辅导孩子时“暴吼”有哪些危害？
首先，“暴吼”会严重伤害孩子的心理健康。
制造恐惧和焦虑感： 孩子天生是依赖父母的，父母的权威对他们来说是不可动摇的。当父母在辅导时大吼大叫，孩子的第一反应往往是恐惧。他们会把父母的吼叫声和自己的错误、失败、不足联系起来。久而久之，孩子会对学习产生深深的恐惧感，一看到书本、一想到作业，就会感到紧张、害怕。这种长期的心理压力，容易导致孩子出现焦虑、抑郁等心理问题，甚至发展成对学习的厌恶和抵触。
打击孩子的自信心： 孩子的自信心是在不断尝试、犯错、被鼓励和肯定中建立起来的。而父母的吼叫，则是对孩子能力的直接否定和打击。孩子可能会觉得“我太笨了”、“我做什么都不行”，从而产生自卑感。这种自卑感会渗透到生活的方方面面，让他们在学习、社交甚至未来的职业选择上都变得犹豫不决、缺乏自信。他们会害怕再次犯错，不敢尝试新事物，变得畏首畏尾。
破坏亲子关系： 亲子关系应该是温暖、信任和支持的。当父母用吼叫的方式对待孩子时，就是在传递一种负面情绪和攻击性。孩子会感到不被理解、不被尊重，甚至觉得父母不再爱他们。这种伤害是难以修复的。孩子可能会变得疏远父母，不再愿意和父母分享自己的喜怒哀乐，甚至在内心深处对父母产生怨恨。原本温馨的家庭氛围，也因此变得紧张而压抑。
造成情绪失调和行为问题： 长时间处于被吼叫的环境中，孩子可能会习得性地变得暴躁、易怒。当他们自己遇到挫折时，也可能模仿父母的吼叫行为来发泄情绪，或者变得沉默寡言，压抑自己的情感。有些孩子甚至会出现逃避学习、撒谎、破坏物品等行为问题，这其实是他们内心压力和不满的一种表现。
其次，“暴吼”会严重影响孩子的学习效率和能力发展。
降低学习兴趣和动机： 学习本应是一件充满探索和乐趣的事情，但当它被与父母的吼叫和责骂联系在一起时，学习就会变成一种痛苦的负担。孩子会因为害怕被吼叫而被迫去学习，而不是出于内心的兴趣。这种被动的学习方式，很难激发孩子的内在学习动机，长此以往，他们会逐渐对学习失去兴趣，哪怕是他们原本可能擅长的科目。
阻碍思维的正常发展： 孩子在学习过程中需要独立思考、探索和犯错。父母的吼叫常常打断孩子的思考过程，不允许他们犯错，或者直接给出答案。这会扼杀孩子的独立思考能力和解决问题的能力。他们会习惯于依赖父母的指令，而不是主动去探索知识的奥秘。久而久之，他们的思维会变得僵化，创造力也会受到限制。
影响记忆和理解力： 当一个人处于高度紧张和恐惧的状态时，大脑的某些功能会被抑制，包括记忆和理解力。孩子被吼叫时，大脑可能只关注如何应对父母的愤怒，而不是去理解和吸收老师讲授的内容。这种情况下，即使孩子坐下来看书，也很难真正地记住和理解。他们的学习效果自然会大打折扣。
养成依赖和逃避的习惯： 经常被吼叫的孩子，可能会形成一种“靠父母解决问题”的思维模式。当他们遇到难题时，第一反应不是自己想办法，而是等着父母来吼或者来“拯救”。长此以往，他们的独立解决问题的能力会越来越弱。同时，为了避免被吼叫，有些孩子会选择逃避学习，比如拖延、找借口不写作业等，这只会让问题变得更糟。
最后，“暴吼”还会传递错误的价值观和沟通模式。
教会孩子用暴力解决问题： 孩子是模仿高手，父母在遇到问题时用吼叫、指责等方式发泄情绪，就是在潜移默化地教会孩子，当遇到不顺心的事情时，也可以用同样的方式来处理。这不利于孩子形成健康的解决问题模式，可能导致他们将来在人际交往中也使用攻击性的沟通方式。
传递“唯结果论”的观念： 很多时候，父母对孩子吼叫是因为他们没有达到预期的“好成绩”。这会让孩子觉得，他们的价值完全取决于考试分数，而不是他们付出的努力、过程中的成长。这种“唯结果论”的观念，会给孩子带来巨大的压力，也忽视了教育的本质是全面发展。
破坏家庭的和谐氛围： 家庭应该是孩子最安全的港湾，是学习和成长中最温暖的环境。父母的吼叫不仅伤害了孩子，也让整个家庭的氛围变得紧张和压抑。孩子在这样的环境中成长，很难培养出积极乐观的心态和健全的人格。
