如何看待怕痛而不生孩子？
首先，让我们来谈谈“怕痛”。这里的“痛”并不仅仅局限于分娩时的剧痛。它可能是一个更广义的概念，包含：
对分娩过程的恐惧： 这是最直接也最常被提及的。生产的疼痛是众所周知的，无论是自然分娩的撕裂、宫缩，还是剖腹产的术后恢复，都伴随着生理上的不适和疼痛。对于一些人来说，想象中的疼痛和对未知过程的恐惧，足以成为一个巨大的心理障碍。这种恐惧并非空穴来风，很多媒体、亲友的叙述，甚至是网络上的讨论，都会放大这种疼痛的描述，使得一些人对分娩产生极大的心理阴影。
孕期的不适和潜在风险： 怀孕本身也不是轻松的十个月。妊娠反应（恶心、呕吐）、身体变形、腰酸背痛、水肿、抽筋、睡眠困难，这些都是常见的不适。更重要的是，怀孕伴随着各种潜在的健康风险，如妊娠高血压、妊娠糖尿病、早产、流产等，这些都可能给身体带来持续的疼痛和折磨，甚至留下长期的健康隐患。
产后恢复的疼痛和挑战： 分娩只是一个起点，产后的恢复同样充满挑战。无论是母乳喂养的乳头皲裂，还是伤口愈合的疼痛，亦或是产后抑郁带来的精神痛苦，这些都可能让新妈妈们感到身心俱疲。
对未知疼痛的焦虑： 即使对分娩有了一定的了解，但每个人的身体反应都是不同的。这种不确定性本身就会引发焦虑，而对于“怕痛”的人来说，这种对未知疼痛的恐惧可能更加强烈。
其次，我们应该认识到“怕痛”背后可能隐藏的更深层原因：
对身体失去控制感的恐惧： 怀孕和分娩的过程，在很大程度上是对身体的一种“征服”。身体会发生剧烈而深刻的变化，而且很多时候是无法完全掌控的。对于那些珍视身体自主权和控制感的人来说，这种“失控”本身就是一种潜在的痛苦。
过往创伤经历的影响： 如果一个人有过类似的身体疼痛经历，比如严重的疾病、手术、甚至是不愉快的医疗经历，那么他们可能更容易将“生孩子”与“极度疼痛”联系起来，从而产生强烈的回避心理。
对生活质量的重视： 有些人非常注重自己的生活品质和身体的舒适度。他们可能认为，承受巨大的疼痛和不适，只是为了一个孩子，是否值得？尤其是当他们可以通过其他方式实现人生价值，或者对养育孩子这件事本身没有那么强烈的渴望时，这种“性价比”的考量会让他们觉得不值。
对责任和牺牲的恐惧： 生孩子不仅仅是身体上的疼痛，更是巨大的责任和牺牲。这可能意味着生活方式的巨大改变、职业生涯的暂时中断、个人时间和精力的投入。对于那些不愿意或害怕承担这些“代价”的人来说，“怕痛”可能只是一个引子，最终导向的是对整个生育过程的拒绝。
那么，如何看待这种选择呢？
尊重个体差异： 每个人的痛感阈值、心理承受能力、对疼痛的认知和反应都不同。就像有些人天生不怕看医生，有些人就对打针非常抗拒一样。生孩子这件事，涉及到的疼痛和挑战也是因人而异的。我们应该尊重每个人的生理和心理特点，不应强求一致。
理性看待生育的“代价”： 生育并非只是“甜蜜的负担”，它确实伴随着真实的身体和精神上的痛苦。过分浪漫化生育过程，回避其中的困难，是不客观的。同样，过度夸大痛苦，将其渲染成洪水猛兽，也可能不符合事实。关键在于，个体需要根据自己的能力和意愿，来衡量这个“代价”。
生育不是人生唯一的选项： 现代社会早已不再将生育视为衡量女性价值或人生圆满的唯一标准。一个人选择不生育，可以有其他丰富的人生追求，比如事业、旅行、艺术、公益，或者只是享受自在的生活。生育的决策，应该是一个基于个人意愿和价值判断的自由选择，而不是一种社会压力下的义务。
“怕痛”不代表软弱： 害怕疼痛，并选择不让自己承受可能压垮自己的痛苦，这是一种自我保护，一种对自身负责的表现，而非软弱。真正软弱的是，在明知自己无法承受的情况下，因为外界压力而勉强去做，最终导致身心俱损，甚至影响到对孩子的养育。
社会应提供更多支持和选择： 对于那些确实因为怕痛而犹豫生育的人，社会可以提供更多的支持。例如，更普及和人性化的分娩镇痛服务，更充分的孕期和产后护理信息，以及对不同生育选择的理解和包容。同时，也要认识到，非亲生养育的抚养方式（如收养）也是一种人生道路，虽然不直接涉及“怕痛”的问题，但也是对生命负责的一种体现。
