罗翔劝父母勿干涉孩子婚姻引热议，你认为父母有权干涉子女婚姻吗？
父母有没有“权”干涉子女婚姻？
从法律层面来看，我国《民法典》明确规定了婚姻自由原则，任何组织和个人不得干涉婚姻自由。子女成年后，拥有自主决定婚姻的权利，父母也无权强迫或阻碍。这是一种对个人意愿的尊重，也是现代法治精神的体现。法律上的“权”是不存在的。
然而，在道德和情感层面，这个问题就复杂多了。
传统观念的羁绊： 在很多传统文化中，父母对于子女的人生，特别是婚姻大事，一直扮演着举足轻重的角色。他们认为自己的人生经验更丰富，眼光更长远，能够为子女挑选一个“更好”的归宿。这种“为你好”的心态，根植于中国几千年的孝道文化和家族观念。父母可能会觉得，子女是自己辛辛苦苦养大的，在这么重要的人生节点上，不能让他们“走弯路”。
情感的牵绊与担忧： 父母对子女的爱是毋庸置疑的，这种爱有时会转化为一种强烈的保护欲和掌控欲。他们会担忧子女的幸福，害怕子女遇到不靠谱的人，受到伤害，或者因为婚姻而过上不如意的生活。这种担忧，虽然出发点是好的，但有时会变成一种“过度保护”，让子女感到窒息。
家族利益的考量： 有些父母在考量子女婚姻时，也会顾及到家族的声誉、门当户对等社会因素。他们可能认为，子女的婚姻不仅仅是两个人的事，也关乎到整个家族的未来。这种情况下，个人意愿可能会被牺牲掉一部分。
现代价值观的冲击： 随着社会的发展和个体意识的觉醒，越来越多的人开始强调个人独立和自我实现的价值。年轻人普遍希望自己的人生由自己做主，包括选择伴侣的权利。他们认为婚姻是两个人的事，应该由他们自己去体验、去磨合、去负责。父母的过度干涉，是对他们自主权的一种剥夺。
那么，父母的“干涉”具体指什么？界限在哪里？
“干涉”这个词本身就有多重解读。
善意的建议与指导： 父母基于自身经验，给子女提供一些关于择偶、婚姻相处等方面的建议，分享一些过来人的经验和提醒，这是人之常情，也往往是出于好意。这种“建议”如果能够被子女理性看待，很多时候是很有价值的。
强行要求与阻挠： 如果父母采取的是强迫、威胁、恐吓，甚至动用经济手段来逼迫子女接受或拒绝某个对象，那这就超出了建议的范畴，属于“干涉”，并且是侵犯子女婚姻自由的行为。
情绪绑架与道德压力： 有些父母不直接说“不准”，但会通过不断地哭诉、抱怨、病痛（假的或真的），或者利用所谓的“孝道”来给子女施加巨大的心理压力，让他们因为愧疚或害怕承担不孝的名义而屈从。这种方式虽然看似不那么直接，但其伤害性往往更大。
罗翔老师的观点为什么会引发共鸣？
罗翔老师作为一位深受大众喜爱的法学教授，他的观点在法律和道德层面都有一定的说服力。
法律的基石： 他的言论强调了法律所保障的婚姻自由，这是现代社会的基本原则。
对个体价值的尊重： 他可能是在倡导一种更尊重个体选择、更具现代性的家庭关系模式。他认为，即使是父母，也应该尊重子女作为一个独立个体的选择权。
“为你好”的悖论： 他可能也在反思一种“为你好”式的父权或母权，认为这种好意如果变成了强加，反而会成为一种伤害。子女的幸福，最终还是要靠自己去创造和守护。
总结一下我的看法：
我认为，父母没有权利去“干涉”子女的婚姻，尤其是在法律和道德意义上的强制性干涉。婚姻是个人自由的选择，是两个成年人基于感情、价值观和生活规划共同做出的决定。子女的幸福与否，最终的责任在于他们自己。
但是，我更倾向于认为，父母有“资格”去提供建议和表达关切。这种“资格”来自于养育之恩，来自于长期相处积累的了解，也来自于对子女幸福的天然期盼。
关键在于界限的把握：
