则开始出现世界观崩塌的局面，自己存在的意义感突然失去了，就像很多清华本科生吐槽的，被碾压了，感觉自己是废物，陷入一种自我否定的泥淖之中。越是一路比较顺利的优秀学生，越是在遇到重大挫折之后会陷入这种比较强烈的自毁情绪之中——既然不能做到最好的，那活着也没什么意义。在20岁到28岁这个时间段中，很多好学生都少都会陷入到此种情绪陷阱之中，有时会持续好多年。

为什么？因为这个阶段已经到了年轻人进行人生道路选择的关键阶段，别人的意见、家人的意见依旧发挥作用，但是，对于多数缺乏强有力社会资源家庭的学生来说—无论是农村学生还是普通市民家庭的学生，外部力量确实已经不能指导和助力于你的路径选择了，这个时候，你突然发现，得自己选路，而且孤立无援（有些人幸运的得到了好的引路人，老师、领导、老板之类）。

多数的好学生，哪怕是在清北，也得接受这样一个事实，自己只是一个比较聪明的普通人，不是天才，更不是天命主角。

面对这种情况，有些人会选择用沉迷于某种爱好中莱逃避，也是自我治疗，有些人则明白了可以转换赛道，发掘比较优势去获得较好的出路，还有一些人走不出来。

转换赛道并不可耻，只要不走向纯粹自私自利的极端，甚至还值得鼓励。遭遇打击或“社会的毒打”之后，确实会有不少好学生从理想主义转向极端的自我中心，这也是一种心理误区。

学习去做一个有点追求的普通人，这是我对很多朋友，也包括对我自己的期待。

本来对这位同学表达惋惜，看了一串高赞答案。我只觉得代沟竟然如此之大。

“我压力很大，很烦。师长们，家长们你们除了添乱增压，鸟儿用没有。闭嘴，这世界真操蛋”。

行了，你们自己抱团儿互慰吧。

我就问你们一句，师长，家长们凭什么得这么理解你们？你们算什么东西别人得捧着你们？跟你爹妈师长说拜拜，两不相欠，爱谁谁好了。

你们都这样视长辈为啥比了，他们对你的任何期望你又何必在乎？你打死不买房不工作不找对象，你长辈还能日了你们逼你们？

实话说，我年轻时有没有烦长辈的唠叨？也烦啊。可特马天高任鸟儿飞，既然感觉自己见识比老一辈强，我自然一句话不听他们的自己飞啊。不跟他们一般见识怎么会有恨？怎么会影响亲情关系？