总而言之，“暴吼”式的辅导方式，就像一把钝刀子，一点点地割裂孩子的心灵，阻碍他们的成长。作为家长，我们需要认识到这一点，学会控制自己的情绪，用更温和、更有效的方式去引导和支持孩子，成为孩子成长的引路人，而不是吓唬他们的“怪兽”。用理解、耐心和尊重去代替吼叫，才能真正帮助孩子健康快乐地成长。
网友意见
我们对于孩子的跟踪研究（包括国内很多团队对于此类问题的研究）发现，影响孩子学习只有两个因素：智力和注意力。“吼”，“打”并不会提高孩子学习成绩，只是一种强势者（家长、老师）宣泄负面情绪的行为，并非为了孩子！并不能起到任何作用！否则，学校改成集中营式管理会更好？
说回影响学习的维二因素：智力和注意力。再拆分出来智力的内核是：数学能力、记忆里、语言表达能力。所有智力测试，都是这三个部分。为什么是这三项呢？
数学能力，代表了人对于抽象问题的理解能力，当我们面对不能“数”出来的问题，需要的是理解抽象概念。包括国家、家庭、股票、钱这些其实都是抽象概念的理解。
语言表达能力，代表了人对于外界的理解、分析和总结，大家仔细想想，我们说一个人会不会“说话“，并不是说这个人发声功能有问题。而是说这个人说话的逻辑、内容、方法有问题。实际是和脑子有关，而非嘴有关。
测试语言能力，可以很好的分析一个人对于外界信息的理解、总分析能力。
最后是记忆力，记忆力代表了....额记忆力。这个是最直白的，老容易忘事儿，和过目不忘之间的差别，相信大家是能非常直观理解的。
重点来了，可能和大家想象不同，记忆力是和基因强相关的，也就是说记忆力是天生的，后期非常难改变。是不是有些反常识？
我们所谓的记忆大师，其实本身就是记忆力很好的，并且拥有极强的抽象能力。用想象的房子去“存放”内容。这一点并不是提高记忆，而是用数学能力去部分替代记忆力。最明显的理由是，记忆大师那一套，只适合记抽象概念（比如记几百位的数字），而不能用来记事情（比如一年里，每天吃早饭遇到了哪些人）。
我的孩子很聪明，但是读书不好。这可能一直困扰着家长，然后家长总结出原因是孩子不愿意读书。
这种结论可能对可能不对。但责任都不在孩子。我们假设一个孩子智商140（高智商），另一个100（平均）。是否能确定，140的孩子就读书比100的好呢？答案是不能，甚至100的会比140的好很多。区别在于影响学习的第二个要素：注意力。
结论也很简单，即使智商140，上课不听课，下课不做作业，知识的输入量就非常少和碎片。那么他的140根本用不上。（想想，是不是有那种初三一年突击从学渣到学霸的？他们不是不聪明，相反这些都是很聪明的，只是之前注意力欠缺）
影响注意力的有两点：1、生理层面注意力的强弱；2、心理层面对于在做的事情的热情。
生理层面主要的问题是“多动症”。说是“症”，但是不用担心（或者说担心了也没用）。多动症是一种脑部问题，目前没有药物治疗，只有兴奋类药物可以暂时缓解。到了14～18岁，大部分人就会自愈。
为什么说不是“症”呢，多动症其实是注意力不集中。看看小猫、小狗这些动物，是不是很像？大多数时候，只要风吹草动，就会停下自己所做的事情？这就叫注意力不集中。其实“多动症”可以理解为一种人的本能。我们的祖先，如果很认真的做一件事儿，很容易就被吃了。剩下的都是注意力不太容易集中的基因。
多动症的孩子，相对容易幻想，容易将各种事情链接、分析（不能集中注意力，总要想点什么）很多优秀的发明家，企业家是多动症的。只是在我们的现有教育体系下，它不能集中注意力学习的负面被不断放大。所以我们的家长要正确认识，和引导孩子。
从生理层面，我们要正视它，这不是病，是人的动物本能。多动症最明显的症状有两个：1、注意力不集中；2、感觉统合能力差。
目前对于缓解多动症的做法，是从提高感觉统合能力入手的。比如双手拍球，跳绳等等。虽没有经过实验，但大量案例表明，通过提高孩子的协调能力，能有效的提高专注力。