父母的界限： 应当从“为子女好”的出发点，转变为“尊重子女的选择”，并以建议、提醒、倾听和支持为主。避免强迫、操控和情绪绑架。在子女遇到困难时，提供力所能及的帮助，而不是要求子女按照自己的意愿行事。
子女的界限： 应当对父母的建议保持开放的态度，理性听取，但最终决定权掌握在自己手中。同时，也要理解父母的爱和担忧，并以恰当的方式与他们沟通，让他们了解自己的想法和选择，而不是一味地对抗或忽视。在可能的情况下，让父母看到自己选择的合理性和幸福的潜力，以消除他们的顾虑。
总而言之，罗翔老师的观点触及了一个关于爱与自由、传统与现代的敏感话题。它提醒我们，在强调家庭责任和亲情的同时，也需要尊重每一个个体独立的意志和选择。真正的爱，或许不是掌控，而是放手，并给予坚定的支持。父母与子女之间，理想的关系是既有亲情的温暖，又有独立的空间，是能够相互理解、相互尊重的伙伴关系。
网友意见
18岁后，不拿爹妈一分钱
不要爹妈付房款
婚后不让爹妈带孩子
那确实父母是完全不应干涉
只可惜啊，大概率是只想要股东出钱，不接受股东大会决议。
权利和义务，这是对等的。
父母的确没有权力干涉孩子的婚姻，这话没错。
但父母也没有义务供养成年子女的婚姻啊……
现在这个房价，有多少人拍胸脯说我结婚生孩子买房买车以后生活爸妈您别操心我一个人全包了。
做不到对不对？
那为什么结婚这种两个家庭融合的大事，父母闭上嘴看你操作？
我毫不客气的说，大部分父母忙了一辈子，节约了一辈子，也就攒下几十万块钱。
这是棺材本，救命养老的钱，你结婚一口气拿出来，对方是啥人，不能干涉？
好，你爱情失败找了个渣男渣女，结婚后卷了钱跑路，婚一离你原地躺平情绪低落，二老家徒四壁对镜叹气，到底谁更惨呢？
看看下面这个例子，有多少人和这个女儿一样，一边拿着父母的钱，一边让父母啥都不准插手。
父母觉得自己这么多年看着你长大，可以给点建议。
可你觉得“我希望他只是来帮忙的，而不是在我家里发号施令的人，希望他能有边界感，不要打着为我好的旗号伤害我。”
你才是这个家的女主人，你觉得他有理由养你长大，做你无偿的ATM，然后带娃是你妈在弄，装修只是他帮忙，不准插嘴，不准指手画脚，一切以你为准。
凭什么呢？
我就问你，凭什么呢？
我觉得很多子女在吸血时，总是觉得他是我爹，这事天经地义，完事到了意见不统一，就开始这是我的小家庭，你不能插嘴。
不是，要我说句大实话，你爸妈管你和你们的血缘关系真不大，完全是因为他对你的婚姻投了钱，他当然要管，要干涉要介入。
那几十万都是他们每天牙缝里抠出来的，车舍不得坐，衣服舍不得买，有时候你不回家，老两口馒头就酱菜能吃俩月。
我爸有阵子我妈来武汉帮我盯装修，一周时间，吃学校食堂，睡凉席地铺，三十七度的夏天连空调都舍不得开，一周就理发花了四块钱，还特高兴和我汇报，我听了眼泪都快下来了。
现在你翅膀硬我就裸婚，我不要你们帮忙给钱带孙子，可以啊，你这样我完全尊重你的婚姻自由。
别急着要自由，先做到断奶再说吧。
我觉得是这样。
你要是经济独立，甚至可以反哺父母，那父母确实无权。
但是如果要父母掏首付，负担你伴侣以及孩子的生活成本以及风险。
这时候父母不干预是父母的好修养，你喊出来的人家无权干预，也是不那么理直气壮的。
还是那句老话，经济基础决定上层建筑。
自己掏不出首付，哪来的自主权？你连自己住的地方都搞不定，还想选择自己的人生？
父母可以不干涉子女的婚姻，父母也可以选择不给子女提供住房啊，你都成年了，你都独立了，你啥都可以“自主”了对不对。
抛开经济独立去谈自主权，那都是在扯淡。
换句话而言，真的自己可以随心所欲拒绝父母干涉的人，他们早就这么干了。