实在难以理解高赞答案中那种对长辈的恨与抱怨。

你们是不是压根儿就没本事？没本事逃脱长辈的掌控而无法独立？

这不就是逆反小屁孩儿的经典表现么？

恨又离不开，越离不开越恨。

连特马做废物都不能自信的做。太惨了，太废物了。。。

另外，我有充分的理由相信，大多数年轻人没有高赞表达得那么丧，那么废物，那么怨气冲天。

因为我看到了年轻一代素质优于我们(统计意义上来说)。对中国的自信优于我们。对教员的认识都让我老怀大畅。

那些人与丧怨恨的人，应该是两个不同的群体。

这个问题看着太无力了，我本来想从字里行间中，找到某个导师或者学校的错误，却发现整件事情居然没有一个人有过多的错误，然而悲剧还是发生了，连一个能恨能骂的人都没有。

但又正是这类“寻常的悲剧”，更显得真实，和每个人都有点关系，以至于我们每个人都好像能在其中找到自己的影子。

我在交大读研的时候，也碰到过类似的情绪，不过没有到他这么严重。

这位同学遇到的境遇，应该也是很多理工科学生都遇到过的，只不过程度差异不同罢了。

我自诩心态调整能力还挺强的，当时我的解决方法是：不断问自己，再差能差到哪儿去？于是我脑补了很多：

假如研究生毕业有难度，那就延毕一年，很少有学校会让研究生都毕不了业；

如果延毕都不行，那就去学校学院闹一闹，起码我争取过了；

如果争取了都不行，那就没的说了，直接肄业用本科文凭找工作，就当是玩乐了3年。

有些人可以高考复读两年，再考研一年，这不也相当于浪费了3年吗，这么看来，自己也不是最惨的。

这样想想，心态就好多了。

其实很多时候，人都是被自己内心的执念所束缚，这种执念翻译过来，大部分都是“沉没成本”，也就是：我既然都付出了这么多，为什么不给我回报。

然而，沉没成本并不是真正的成本，有些东西该放弃的就应该果断放弃掉，尤其是在自己已经努力争取过后，还没结果的时候。

我们能够坦然接受，自己没有出生在北上深的拆迁户家庭，为什么就不能接受，自己努力了几年也是可以没有回报的呢。

当然，争取还是要争取的，但是在自己能力范围内，如果努力争取后，依然达不到自己的预期，就应该果然放弃过去的沉没成本，去开始新的人生阶段，做出新的选择。

当人把内心的执念抛弃后，就会豁然开朗许多，毕竟算下来，自己真正损失的东西，并不多。

起码，没有那些因为车祸而残疾、或者被亲人抛弃、被结发夫妻欺骗而净身出户的人，损失得多吧。

人，要努力向上走，但也要接受自己的平凡，实在不行，就和比自己差的人相比。

比着比着，心态就好多了，很多莫名其妙的执念就会消失。

更重要的是，千万不要让自己封闭起来，否则就会越陷越深。多出去看看、走走，见识的喜剧和悲剧都多了以后，才会发现自己无论再优秀、或者再落魄，都不过是芸芸众生的一员。

比上不足，比下有余。

都读了大学的人了，都用上知乎的人了（不是开玩笑），比下有余的多的多了。

这个诙谐、调侃的语气看得人心碎

要么，他压力已经大到极致，不用这种办法就不能表达

要么，他本是一个乐天幽默的人，却被重重压力压垮

我还是觉得，大家都眼光放长一点，放开一点，跟漫漫人生长路比起来，眼前的学历、工作都别看得太重

生活，并不是学历、工资、财富这些数字的简单堆砌，不要被单向度的尺度限制了自己，甚至把自己逼上了绝路

要好好活着，为自己活着，有些单一评价体系里的东西，不适应就去他妈的

算是亲手撕了毕业证的我，现在看似乎是给自己了一条活路？

好好念书，学有所成当然很好。如果学不下去，退一步也没啥。

这世界，终究不全是靠一串阿拉伯数字和校长签名的学历证明断生死的。

如果太累了，请首先好好活下去。生命是比成绩更重要的资源

这使我想起以前读研究生的时候，导师一年到头见不到一面，真的压力很大。

我是个要强的人，为了完成科里的课题，我能放弃过年回家的机会，一个人在实验室里整理数据。

大年三十的晚上，窗外是万家灯火，大雪纷飞。

读书这么多年，即使外界的条件再艰难，我也从来没有放弃过努力。

临床业务考核，我拿过全院第一，全校第一，全省第二。

我坚定的相信，只要努力，就一定会成功。但这种信念，也让我在遇到一点点挫折的时候，就会难过很长时间。

当然，尽管我足够努力和优秀，毕业的时候，导师还是不怎么认识我。反到那些业务水平不如我的人，风风光光地成了博士。

那段时间真的是很抑郁。

今年生了一场大病，经历了这么大的坎坷，突然就看开了很多东西。

以前总想着考个博士，发大文章，做大专家。其实，有的时候，没有必要把自己逼得这么紧。

能健健康康地活着就很好。

养病的这段时间，总想起路遥的一句话。

逝者安息。

只能说让没有出过校门的学生自己悟出来“一旦学会了破罐子破摔，世界豁然开朗。”、“只要你不想赢，你就不会输。”这种道理简直太难了。

因为从小到大，所有在学生眼中“权威”的消息来源都告诉他们，努力才能成功，不成功就是努力不够，有问题你要反省而不是推给客观因素。这种鼓励埋头奋斗，鼓励埋头自省的宣传是非常非常失败和错误的。当然，奋斗和自省本身并没有错，只不过是宣传出了问题而已。

这种思维的害处是很大的，如果走向社会，哪怕最开始被安排的明明白白，一旦发现了职场上的诀窍“不爽辞”之后，很多人都会从学生时代的那种自省到病态的习惯中慢慢走出来。

希望各位对生活失去信心的朋友一定要知道，哪怕你硕士延期了，你拿到毕业证还是硕士，至少和你自己比，要比本科强吧？哪怕退学了，还是学士，只要放低心态，找份养活自己的工作不还是易如反掌？虽然时间成本已经扔出去了，但是任何成本和小命相比都不是成本。

对于我们这些看客而言，你可能只是每天发生的无数悲欢离合中的一个。但是对于自己身边的家人朋友而言，却是天塌下来一样的变故。

最后复读一句，只要学会了破罐子破摔，世界豁然开朗！

评论区都在要的表情包在这里

可惜了，在还没搞清楚自己到底要干什么之前，稀里糊涂地结束了自己的人生。

如果真的觉得自己不想再努力了，成为一个普通人就好，那就不要太在乎别人的评价。

过了毕业就行，然后找个普通的工作，能赚钱养活自己，有个兴趣爱好，还可以外出旅游看看更多的风景，这就足够了。

万万犯不着自杀，这个社会还有许多事情值得体验一回。

上午十一点知道这个事，全身发抖，哭了两个小时才缓过来。逝者同我一起跳了三年舞蹈，从峰岚杯到阳光杯，还包括各种各样的晚会。

他是一个做事无比认真努力的人。当年一起跳峰岚，每天四个半小时的高强度训练，大家都是身心俱疲，所以很珍惜中途休息的时间，但是他为了让自己跳得再好一点，每次休息都在旁边加练，其实他真的已经跳得很好了。

