如何看待网帖称女方家要男方 50 万当彩礼，男方父母为筹款卖掉房子，决定与正上高中的女儿一起租房生活?
首先，这五十万的彩礼数额，确实不小。在咱们这儿，彩礼一直是个挺敏感的话题，以前是图个彩头，现在有时候却成了衡量婚姻价值的一把尺子，甚至是一种经济负担。我理解女方父母可能也有自己的考量，比如觉得这是对女儿的一种保障，或者觉得这是男方家诚意的体现。但是，五十万这个数字，对于很多普通家庭来说，都不是一笔小数目，需要花费相当大的力气去筹集。
然后，男方父母为了凑齐这笔彩礼，竟然卖掉了自家的房子，这一下就戳到了许多人的痛点。房子，对于一个家庭来说，往往意味着安稳和归属感。卖掉房子去付彩礼，这真的是一种牺牲，而且是非常大的牺牲。这不仅仅是钱的问题，更是把他们安身立命的根基给动摇了。我能想象到，在他们做出这个决定的时候，内心是经历了怎样的挣扎和痛苦。他们是疼爱自己的儿子，希望他能成家立业，但同时，他们自己的晚年生活、未来的生活保障，也都成了未知数。
最让我感到心疼的是，他们还要带着还在上高中的女儿一起去租房生活。女儿正值青春期，正是需要稳定家庭环境的时候。父母卖掉房子，搬去租房，这对女儿来说，无疑是一个巨大的变故。她可能要面对搬家、转学（如果原学校离新住处太远的话）、以及父母因为经济压力而产生的焦虑情绪。一个高中生的成长，应该是有父母的陪伴和稳定的支持，现在却要跟着父母一起承担这份不确定性。这种牺牲，对于女儿来说，也是一种无声的压力和影响。她可能会懂事得早，早早地承担起一些不属于她的责任，也可能因为环境的改变而产生负面情绪。
从这件事情里，我看到了几个层面的问题：
1. 传统观念与现实经济的碰撞： 很多地方的彩礼习俗根深蒂固，男方家为了面子和所谓的“规矩”，不得不承受巨大的经济压力。而五十万这个数字，本身就带有很强的“标价”意味，让婚姻的纯粹性打折扣。
2. 父母的爱与牺牲： 父母对子女的爱是无私的，但这种爱有时候也让人感到沉重。为了儿子的婚事，父母可以倾其所有，但这是否是解决问题的最佳方式？是否考虑过其他更周全的方案？
3. 婚姻中的沟通与平衡： 这件事也反映了婚姻中，双方家庭，特别是男方家庭内部，在沟通和决策上的问题。在面对如此重大的彩礼要求时，是否充分地和儿子、女儿进行了沟通？是否一起商量过对策？还是说，父母为了“面子”，单方面做出了牺牲？
4. 对下一代的责任： 父母在考虑婚姻问题时，也应该顾及到其他子女的感受和未来。这个女儿即将面临高考，一个稳定的成长环境对她至关重要。父母的决定，在某种程度上也影响了她的未来。
我觉得，如果这件事情是真的，那男方父母真的是太不容易了，承受了常人难以想象的压力。但同时，我也在思考，是不是有更好的解决方式？比如说，双方家庭能不能坐下来好好谈谈？能不能商量一个双方都能接受的彩礼数额？或者说，能不能有一些折中的办法？婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但最终，幸福感应该大于经济上的负担。
看到这样的帖子，一方面让人感叹父母的伟大，另一方面也让人对当下一些婚嫁的压力和观念感到无奈。希望每一个家庭都能找到一种更健康、更平衡的相处模式，让婚姻回归它应有的纯粹和美好。
网友意见
谢邀。
“哥，咱家有钱啦”成了新的年度破防。
以前觉得最破防的梗，是“大哥哥”；后来有了“妈传菜”，才明白最破防的是现实。
不过据说发这图的老哥骗了一笔眼泪钱，又去赌了。
如果发帖那哥们没忽悠、不是奔着做网红去的，那照他帖子里说的，这事可以说是两大悲剧撞一块了：
一，女方江西人，要彩礼，而且是进娘家不进小家的那种；
二，男方对女性高度自卑，这个女朋友从大学谈到现在，八年。
然后两大悲剧都出现了畸形加戏：
女方这笔不进小家的彩礼开价到50万。我记得江西的彩礼虽然吃人，但一般在15万到30万区间。上来要价50万，如果属实，那属实过分；
男方视女方为“除了亲人外生命中最重要的人”；不在乎女方的微信情侣头像（不是和男方的情头）；不在乎女方平时不回微信，提到150万了就秒回；
当然，更大的可能是男方就算心里介意，也无力反抗，而这是更大的悲剧。
然后，“哥，咱家有钱了”。
对于女方背后的彩礼问题，我在知乎上表达很多次我的立场：
社会主义女权，男女平等，为生产者和生育者争取更平等、更有利的待遇。
一方面反对不提深层结构问题、只提表面两性矛盾的女拳。这类声音只会加剧割裂，不会在女性的就业、婚姻、生育福利上带来真正改善。
另一方面，正视现实：我国女性的社会地位在不同地区、不同收入阶层间确实存在巨大差异。某些地方，是在倒退，在破坏革命果实。
这些我说过很多了，这次不赘述。
至于男方的问题，其实更严重。
至少从他表露的言辞来看，男方明显缺乏“接受真实的自己”的勇气。
无法接纳现实中的自己、无力在现实中坦诚地和自己的缺点共存，导致男方对自我有明显的缺失。
其后果就是：他对自己的价值判断，高度依赖外部。
OK，到这步还不算大事。因为“接纳真正的自己”是一件很锻炼人心智的事情，可以磨炼一辈子。所有人或多或少都有这类问题。
然后第一个麻烦出现了：
男方存在一种“想象的反馈”。
拿手摸火，烫，缩手。这是高度拟真的反馈，植物性神经一般不骗你。