父母没有权利干涉。如果采用非法拘禁等方式，可能构成暴力干涉婚姻自由罪。
但是父母可以说，你跟TA结婚，我就不给你彩礼（嫁妆）/房子/钱/看孩子……
父母当然有权利干涉你的婚姻。
（先别急着喷，看完再说话）
你想要自由，不想让父母干涉你的婚姻，这简单，你结婚买房别用父母的钱，养孩子别让父母带，将来婚姻上遇到什么挫折，也别让父母给你接这个盘，背这个锅。
你做得到为自己的决定和选择的一切买单吗？
张口民主，闭口自由，要的都是权利，就没见过你承担个什么义务，任何的独立自主，都不是凭空得来的，不是你嘴上喊着，“我要独立，我要自由”，人家就得给你，这个得靠你自己争取。
真的，这代年轻人，在网上总能找到吐槽父母的点。每次一吐槽，下面哗啦啦一群人附和，好像抨击父母，追求自由多么的正义性一样，受到了广大人民的拥护，而父母就是古板、守旧的代名词。
可是，这年头哪个四五十岁的父母，会上网给自己辩护的？
没有。
所以，在信息茧房内，你听到的永远都是与你同龄的年轻人们，在孜孜不倦的吐槽着父母对自己的“迫害”。
什么父母不尊重自己的喜好，逼迫自己报各种兴趣班。
反过来说 如果父母对你百依百顺、各种溺爱，等你长大考了个烂大学的时候，你还是会骂你父母，怎么当初没把握管好。
还什么父母给我安排道路，不让我自己走自己的路。
信不信，等你将来在前路上碰壁的时候，撞得鼻青脸肿、泪流满面，还不是你父母默默地给你收拾烂摊子。
现在，又是嫌弃父母干涉你的婚姻。
我这么说吧，我们的父母除了从那个年代过来，思想较为守旧外，相对而言他们的经验是比你老道的，在职场上他们或许落伍提不出什么建设性意见，可在搞对象这方面，你父母看人绝对比你准。
原因很简单，这几千年来，科技变了，社会变了，文明变了，什么都有可能变，偏偏就是人性没有变。
所以，他们看人的经验是一脉相承，从古至今不会过时落伍的。
年轻人大家总是要自由恋爱，结果呢，渣男渣女层出不穷，恋爱谈了一茬又一茬，就是遇不到“对的人”，可我们父母那辈几乎都是两三次恋爱（不见面就结婚的开盲盒不在我说的范围），就可以确定终身，讲真，其实他们那辈人比我们要更懂什么是“爱情”，只是我们死不承认罢了。
最关键的是，你父母的完完全全，站在你的角度，为你择偶是选择了一个对你利益最大化的角度出发的，而你多半会因为感情问题而影响理性的判断，恋爱可以感性，但婚姻必须理性，所以在这点上，父母的理性对你的婚姻有益无害。
这年头，年轻人过得苦，都需要父母帮衬，给你们掏钱买房，买车，给彩礼，都是他们辛辛苦苦几十年攒下的本钱，全给你了，保不齐将来还得给你们带孩子。
你说，他们有没有权利干涉你的婚姻？
你要独立，你要婚姻自由。
可以。
只要你可以做到经济上的独立，且不会麻烦到父母，并且万一遇到渣男渣女了还可以自己承担风险，而不是让父母给你收拾烂，那你就可以义正词严的让父母别干涉你的婚姻。
甚至，你真的可以做到以上的独立，也就代表你父母根本没有能力干涉你的婚姻了。
我就认识个姐姐，人家就是自己嫁给自己心上人，父母也不同意，但没用，人家这位姐姐职场女强人，有钱，家里全是她说了算，父母不同意也得听女儿的，人家才是家里的主心骨。
所以，人格独立的前提，是经济上的独立，否则一切都只是空谈，请免开尊口。
以上。
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如果你不喜欢，那么
是否有权干涉，通过一个很简单也很不简单的方法可以判断：
让成年后的子女真正意义上地去负责自己的人生大事（找工作、买房、社交等等）
且
任何人不要留给他们任何有资源可以继承收受的念想。
