《奇葩说》第七季第十一期辩题「老婆年薪好几百万，我要不要当全职爸爸？」，你会怎么选？
首先，得把“年薪好几百万”这个事儿掰扯明白。这可不是小数目，意味着老婆的事业发展得相当好，也意味着这个家庭在经济上有了非常扎实的后盾。从现实角度来说，一个家庭能有一个顶梁柱扛起经济大旗，这本身就是一件好事，可以省去很多为了碎银几两而奔波的烦恼。
然后，我得好好审视一下我自己。我要不要当全职爸爸？ 这不是个简单的“要”或者“不要”，而是要问问自己，我“能不能”或者“愿不愿意”。
我自己的事业情况呢？ 如果我本身也有个让我热爱、有成就感的事业，而且也发展得不错，那么轻易放弃可能并不是最佳选择。事业上的投入和成长，对于一个人的自我实现和价值感来说，是相当重要的。我可能会衡量一下，如果我去做全职爸爸，我自己的事业会受到多大的影响？是暂时搁置，还是彻底放弃？我能不能接受这种变化？
我是否享受或者渴望成为一个全职爸爸？ 我有没有那个耐心、那个热情去照顾孩子，去处理家庭琐事？这可不是一份轻松的“工作”，它需要极大的责任心、耐心和爱心。我是否真的享受那种陪伴孩子成长的过程？还是我会觉得被困在家里，失去与社会的连接，变得无聊甚至空虚？我是否能处理好可能出现的孤独感、被社会边缘化的感觉？我有没有想过，当孩子长大离开家，我该做什么？我的人生规划里，是否预留了这样一个位置？
我跟老婆的沟通和协商是怎样的？ 这是最关键的一步。这种重大的人生选择，绝不能是单方面的决定。我需要跟我的伴侣进行一次深入、坦诚的交流。
她的想法是什么？ 她是希望我能在家照顾孩子，让她没有后顾之忧，全身心地投入工作？还是她更希望我能继续发展自己的事业，我们一起分担家庭责任？
她对全职爸爸的看法？ 她是支持我、欣赏我，还是只是把这当成一种“分担”？这之间的心态差异很大。如果她只是觉得“反正你也没啥事”，那我去做全职爸爸，未来可能隐藏很多矛盾。
我们对家庭的共同期待是什么？ 除了经济，我们对孩子的教育、家庭氛围、夫妻关系有什么样的期待？全职爸爸的身份是否符合我们共同的家庭愿景？
我们是否有明确的“分工协议”？ 如果我做了全职爸爸，那么家庭的经济收入就主要依靠她，家庭日常的开销、孩子的教育、老人的赡养等等，这些责任和义务是如何界定的？我的时间精力主要放在家庭，那么她是否也愿意在其他方面给予我足够的理解和支持？
我们是否有“退出机制”？ 毕竟人生是动态的，如果我做了全职爸爸，但后来发现自己真的不适应，或者我们对这种安排不满意，我们是否有商量好可以调整的机会和方式？
从长远来看，这对我们整个家庭有什么影响？
对孩子的影响： 一个全职爸爸的陪伴，尤其是父爱的缺失可能带来的影响（虽然现在很多人认为父爱不一定非得是父亲亲自养育，但全职爸爸的深度参与，无疑能带来不一样的父子/父女连接）。我能否用我的方式给孩子提供高质量的陪伴和教育？
对夫妻关系的影响： 长时间经济上的“一方依赖”，加上角色上的转换，很容易在夫妻关系中产生微妙的变化。我如何保持自己的独立性，不完全依附于她？她又如何看待我这个“家庭管理者”的角色？我们如何继续保持平等、尊重的夫妻关系，而不是变成“老板和员工”或者“供养者和被供养者”？
对我的自我价值感的影响： 当我不再有自己的“事业收入”作为衡量标准时，我如何找到自己的价值？我的价值是否仅仅体现在我的“工作能力”上？我能否在照顾家庭、教育孩子、打理家务中获得成就感和自我认同？
具体到我个人的心理建设上：
我会思考，我是否真的能从“男性社会角色”的传统认知中跳脱出来？ 我是否会因此感到“丢面子”或者“不被尊重”？ 如果外界有人对此指指点点，我能否泰然处之？ 我是否已经做好了心理准备，去接受一个与过去完全不同的生活状态？
所以，我的选择不是一个简单的“是”或“否”。
如果我权衡了以上所有因素，并且和我太太达成了高度的共识，我更倾向于选择成为一个全职爸爸，但前提是：
1. 我对成为全职爸爸这件事本身是有热情和渴望的，不是被迫的。 我愿意并且享受这个过程，而不是将其视为一种牺牲。
2. 我太太能够真正地理解、支持并且尊重我的选择。 她不仅仅是经济上的供养者，更是心理上的伙伴和支持者。我们能看到对方的付出，并且互相欣赏。
3. 我们已经就家庭的整体规划、孩子的教育、我的个人发展等方面有了充分的沟通和安排。 比如，我是否可以利用部分时间发展一些不那么“占经济比重”的兴趣爱好，或者兼职做一些能让我保持与社会连接的事情？
4. 我能够在这个角色中找到属于自己的价值和成长。 我会把照顾家庭、教育孩子这件事本身，当作一份同样值得投入和追求的事业来对待，并从中获得成就感。