总结来说， 一个人因为怕痛而不生孩子，这完全是一种可以理解的、个人的选择。它反映了对身体承受能力的清醒认知，对生活品质的重视，以及对人生其他价值的追求。我们应该以开放和尊重的态度看待这种选择，而不是用道德绑架或简单的标签去评判。每个人的生命都是独一无二的，如何书写自己的人生，只有自己说了算。生育，应该是一个充满爱、自由和责任的决定，而不是被恐惧和痛苦所裹挟的无奈之举。
网友意见
旁人不要劝，自己不要忍。
别生就对了。
生孩子必须是俩人都想做父母了，这是成全自己的事儿，而不是牺牲。如果怕疼不想生，说明没有强烈的生孩子做妈妈的意愿，那就不要生，这样对大家都好。
这事儿跟怕疼、怕累还是怕死这些原因没关系，就像一碗掺了沙子的稀粥，无论是嫌牙碜还是嫌脏嫌稀，归根结底都是因为不够饿。既然没那么饿，真的没必要去捏着鼻子吃。
如果以后我妻子跟我说这句话，我百分百不再劝她。
是因为我不喜欢小孩吗？其实我也很喜欢孩子，我也立誓说只要我事业有成，怎么也应当生个孩子自己教育。也算满足自己以前的一些遗憾。
但如果这时候跟我说怕疼，那这件事就算了，不会再提。
你以为我是个超级暖男？不，其实我是个非常自私的人，往往是体验不到别人的痛苦，只能对自己的感觉最切身。我不会再提的原因，是觉得女方这种态度会让我很尴尬，勉强起来会好像欠了她钱一样，严重影响我的心情。
一个人为什么会由于怕、不喜欢，而不做某件事呢？
前提就是他觉得这事情是可替代的，或者这事情不值得他付出那么大的代价来做。你会不会花五百块钱买一瓶冰露？你不会的。不是你掏不起那五百块钱，而是你认为它不值这个价。
生孩子也是同理。
一个孩子的出生，不应该是女方为了给我面子，而忍痛生出这么个玩意儿。我们是两口子，不是在这劝酒呢，没那么多场面事。生孩子只能有一个原因，那就是我也想你生，你也很想生。缺一个，这事情就不应当做。
很多男女之间的纠纷就来源于此：
女人觉得，我为了你生孩子都变老变胖变丑了，所以你的银行卡公交卡老年卡医保卡都必须放在我裤衩里，这样才是对我作为伟大母亲的弥补。
去你妈的吧。
我要是给你钱，那是看中你这个人，或者信任你的理财能力，甚至是因为你活儿好。但不可能是因为“你给我生了个孩子你很惨”。
生孩子令你觉得这么痛苦，你还选择生，生完了再卖惨来跟我抬价，你这是支援灾区啊，还是特意来讹我的啊？
孩子是什么？孩子不是一个专属于哪一方的宝贝，是活生生的人，你把他生出来的前提是你无比喜欢他，想看到他的出生。而不是拿他当个筹码跟男方要价。
现在那些潮汕富豪（如李嘉诚）之类的老人越来越少了，那一代生儿子有赏的陋习，会随着时间推移越来越被世人摒弃。这真的太恶臭了，女性靠生育来获得同情，偏爱，甚至奖励，那跟重金求子的有什么分别？
我一直相信，大部分人都是爱孩子的，尤其是女生。但如果你爱的连忍痛都觉得不值当，我再死皮赖脸的跟你说，“哎呀其实不疼，你看别的女的不都生了吗”，那是我不要脸。强扭的瓜不甜，强射的精不黏，我不想让这件事是通过我强迫而达成的，那就没意义了。
有时候我也不理解那些死皮赖脸的男人，到底是怎么想的。你老婆既然不想生，那你无非就是两个选择，一是认了，二是换个媳妇。何必要大家都不开心呢？为了逼老婆生孩子而出尽下三滥手段，去知乎问，去亲友群哭诉，恨不得把下辈子工资都提前许给你媳妇，只为了保证你还能在这个女人这里有后代。那你这智商绝后反而是对社会的一种人文清洁。
生儿子这个话题太孙子了，它给了想占便宜的一些女人高价长期卖淫的平台，也成了下三滥的直男癌撒泼打滚的基地。这本不该出现在人类社会里。
因为以前的年代，是男权，生不生孩子也由不得你。你的工作里生育是占了很大的一个比重，生了孩子，以后家里才有生产力。孩子不止起到让你稀罕一下“爸爸抱抱”的作用，还起到了让你不绝户的作用。
而现在的年代，不是男权，也不是女权，而是人权，生活里的人权是什么？就是拿人得当人。
不止是对别人，也是对自己。生孩子这事情，如果你自己都觉得太痛了，以至于接受不了，不愿意付出这个辛苦，那何必要做呢？你是希望男方一家一辈子叩谢你的不杀之恩吗？这对自己也是一种不尊重。
所以说到底，我认为还是自己喜欢最重要。只有自己足够喜欢，才肯为其付出，忍受疼痛，只为看到他的诞生和笑脸。而男方的喜爱与付出，是另一方的，只有两者达到了平衡，这买卖才干得过。