心理层面则是对于所做事情的热情。即使多动症孩子，在看电视、玩游戏的时候依然可以保持极高的专注度。原因在于对于所做事情的擅长的热爱。而让一个注意力很好的孩子，做一件完全无法理解的事情（比如给没读过古文的孩子，读一篇古文）孩子的注意力也会造成明显的减弱。
理解这几点后，我们可以回到问题，如何改善孩子的学习：
1、如果孩子的成绩在中游徘徊，智力是没问题的，提高注意力会有更好的效果。首先，先要确认孩子是不是存在注意力的问题。比如做着作业是不是就开小差了？作业做的时间是不是很长？孩子双手拍球、沿着马路伢子边缘平衡走路是不是有问题？
如果发现存在感觉统合问题（虽然不完全，但也可理解为身体协调性），那要做的是鼓励孩子去练习，双手拍球，左右手不同频率拍球，跳绳，等等的。
2、另一方面，提高孩子对学习的积极性。游戏之所以好玩，是因为有即时反馈，看一刀，对方就掉血。杀怪了就有经验和服装。等变得很厉害了，还会感受到周围同伴的佩服。
对孩子而言，学习是一个很虚的东西。不好好学习，就要吃苦。这句话，孩子不会理解。我们要理解孩子的不理解。
所以我们要帮着孩子去“闯关”比如可以设计一个游戏：做对一道题可以有成长，搞懂一个知识点，游戏里的经验又会增长。游戏的Boss就是一个个小知识点，和最后的大知识点。当完成了几个困难的问题，累计了一定的经验，就可以挑战boss，赢了会有个庆功的意识，送一个孩子喜欢的礼物。
鼓励孩子，陪着孩子玩，在玩中学。大人先要把“和孩子一起做作业“变成一个游戏，你不是牢头，不是逼着对方劳作。而是他的伙伴，他在闯关的过程中，给他帮助，给他提示，给他鼓励。
当孩子觉得“做作业”是一种和爸妈玩的过程，那一切就会变得积极主动。（甚至初期，如果时间要的很长，甚至就部分作业跳过都可以。可以和老师聊好）一旦积极主动，对爸妈和孩子读书都不是一件苦差事。
如果您的孩子，明显存在注意力问题。除了练拍球外，跳绳外。我还想多说两句。多动症的孩子，往往很痛苦，因为小学、初中。甚至是整个童年、青少年。都要面对自己是学习不好的差生的情况。他们不是不想改，也不是主观上不愿听课。而是45分钟课，可能只能集中注意力10分钟。
但多动症的孩子，一旦自愈，很可能比很多人更有创造力，能够创造未来。在他们成长的过程中，他们以及他们的父母都会有很多的压力。但其实，如果不把读书看成唯一，不要让自己和孩子背负太多压力，会发现多动症的孩子各方面发展并不差，在14-18岁，大部分会自愈。只要还保留这对学习的热爱，成绩的增长会很快。
为什么我会那么清楚呢？因为我也是折翼的天使那，经过苦难后，现在过的还是很好。
都在关注孩子，有人关注过妈妈吗？
从题主的描述来看，夫人好「厉害」：
孩子如果一时学不会一直保持高分贝大吼大叫
我多次劝说无效，和她商量由我来辅导也不行。
看着孩子，对我们说话也开始吼。
于是，题主决定：
来自知乎提问，辅导孩子时「暴吼」有哪些危害？
希望有改善方法。
看完目前的高赞回答，题主大概会趁机拿去跟夫人说：
你看，知乎上的专家说了，暴吼孩子会造成XXX问题。
你看，他们说要让孩子自由选择，自己承担嘛。咱在一旁工作就行了，不用管他。
猜猜看：
题主夫人能听得进去这些建议吗？
告诉她暴吼的危害，能让情况有所好转吗？
暴吼有负面影响，她难道一点都不知道吗？
这个提问的特殊之处在于，不仅是孩子遇到困难，夫人也遇到了困难——后者的困难来源于给孩子辅导作业的不顺利，也来自和丈夫的观点不同、难以达成一致的沟通结果。
是的，有人关注过妈妈，但关注点却在于「你需要作出改变」。
在夫人看来，这绝非良性的关注，而是预设了「你做得不好」的立场，要求夫人进行改变。
那为什么题主自己不改呢？为什么孩子不改呢？为什么夫人付出了那么多努力还有错呢？——她往往是难以接受的。
怎么办呢？
帮助夫人
在家庭教育不顺利时，首先需要接受帮助而做出改变的，是父母。
- 关注+积极的行为=更多积极的行为
这个公式不仅适用于对孩子的教育，对成人亦然。夫人不总是在吼孩子的，如果有任何一次没吼，或者刚开始辅导作业的时候没吼，题主可以立刻跳出来予以详细的肯定：