然后，通过他们自己的应对处理的情况来判断，父母是否有这个“权力”。
很简单啊，结婚不要父母一分钱，自己独立。管他干涉不干涉。
可以拒绝父母干涉，有本事彩礼钱、买房钱全部自己出，别一面吸着父母的血，一面又说自已是独立自主
我有个继父，他自己有一儿一女，他就是典型的「完全不干涉」子女的婚姻。但是在我看来，这样的父亲很糟糕。
继父的儿子是他和第一任妻子的孩子，而女儿是他和第二任妻子的孩子。所以他儿女之间的关系很微妙。
小女儿从小就觉得自己像个「备胎」，所以独特环境下养成了「势力、谄媚」的性格，好在人漂亮。大儿子则被养在爷爷奶奶家，被边缘化的同时又渴望父爱，所以「隐忍、敢怒不敢言」。
他们是很羡慕我这个「灰姑凉的姐姐」的。因为我能趾高气昂的在他们父亲面前说他们从来不敢说的话。毕竟和他产生法律关系的时候我自己已经是成年人了，而且素未谋面打的第一通电话就是“你和我妈就相互照应好了，不要产生任何经济联系，任何共同资产，因为我怕在你百年之后我和你的儿女动手干仗。”
他有时候会对我妈抱怨：“你女儿到底像谁？性格这么狠的？”
我妈幽幽的回了句：“挺像我想成为的样子。”
其实我妈也是再婚之后，腰杆越挺越直，不知道这里有没有我的功劳。
在这里，我就把继父化名为「明叔」吧，我平时也是这么称呼他的。只不过由于他和我妈一直感情很好，加上他们又住在我买的小户型且我自己小家的隔壁，所以不明真相的邻居会以为我是他女儿，这里略有尴尬，但谁都没解释。
先说说明叔的女儿吧，她叫瑶瑶，身高168，职业舞蹈老师，在我眼里是特别好看的女生，也只有我妈这种「后妈」角色的人才能挑出来一些无伤大雅的「缺点」。但是我跟我妈说了：人家漂亮，放在普通人身上是缺点的东西在她身上是特点、个性~
我妈眼中瑶瑶的缺点之一就是拜金：十分喜欢名牌加身，而且为了美可以十分「冻人」。当她作为实习老师月薪4000时，身上的行头加起来怎么说也有4万吧。以至于每次瑶瑶到访的时候，我妈还嘱咐我打扮下，气场别被压下去了。
我回头看了看我先生，问：“你介意吗？”我先生一楞，反问一句：“为什么要介意？”然后我就对我妈说：“我们这一大家子，在自己的地盘，心那么齐，想怎样就怎样，气场怎么会输呢？~”
事实也确实如此，被动的是瑶瑶，尽管她全副武装。我问她：“你这么好看，怎么不考虑做网红呢？”瑶瑶害羞的说：“我没觉得自己好看，胖， 110斤，黑，所以依赖化妆，双眼皮也是割的……”“那又有什么关系？反正都是隔着屏幕~”“但是、但是我脸大啊……腿还粗……”
那是第一次，我才发现这个落落大方的小美女自我评价这么低。
那时候她心不在焉的用当时刚上市不到一个月的IPhone xp频繁微信聊天，脖子上的施华洛世奇水晶大天鹅在下脸折射出五彩斑斓。我便夸她会把工资花在刀刃上，女孩就应该在年轻的时候敢于投资自己，这样别人才会高看她。她羞涩的回复到：“啊，这些好多都是朋友不要的、送给我的……”“哦~”（看来是给自己找了个有钱的男朋友了）但是接下来的谈话中，瑶瑶在她爸爸面前强调她是单身。
瑶瑶在父母离异后跟了妈妈，但是她妈妈就是那种会霸占舅舅婚房的存在，她觉得够丢脸，所以偶尔放假回家会选择寄住在她爸这。那一次距离我们搬入新家不到一年。她会趁我们不注意的时候在家里的各个角落发自拍，在圈里告知她到家了。大家都是离异子女，她的心虚我怎么可能不知道呢……
我就是太了解她，所以一直和她保持距离。不然主动接近她，不断软磨硬泡的让她自白，这才过分。
那天，她住在了一个杂物间里，我觉得十分不好意思，反问她爸：“明叔你怎么不早早的把房间收拾出来啊？自己的女儿得自己疼啊~”她爸回了句：“怎么了？又不是不能住？她就住几天，我搬来搬去还不嫌累的慌。”