相反，如果我发现：
我内心深处对自己的事业发展还有强烈的留恋，或者我并不享受纯粹的家庭生活。
我和太太的沟通并不顺畅，她对我的选择是“理所当然”或者带有其他附加条件。
我无法在全职爸爸的角色中找到自我价值，或者因此感到巨大的压力和失落。
那么，我可能会选择继续发展自己的事业，并和太太一起寻找一个更适合我们家庭的平衡点，比如共同承担家务、轮流休假照顾孩子，或者聘请专业的育儿嫂等等。
总之，这是一个关乎个人成长、家庭责任、夫妻关系和人生选择的综合性问题。对我而言，不是为了钱而做，也不是为了逃避压力而做，而是基于对自我、对家庭、对未来的深刻思考后，做出的一个我认为最能让我和我的家人幸福的选择。 如果这个选择的结果是成为全职爸爸，我不会视其为退步，而是另一种形式的成长和担当。
网友意见
我是个产后康复教练。前段时间接了个全程一对一的单子，每天都要上课的那种。
非常要命，七点的课，早上。
因为这位妈妈六点半起床，八点一定要出门去上班了，九点打卡。
那段时间连带着我的作息都被她带正常了。
我大部分客户都是中午和下班后训练，尝试和她沟通说晚上不行吗？
她说不行，中午开会，晚上应酬，回家可能都十二点了，就早上有时间。
好吧……客户最大……
熟了点，慨叹你这么拼啊。这么背奶去上班，工作强度还这么大。
她说工作有成就感，这事干着高兴，不觉得这种压力有多大，还能挣钱。
倒是天天母乳亲喂哄孩子这些事，她不擅长，都她老公带。
她老公和我一样是个SOHO族，搞艺术的，自己在家接活干干，极其讨厌出去应酬和搞办公室政治。
心细，热爱家庭，有洁癖。
他们觉得两个人这样分工正好。
孩子总是需要陪伴的。
前段时间我夸她家居服好看，眼光不错，她说都她老公买的。
家里的衣食住行各种琐碎的缴费，包括理财，都她老公操心。
而且她老公理财能力挺好，每年靠理财的收入，出国玩两次妥妥的。
我整个人都羡慕到变形啊！
我老公的直男审美……别提了，很多人是见识过的……
而且，我的理财能力……别提了，和人家没法比……
都是SOHO族，她老公是我的榜样……
我赞她老公时，她也特骄傲，说我老公，特别能干的！还帅！
然后专门把镜头转向他俩的结婚照给我看。
唉，她的弱点绝对是她老公。
一提她老公，这人整个人就少女状了，眉梢眼角都洋溢着幸福和骄傲。
然后又和我其他的客户一样，天天安利我赶紧生猴子。
说猴子太好玩了太好玩了太好玩了。
她年入四五十万，老公年入二十万，有房无贷，房子是她婚前财产。
各自分工，都不觉得委屈。
这日子是得唱着过。
我很羡慕这样幸福的家伙。
她32岁时遇到她30岁的老公的。
她老公没有因为她【年纪大】【工作狂】【不爱干家务】而不把她当女人看。
她也没有因为她老公【没房】【收入一般】【外地人】【不爱应酬低情商以后肯定没出息】而不把他当男人看。
她老公看上她【雷厉风行】【做事投入且负责】【坦荡直率】【未来一片光明】。
她看上她老公【帅】【心细】【做饭好吃】。
从传统择偶的角度来说，她的优点是婚恋市场上男人的优势，而她老公的特质恰恰也是婚恋市场上对大部分女性的要求。
当这样的各取所需出现时，日子可以那样美好。
他们彼此肯定和欣赏。
她说：我要是年入百万了，我老公就可以在家带娃打游戏了。
我挣钱是为了能早点让他彻底不工作。
我喜欢工作，他不喜欢。
那我们就各自做好自己擅长的活。
我也换个思路给优质剩女们——
考虑清楚你们能做到什么事，再考虑清楚你们真正需要的是什么老公。
女性越强大的时候，也许家庭分工就可以出现新的结构。
各司其职，去做各自擅长的事，也是一种幸福啊。
再说，像购物一类的事，其实精打细算起来，只要认真投入进去研究，谁会比谁差啊。
所谓的我老公这种直男审美啥的，无非就是没在上面花心思罢了。
点外卖啊团购优惠券啊网购啥的，其实让他安排的话，他比我算得精，有时候他算的最优解，真的是让人高呼卡线卡得真好真巧。
过日子嘛，可能性都很多。
我觉得以后的话，购物网站显示的男性消费数量，一定也会追上来。
关起门来的那些带娃啦家务啦，也会不再那么倾向于女主内的传统模式。
当男性在婚恋市场上的竞争力不只是钱的时候，那么情商、颜值、品味、性格，都会是分值很大的选项。
希望未来的婚恋市场，不再主流只是男才女貌组合。
女才男貌也不错啊。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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