「哇！今天居然吼得比昨天少了，才吼了5分钟就写完作业了！看来，你对如何引导孩子写作业，已经越来越有心得了！」
「今天一开始的时候没有听到你吼，是不是孩子学得比较扎实，之前的内容都掌握了？」
「天哪！今天没有吼孩子写作业的秘籍是什么？都是复习吗？」
夫人可能板着脸说：「滚！」
但她的心里一定会思考，说得好像挺对的啊，我明天再试试能不能不吼、少吼——毕竟，我自己也累。
- 感觉好，才能做得好
不知道夫人是什么职业。
全职妈妈有可能将孩子的学习成绩对标自己的价值和努力成果，而职场妈妈可能带着工作中的负面情绪回到家里。
此时，倘若周围人不理解她，也不给她台阶下，她很容易遵循心理学上的「踢猫效应」，将自己的负面情绪传递给比自己更弱势的人——孩子。
题主想一想，你在劝说夫人的时候是否用过类似的语言：
「你别吼孩子了，吼有什么用啊？」
「别把孩子吼傻了，这样对孩子不好。」
「你看看你，辅导不好就算了，我来吧，行吗？」
这些常见的说法，看似是在劝说夫人，但在夫人听来可能句句诛心：
敢情嫌我没用、没能力呗？就知道关心孩子，关心过我吗？
有没有想过，给夫人放个假，送个礼物，让她感觉好了——自然你提的建议，也就更容易被采纳和听进去？
不是女人不讲道理，而是男人总搞不明白——感觉好，才能做得好——当你和任何人站在对立面时，你的建议再有用，对方也很难听进去。
- 主动承担
不要在夫人发火的时候才提出自己辅导孩子，她辅导不好、转眼你辅导好，这不就是打脸吗？
平静的时候，给夫人放个假，约个饭局，自己不就有机会在家辅导孩子了吗？
夫人辅导孩子的时候，也别因为紧张总盯着、总评论——夫人担心你们反对，也会更紧张，更容易暴躁。
帮助孩子
高年级的孩子，已经掌握了一定的学习方法，培养了基本的学习习惯，自然可以大大咧咧地放手。
但是，题主的孩子才是「一年级的孩子」，是刚刚从无忧无虑的幼儿园过滤到正式学习阶段的孩子。这个阶段，是孩子形成学习习惯和兴趣的关键时期，家长需要酌情介入。
那么，如何帮助孩子呢？
- 给予孩子选择权
让孩子决定用什么笔，在哪里做下，先写什么作业——否则，他心里有别的念想，总会想方设法去达成，也就很难集中精力在学习上。
让孩子安排写完作业后的时间：他可以选择写完作业看动画、看书、玩玩具——有了期待，也就有了动力。
- 简化（break down）问题
如何才能简化问题呢？最好的办法是先复习例题的思路。
将例题的思路复习一遍，正是一步步简化问题的过程——这会让孩子了解，如何处理这一类的问题。
之后，再开始写作业，要求孩子根据例子的思路来解答1、2道题目，家长在旁边听思路——思路对了，家长就可以走开，让孩子独立写完该部分的作业。
思路对了、基础知识扎实了，再出错，可能是题目有难度或者引入了新的知识点，再次复习例题，讲解思路，引导孩子自己解答错题即可。
一年级的孩子，如果可劲儿跳起来也搞不定问题，他们很容易受挫，其中一部分孩子会因此害怕学习；降低难度，拆解问题，会让他们逐渐建立起学习的信心和兴趣。
- 举一反三
老师的题目是针对大多数孩子的，如果家长有余力可以改变部分参数和变量，或者从其他思路出发，引导孩子解决同个问题。
其中，培养「数感」是近年来研究的热点，这里我就不展开说了。
- 肯定孩子做得好的地方
每天都看到孩子的进步，非常具体地鼓励他做出了什么样的题，哪几步的思路是对的，能让他学习思考自己的思考过程，从而做得更好。
最后，如果题主要和夫人沟通暴吼的危害，至少在一开始不要去提「对孩子的危害」——而是尽量站在夫人的立场，最后落脚到孩子的利益。
例如：
我真的很担心你吼到头疼，最近看到新闻，有妈妈暴吼到心梗，我不希望你也这样
看到你那么生气，我真的很想替你一会，让你不那么生气
你做得都是为了孩子好，我懂，你对孩子真的很负责，你应该给自己放一天假
这都是我先生 @萌爸Kyle 与人沟通的套路——而我常常中计。即便如此，我还是会觉得很受用，也会听进去，停下自己即将暴怒的情绪。