那天晚上，我出门给她买了杯热奶茶，问她是否需要取暖器，那一瞬间，我感觉她有点破防，带着点哭腔说了声“谢谢……”我吓得赶紧帮她从外面关上门。因为我始终觉得这小美女还是高傲点更好。
再后来，就是过年期间，我和我先生去了婆家。我觉得这样挺好，毕竟我们这一大家子气势太盛，会让她觉得自己很多余、呆不下去。
大概又过了两个月，明叔被通知说瑶瑶「闪婚」，一时间气的血压飚高。
我安慰到：
- 瑶瑶不是闪婚，跟人家接触至少有半年了。
- 瑶瑶不是不想提前和您通气，大概率是怀孕有3个月了，瞒不住了。
- 过年前瑶瑶可能就有概率怀上了，她不敢说，所以连带否认了男朋友这回事。
- 能结婚，说明至少两点好处：对方有钱肯为她花钱，并且不是有夫之妇，那就是富二代。
明叔一脸震惊的看着我：“你跟她就没说过几句话，你怎么知道？”
我白了个眼：“或许是因为我比您更关心她。以上都是猜测，您可以亲自打电话去求证啊~”
到了晚饭再聚首时，明叔俨然一脸满足的嘚瑟到：“我马上要当外公了！女婿是瑶瑶公司同事，舞蹈学校股东，是个师出有名的国标舞教练，参加过不少国际比赛，据说家境还不错~”
我妈则略微不爽：“女婿强不如自个儿强，我女儿就比你强百倍，人家料事如神~”我妈画风一转，对我说：“你知道吗？你明叔还傻傻的就满足了，完全没有想过接下来自己该做些什么~”
明叔开始不爽：“还需要我做什么啊？”
“比如，去男方家里，实地考察一下女婿的家境。再比如，落实一下「婚房」的事。再比如……”我漫不经心的说到。
“行行行、行了吧你！生米熟饭了都，你还能争取啥？人家只要确认家里有钱对瑶瑶够好不就行了吗？”明叔把我冲的老远。
“怎么不能争取了？现在不争取，等孩子生下来，就有可能给人家白送一香火外加一个没工资的黄脸婆！人家要真有钱，落实一下婚房、哪怕婚房首付、哪怕是小户型也行啊！你做父亲的不出面，瑶瑶怎么争取？！”我还试图叫醒沉迷幸福的明叔。
“人家凭什么听你的？孩子都有了！”
“就凭还是「胎儿」，不是「人」，可以堕胎分手！现在不是没得选。万一人家真的不答应呢？你真打算白搭女儿的幸福啊？”
“够了！瑶瑶是你的什么人？你凭什么对别人的事上心？！那是别人的婚姻自由！”反到是我妈把我冲了回去。
……
又过了几天，瑶瑶开始旁敲侧击的让她爸出面谈聘礼、婚房。由于前几天的争辩，明叔很快的领悟到了瑶瑶的意思，于是出了趟远门。
明叔回家后的第二天，又沾沾自喜的汇报他的「出征成果」：人家答应就在学校附近买个三房，还说孩子18岁之前所有开销公婆承担，还说从坐月子开始孩子就不让瑶瑶操心~不亏是我女儿，眼光是真的好。
然后我先生就开始不是滋味了：“有字据吗？别到头来是空头支票。「说」和「做」是两码事，您可得一直跟进才行，不然这么大的项目哪能轻松拿下？”
然而明叔是那个我说的「丝毫不干涉儿女婚姻的父母」，他后来再也没跟进过女儿的婚事。甚至女儿的婚礼都黄了，借口是“疫情期间不让摆酒”。
再后来，孩子生了。婚房的事还是没有着落……渐渐的，瑶瑶发现他们一家子都是典型的「打肿脸充胖子」：
- 公公的工资没有1万，到手只有6千。
- 婆婆没有想象的大方，照顾月子的时候永远都是选择「最便宜」的方案，以至于女儿受委屈，瑶瑶妈和婆婆当面打了一架。
- 以前家长会晤总选在酒店真实原因是男方家住在工厂出租房里。
- 女婿确实履历是真的，代价是他们一家把南京的房卖掉了。
- 女婿花钱大手大脚习惯了，疫情期间没了收入，开始分期付款买奢侈品……
- 男方父母想用仅有的住房公积金把工厂宿舍买下来养老，所以给他们买房的事简直就是天方夜谭。