但是对方爱不爱你、在不在乎你，这里面的信号大脑常常会自己加戏。理性成分高的人往往能控制加戏程度；但是低的人，就容易扭曲反馈得来的信号，最后扭曲反馈结果。
她即使这样对我，但她还是爱我的。
男主无法从正常的信号反馈里得出正常的结果，这导致大量判断都出现偏离。
不来波大的信号刺激，醒不过来。
然后第二个麻烦，男主的外部信号源太少。
大学女朋友谈到现在不是问题，问题是对女性高度自卑，几乎没有和女朋友之外的女性产生互动。
我不是让男主脚踩两条船，而是鼓励男主（还有广大男性胖友）和女朋友之外的女性互动。
只有和非女友女性互动，和她们产生协作、问候、争执、赞美、娱乐等情绪交流，你才能知道女朋友给你的情绪和普通女性给你的情绪，差别在哪里。
明白这些不同，你才能明白“在一起”和“与女性互动”的不同在哪里。
否则，你会把大量对异性正常的、非爱情也非性欲的交流需求，全部一股脑误以为是爱情。
走到这，就挺棘手了。
最后，第三个麻烦，女方似乎在有意利用男方这个缺陷。
当然，这是我的小人之心，我认。
普通女性——我指的是一般心智的标准——即使没接触过什么心理学知识，也会本能地远离该类男性（除非有利可谋...）。
很简单：这类男性其实会对女性造成巨大压力。
男性如果无法较明确地把握自己（我知道我大概是个怎样的人、我的能力边界、我的缺陷，还有最重要的：我的价值追求），就会产生巨大的不确定性。
这种不确定性有时候会被男方的看似坚定猛烈的追求行为所掩饰，但稍一接触，女性很容易感觉到诡异的地方：
他好像不是在爱我，而是在抓一根救命稻草。
万一抓到了我，我不能救他呢？万一哪天他想抓别的救命稻草呢？万一我不想被他抓住呢？
这些思考，很多时候会转化成一种直觉：这个男生给我压力好大，我不喜欢。
说白了，只有自己是自己的坐标系，没有人能够成为你的救命稻草。把这种精神上的压力转给任何人都是不道德的，包括自己的父母。
从男方的描述来看，女方确实对男方有一定的厌恶情绪。
但是女方还是一边顶着（可能的）别人的情头、对男方爱理不理，一边谈到今天，谈到谈婚论嫁。
可能是女方本身就性格柔弱？对他人的情绪反馈充满不确定和无力感？（那真是一对了）觉得这样的情感沟通是正常的？
还是让我小人之心一下吧。
总之，男方自身的不足，加上女方有意无意的利用，最后走到了“哥，咱家有钱了”这一步。
幸运的是，人各有不足，但也有基本共通的“好”。在老哥们大剂量的信号刺激下，男方似乎是想通了。
从恶性的情感循环泥潭中，拔出了一只脚。
希望以此为契机，男方能多和周围的人沟通，增加信号输入量，用这些信号量来不断修正自己的情感模型，最后做到能诚实地面对自己。
钱塘江上潮信来，今日方知我是我。
自己明白了，对另一半才能明白。人生如飘萍入海，与其像溺水之人到处伸手去拉扯别人，做自己“生命中最重要的人”，为什么不先自己适应海浪的起伏呢？
自己才是自己生命中最重要的人嘛。
反正我自己是不会绝对不会接受「奔着钱来的不对等婚姻」的。要么就不结婚，如果要结婚就肯定是「不计金钱的纯真感情」，或者「尊重契约精神的联姻结盟」，反正不可能是题干里这种中古封建遗存式的畸形婚姻。
yysy，做生意总得讲点规矩吧，但我完全不觉得几十万卖女儿的这些“父母”会有什么契约精神。这个根本就不是资本主义的操作，是封建主义甚至奴隶制时代才会存在的玩意。
顺带，恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》里的原话是：
但是，在这两种场合，婚姻都是由当事人的阶级地位来决定的，因此总是权衡利害的婚姻。这种权衡利害的婚姻，在两种场合都往往变为最粗鄙的卖淫——有时是双方的，而以妻子为最通常。妻子和普通的娼妓不同之处，只在于她不是像雇佣女工做计件工作那样出租自己的身体，而是把身体一次永远出卖为奴隶。所以，傅立叶的一句话，可适用于一切权衡利害的婚姻，他说：“正如在文法上两个否定构成一个肯定一样，在婚姻道德上两个卖淫则算作一个美德。”
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有知友说图太糊了，这个我是没有办法的，我这个就是从原帖截长图保存下来的，上传的图片也是截下来的原图没有压缩，如果说太糊了那肯定不是我的问题
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补一下全图
对于资产阶级而言，婚姻和卖淫的区别不过是批发和零售。 ——恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》
（更有甚者，这还不是资产阶级。）
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这事儿，可真是让人一言难尽。网上流传的这个帖子，说女方家开口就要五十万彩礼，男方父母为了凑这笔钱，竟然把自家的房子给卖了，然后还打算带着还在上高中的女儿一起去租房子住。我看到这个描述，心里头五味杂陈。首先，这五十万的彩礼数额，确实不小。在咱们这儿，彩礼一直是个挺敏感的话题，以前是图个彩头，现在有时候............. -
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