有时候也很难骂那些所谓“哄抬逼价”的女人。因正是有了那种死皮赖脸不惜代价想要有个崽子的下三滥，才会出现这么匠心独运的商家，也许她要价并不贵，真正交易成本也许只需要一块钱，至于房子、车子，以及你一辈子当孙子，这只是交易过程中，你需要缴纳的智商税。
全文完。
很久没安利自己的公众号了，都没什么人。在这可是得安利一下了，名字叫猴姆说。去了送礼物，人人有份。嗯。
这次过年疫情期间，我犯了件糗事。
在岳父母家那几天里的一个早晨，我肾结石发作了。
短短一刻钟内，我由故作镇定到坐立不安，满脸冒出细汗珠，越来越痛，越来越痛，早饭也没法吃了，喝了一焖烧壶的热水，再去一楼客厅里绕着圈跑步，用跑跳动作来帮助排石。
感觉疼痛有些缓解了，就想上楼去卧室躺一会，结果在卧室里又开始了新一轮的痛，我痛到直接趴在了地板上。
老婆闻声奔上来，见我这般，屁股朝门头朝床，趴着蠕行，嘴里还哎呦哎呦地哼哼，脸上滚落的汗珠在地板上都拖出了一道水痕。
她当机立断，带上口罩和家居服等家伙事，开车送我去医院。岳父扶着我，陪我同去。
糗就糗在这送医的路上。
我这人吧，怕痛，从小就怕。肾结石据说引发的内脏痛，是十一级疼痛，仅次于分娩痛。
去的路上，我在后排痛得打滚，哼哼。老婆心疼了，说：“老公，痛就喊出来，都是自己人没事的。”
于是我就由哼转嚎了，还带着哭腔。再结合拍打车窗的动作，外边如果有路人看见，说不定觉得我是被绑了捆车里求救的。
岳父前不久也犯过肾结石。他在副驾上转身微笑望望我，说：“xx你的结石可能比我的大，咋痛成这样。”把我给囧得。
到了医院拍片，挂水，检查，一气呵成，估计石头已经过了第二道弯，没那么痛了。医生连药都没开，说石头小，应该快出来了，就笑嘻嘻地放我走了。
以为这样就结束了吗？回去的路上，因为肾绞痛引发的恶心，我把老婆车后排给吐了…
回家后我已经不敢直视岳父母的目光了，直接上楼洗澡换衣服，老婆在楼下冲洗脚垫，擦车。
还没结束呢，输尿管三道弯，石头要依次全过了，才能被排出，而我直到晚上还在痛。
老婆太累了已经在打小呼噜，我痛得睡不着，就蹑手蹑脚到卧室洗手间里，地上铺了条毛巾，赤脚在上面原地起跳，跳了一千多下。跳完就舒服多了，第二天早上终于排石成功。
这次肾结石，我痛足了十几小时，最痛的时候一度开始脑中回放人生。我感受到爱人的体贴关怀，顺便在其他家人面前把最弱最丑的状态都表现了一遍，我遇事冷静稳重大气的形象反正已经粉碎。
整个过程特别像女性经历一次生产的磨难，但不及。十一级的肾绞痛，比起十二级的分娩痛，还差了那么一点。
事后我愧疚地对老婆说，是我不争气，疫情期间还要陪我去医院经历这一遭，是我没照顾好自己还给她添乱。
老婆就笑着说：“就当你已经替我经历了一次生孩子，帮我受了那些痛，我还要谢谢老公你。”
我和老婆选择了婚后不生育，理由很充分，其中就有一条“怕痛”。
其实对男性来说，能做到理解和尊重这种“怕痛”的心态，已经很难了，更难的就是产生共情。毕竟没在自己身上发生过的事，靠想象总是差了点程度的。
但最糟的，就是不仅没有共情，甚至连理解和尊重都没有。当有人指着自己的爱人说：“别人都是一样痛过来的，凭什么别人可以生，你就不生。”可以想象对面的人会有多恨，多恼，多无助。
爱人也就算了，还有人对着陌生女性的“怕痛”心理冷嘲热讽，真是可怕。
子宫长在谁身上，谁就有权决定用不用它。不怕痛的，很勇敢，怕痛的，也不可耻。
先是阵痛，产痛，刀口痛，再是哺乳痛，腰痛，头痛。许多年轻的妈妈一边痛得掉眼泪，一边告诉自己，一定能挺过去——“女子本弱，为母则刚”。
可这种“刚”，更像自己不够坚强时的盔甲、没时间委屈时的盾牌。这种“为母则刚”，真是道毒鸡汤。
每个人的一生都该被尊重到，每个女性也不仅是培育下一代的营养皿。
别说因为怕痛不生孩子，哪怕什么理由都没有，就是不想生，那也是她的权利。
女性呢，针对爱人听到自己说“怕痛不想生”时的不同反应，自己判断吧。
要我说，愿意在你害怕的时候，亲亲你，逗逗你，给你承诺和保护，随时准备好做一个合格丈夫和父亲的爱人，无论生不生都将是快乐的。
而动辄嘲笑、辱骂、威胁你“别拿怕痛当不生孩子借口”的人，让他滚就是最礼貌的分手方式。
比起产痛，更怕的是心痛。
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