家庭的问题也好，家庭教育的问题也好，掺杂了「亲密关系」，就很难用一分为二的「对与错」去处理好问题。
然而，从亲密关系入手，形成家庭中互相肯定和鼓励的氛围，再辅以适当的技巧，却往往能获得意想不到的结果。
题主你可要当心了，如果继续这样“暴吼”下去的话，你的孩子会“变笨”。
首先你妻子的“暴吼”，不可能仅仅是
这类的语气词。
因为人在气急败坏，情绪失控的时候，一定会攻击对方。比如:
教了这么多遍你在干啥？这么简单都不会！
你不会我可以教你，但是你不认真听，你让我咋教？
如果是没学过的知识，你错了还情有可原。但这明明是才讲过的，为什么会错第二遍？！
我可以接受你不会的题做错，但不接受你犯低级的错误，这些分明明不该丢。这儿这儿这儿，全都是给你讲过的。
老师讲课的时候你到底听没听？！
你现在学习就这样，以后怎么办？
总结起来就是两点:
一，不该错的不能错。
二，现在这样以后怎么办？
题主，请问你家里是不是有这样的情况？
如果有，那你们就要小心了，长此以往，你的孩子会继续犯“不该犯的错误”，比如数学上简单的计算错误，语文上错别字，阅读理解错误。
观察我的学生，一，发现凡是“暴吼”辅导下的孩子，都容易处在紧张的情绪中，注意力不集中，讲什么自然是没听全，因为ta提心吊胆，时刻预备着暴吼降临。久而久之，形成习惯，随便在什么地方注意力都不集中。
这种孩子上课不听讲还真不是老师的锅。
二，缺乏自信和主见。消极抵抗，容易放弃。反映在学习中就是，理解能力弱，语言组织能力弱。学习不自觉不主动，犯了错容易愣着，不想办法积极去改。
我的一个六年级的学生，一到三年级都是在妈妈的暴吼下完成家庭作业。成绩逐渐稳在了中下游，上了四年级，每天做作业都是一场战斗，只好开始请家教辅导，周末另外再补习。
妈妈跟孩子几乎没有心平气和的交流，一说到学习妈妈就一肚子火。
一与老师交流就强调，孩子理解能力太差，讲什么东西记不住。有时候孩子会过来插嘴，妈妈盯着他，他就越发支支吾吾，这个时候妈妈打断他说，说个话都说不清楚，给你说了多少遍了你要说什么，先自己想清楚，有条有理地说，巴拉巴拉……
这样的环境中，孩子能一气说完话反而是怪事。
这个男孩在他感兴趣的方面表现得很正常，但就是不能说学习，无论老师如何引导，有的知识就是理解不了，刚讲懂一个类型的题，转个身，换个形式再考，他又不会了。妈妈的那些丧气话，真的就在她孩子的身上应验了。
三，被“暴吼”的孩子更容易“暴吼”他人。孩子学到的最有效的交流方式就是吼，所以不管平时多么有礼貌讲道理，一旦心里焦虑或者情绪失控就会吼别人，情绪控制能力差，挫商低，以后遇到困难，孩子很容易就放弃了，孩子学着暴吼他人，也会影响他的人际交往。
当然，“暴吼”的家庭，养出来的孩子也不都一样。也有脾气暴躁，一说就吼，再说就要动手的家长养出来的孩子学习成绩并不差。（至少在小学阶段）
但我的学生里，成绩最拔尖的孩子家长情绪都是稳定型的。对孩子的态度也基本上是“温柔而坚定”的，哪怕自己很焦虑，也懂得自省，懂得言传身教的重要，不断学习，不断地调整自己。
我教小学很多年了，这期间接触了不少孩子及其背后的家庭。可以说“暴吼“之下，绝大多数孩子是会出问题的。
希望你和你的妻子能够坐下来好好谈一谈，关于如何从你们自身出发开始改变，以及如何相扶相携，平复焦虑的情绪。
那如何平复做父母的焦虑呢？
大部分人教孩子的方式，是从父母那儿学来的，加上生活的压力，教孩子的失控感和无力感……最后表现为“吼叫”和”指责”，很多父母吼完会自责，但这种自责又变成焦虑，恶性循环。
所以，平复焦虑不能靠压制或谴责自己，而要学会正确的疏解情绪方法，学着理解孩子各种行为背后的机制，才能做到“内心火热，头脑冷静”，即使心里再暴躁，也不至于大吼大叫。
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千万别把孩子吼“笨”了。
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