- 婆婆一开始还是愿意主动照顾孩子让瑶瑶去上班的。结果赶上女婿外婆生病住院，婆婆自顾不暇就把孩子还给了瑶瑶。
- 瑶瑶觉得自己老公好歹是舞蹈学校合伙人，于是上班的时候就把孩子安置在教室一旁，估计这种行为遭到了越来越多家长投诉，突然有天女婿在瑶瑶上课的时候当所有人面把瑶瑶骂了，瑶瑶心态崩了……原来女婿就是希望能找个机会让瑶瑶放弃工作，老老实实的相夫教子，前提是没有婚房、且自己的老公在按揭买奢侈品……
我妈说：其实瑶瑶常给明叔打电话求助。但是有一次明叔终于肯出面了，瑶瑶自己却退缩了。以至于不懂得洞察真相的明叔对瑶瑶发火说“以后这种鸡毛蒜皮的小事别找我！”
我在文章开头其实有说瑶瑶是「讨好型人格」且「自我评价较低」。这样的子女，其实是需要强势的父母撑腰的。然而她爸爸却选择了「不干涉」。虽然瑶瑶要为自己的选择负责，但是如果每次关键时刻能有个强势且明智的人站出来帮助她，何至于此呢？
年轻人之所以是年轻人，就是因为社会的套路千万种，他们并不知情，所以才需要有经验的过来人帮扶。当父母的，如果真心为子女考虑，做个「恶人」又何妨？
当然，如果你愿意听，这样的真实故事我还有很多。一路上我见识了太多不过问子女的父母导致原本可以幸福的子女都经历了那么些不太好的人生。
另外：
不仅有「不干涉」的父母，还有为了减轻自己负担「和稀泥」的父母。
接下来说说我堂弟。
这位小祖宗呢在家族的地位是最受宠的幺子的儿子——幺孙——一路整个家族宠大的，性格可以说是「娘们唧唧」的。我们几个堂姊妹没少吃他的苦：陪他玩，玩不过，他哭，我们挨打，不陪他玩，他还哭，我们还挨打。
那时候爷爷还是支行的副行长，全家最好的资源都给了他：3个门面店外加2套房。因而这家伙可能根本没有学习的紧迫感，所以中考的时候就被Pass到中专。毕业后，爷爷又利用退休后仅存的人脉把他安排进国企——气不气，这种就是赢在起跑线上的人。
早早进入社会的男孩子自然就更容易关注早早进入社会的女孩子。
那天，堂弟在单位门口的店里遇到了一位「哥特萝莉」——就是我们说的lo娘，但人家走的是稳定的暗黑风，找张网图给你们感受下：
说真的，但凡是个长辈，都知道这种走抑郁风lo娘不是结婚的优先人选，因为99%的概率是作精。
但是我堂弟什么人啊？他从小被宠大的，独门绝技是爱撒娇。而且这家伙长相很弯道超车，突然就成了帅小伙子。不过也是，人家亲妈很像林心如，还高……所以我想说啥？TMD这个暗黑lo娘被他拿下了。
lo娘一家是外地人，lo娘自己还有个弟弟，当lo娘父母得知有这么一个国企+有房有车+有门面店+有颜值的男孩子追求自己“并不算听话”的女儿时，能不开心么？所以十分看好这门亲事。
但是lo娘接下来的一系列「作精操作」给我们家族留下了很负面的印象。
比如爷爷他老人家过寿的时候，lo娘居然晚半小时才到场，因为她迟到了，所以大家没有继续等，她到场后发现自己并没有获得尊重，便尥蹶子走了，对于自己迟到的理由，反而是因为「尊重大家，认真化妆」（但是她画的可是烟熏妆哈）。但凡能给出正当理由的，做长辈的都不想计较，于是堂弟妈妈（我小婶婶，那个年轻时像极了林心如且高情商的人）特地登门拜访让女方父母及时化解误会。可是女孩得寸进尺，说并不是小婶婶的错，是爷爷的错，该登门道歉的人是爷爷——这神操作，无疑又得罪了所有人。连她爸爸都看不下去了，当场给了女儿一耳光。
而lo娘觉得自己父母因为有个弟弟所以强行「卖女儿」，开始和堂弟的感情不情不愿了。
堂弟觉得自己女友是个资深二次元，而我也是二次元爱好者，无论如何都要我们互加好友，碍于情面，我们完成了交接仪式，但此后并无任何线上沟通。