他是一个关心朋友，也特别有心的人。大三的时候，他出去旅游，给我们一起跳舞的好多人手写了明信片寄回了大工。在这样一个快节奏的时代，能做到这样珍重友谊的人真的不多了。毕业的时候，他也给我们准备了礼物，送给我了一本《白夜行》，我们也约定，我研究生毕业一定要去珠海找他玩。

他是一个很有趣的人。我们跳舞的时候，他总会偷拍我们每个人的丑相，做成表情包，天知道他手机里存了多少我们的丑照。

我真的无法想象他到底经历了什么才能做出这样的决定，我无法接受这个现实。一味地扩招研究生的同时，配套的设备，对应的经费，有师德、负责任的导师是否也相应配齐了呢？教育资源真的足够吗？研究生发生严重心理问题，导师应不应该受到一定惩罚？

最后希望大家遇到走不出来的坎，一定要跟朋友，父母沟通，主动去医院治疗。一定要活着，活着比什么都重要。

极不情愿地更一下，刚评论区出现了几个跟我搁这咔咔一顿分析的，就是说他导师没问题，做的很好，都是本人问题，这几个评论我都直接给删了。暂且不谈每个人都对研究生导师应该尽到的责任都有不同的标准，我就没明白他们想从我这得到什么回复？

被建议修改了，不知道哪句写的不好。

再更一下，关于讨论这件事发生的原因，责任人是谁，今后应该如何避免类似事件发生的回答有很多啊，我写这篇显然不是想严谨分析这些点吧！！而且我也没说只是他导师的问题啊？我不是写了还有经费，设备之类的问题吗？我不知道那些杠导师没问题的是怎么回事。写这个回答就两个目的：①告诉一下大家，他是一个很努力，也热爱生活的人，他科研进度缓慢不是因为他浑浑噩噩，不思进取。②作为这么多年的兄弟，表达一下自己的追思。

别给我分析是不是导师问题了，这塔玛是我兄弟啊！！！！！

最后再说一点点吧。安慰我的人，谢谢你们；杠的，我为我有些过激的回复道歉。关评论了，也请大家不用再私信我，采访类的回答一律是不可以。最后祝大家都能每天开心，祖国繁荣昌盛。

心情平复很多了，再次谢谢安慰我的人。下面对一些集中杠（喷）点做一下总结，我女票跟我说在这种回答下面都能杠的你不用回复，那我不回复，我就写一下，有人想要喷的时候先对号入座，要属于是这几点呢，你们就省省吧。

1. 说导师没问题的，说我不应该无脑喷导师的。

每个人对研究生导师应该承担的责任有不同的界定，我不知道不关注自己研究生心理健康和能否按时毕业算不算。我的回答虽然不是为了分析这件事的原因，但是还是列出了几点可能的因素，经费，设备，导师等等，我并没有说这件事里谁就一定有问题，但是因为这件事，我们可以去思考一些东西。大家是旁观者，可以理性分析，但是不要在我这个回答下跟我说抑郁症就应该去看病这类的话，给自己积点德吧。

2.说我蹭热度，吃人血馒头

我写这篇的时候这个问题总共不到50个回答，最高赞的不过百赞，我要是有这个预测能力，那我也不必在浙大苦苦挣扎了，而且我写这篇的初衷已经表达过了，不赘述。那些觉得我蹭热度的，你们有亲友驾鹤的话，我高低给你们买个微博热搜让你们蹭蹭热度奥，随时可以来找我。所有想采访我，甚至有偿的，我全都拒绝了。家里虽然不富裕，但是也不差这点钱，zju这个三本让我以后毕业也不用挣这种钱，所以觉得这是个人血馒头的人，你们大可以去吃，但是我没必要吃。

3.说作为挚友，为啥不生前去帮助一下。

本科一起跳舞，关系很密切。硕士我换了学校，换了专业，自己前两年也十分挣扎，相信类似情况的人有很多，跟本科好友联系真的没法那么紧密了。但是这个事我依然有责任，这个我承认。

4.说我在写段子，臆想的。

点赞和评论里有一些我在大工的同学，也有一起跳舞的，是不是真事，他们知道就行，谁要是非得觉得是我编的，那我也没办法，言论自由。

什么说兄弟去世，他不会像我一样在公众平台上说的。我只能说我也不是什么知乎大牛，之前的回答最高不过20赞，都一样是普通人，你有你的想法，我也有我的，别管这么宽，整得我像明星似的。昨晚居然还有喷我为啥祝祖国繁荣昌盛的，我就当你没仔细看提问，那我就塔码想祝祖国繁荣昌盛不行吗？？？

作为一个常年在比尔吉沃特手撕各大喷子，跟各路孤儿高强度对线鲜尝败绩的曾经辩论队队长，我不是喷不过你们，只是这个回答下我做不到，你们要是想来，可以私聊我，咱们比划比划。