那天，我久违的点开QQ空间，随便看了看好友动态。突然就瞄到这样一句说说：
“爸妈要我嫁给我不喜欢但是他们喜欢的人，我该怎么办？”
这句话太扎眼了，我就点开了那个人的头像看看是谁。直到看了相册才发现这不是未来弟媳么？而且继续深挖，发现她其实一直喜欢自己的“前男友”但是被父母强行干预分手了。
于是那天，我就借着二次元的名义和她聊了起来。小姑娘没什么城府，随便一问就套出大量信息。她说她其实一开始并不喜欢堂弟，是堂弟花了很长很长很长时间软磨硬泡，并且那时候她发现前男友不忠，才置气和堂弟谈了起来。但是她后来也说并不想一直利用堂弟，也想认真经营一下这段感情，结果……结果我堂弟是个病娇啊、是个控制欲特别强、不合心意就大哭大闹的人啊~这点我们几个姊妹都深有感触——确实，堂弟这人需要哄，但显然暗黑萝莉不是走这个路线的。然后我就觉得她说的对，他们确实不合适~所以鼓励她先跟堂弟的父母说清楚。
但是这小丫头不省心，她发了个没头没尾的短信给小叔叔（堂弟爸爸），说堂弟精神控制她。堂弟下班回家刚进门就被一顿暴打……
小叔叔那个气啊，他可总算知道这小丫头为什么总是气自己老婆了，原来冤有头债有主啊。
然后轮到堂弟在发QQ求助了，这时候我还没下线，就又看到了。才觉得有必要把自己了解的情况告知他们夫妇。一开始小叔叔不信，反问我有证据吗？我打开QQ空间发现lo娘已经把证明她不喜欢堂弟的那句动态删了，但是好在我在聊天记录里又把截屏给翻了出来，转发给小叔叔（差点自己都洗不清了）。从那以后我也确认了lo娘毫无诚信，敢做不敢当，特别会歪曲事实，所以她对堂弟的抱怨，我也持一半怀疑的态度。
我不是那种传统的「宁拆十座桥不毁一桩婚」的人，直言我不看好这段感情，建议分手。
小婶婶虽然失望，但还是松了口气，她说：“我这么大年纪从来没吃过这么多的苦，你爷爷那么难伺候的人我都伺候的服服帖帖的（是的，他老人家财产全给堂弟了，伺候的很好），这小丫头，我们自己出钱装修婚房，装修之前问她意见，她不说，装修好了挑一百个毛病，还当我面骂我品味差，就没受过这么大的委屈，不听她的她就说不结婚了，你弟弟就开始撒泼打滚……好好的新房硬是拆成比毛坯还烂……想到终于可以不用伺候她了，我反而松了口气。”
但是后来呢，过了2个月，小婶婶突发脑溢血，住进了ICU，因为结婚前反复折腾装修，小叔叔俨然没有什么存款可以支付高昂的医疗费了。我家的长辈们都说小婶婶那天是被她儿子两口子直接气倒的，因为小婶婶本来就高血压，后来反复血压飙高，工作之外还要为儿子的事各种奔波……反正最有资格的话事人小叔叔就是这么强调的。
女方父母听闻此事之后大感不妙，提前把女儿的10万嫁妆拿出来垫付医疗费。
可惜，小婶婶在11月10号那天晚上去世了。
我怀着无比沉痛的心情参加了丧事。其实当时大家统一的口径都是反对堂弟小两口的婚事的。结果不料白宴现场，小叔叔突然画风一转，当场宣布希望大家能谅解小两口，成全小两口的婚事。
我不解，私下问小叔叔为什么？他给到的回复是：家里的现钱已经被掏空了，还欠了女方10万块。他还不起也不愿还，他觉得女方出这10万块也完全必要。但是倘若他还是让小两口分手，那就得还钱，而且堂弟败家的事传出去估计也很难谈对象了——想来是要把「和稀泥」精神发挥到极致。
其实我当时还在跟堂弟说：“你自己的事你自己做主就好。如果因为返还嫁妆有困难，我可以先借给你。”
堂弟言之凿凿说会放弃这段孽缘，我还祝福了他。
但是，孽缘之所以是孽缘，就是因为剪不断理还乱。等我过年回家时，发现他俩已经领证了。理由是女方怀孕了……
但是没人看好他们的感情，包括小叔叔本人。
从此lo娘晋升弟媳，坐月子期间弟媳气走了月嫂，小叔叔只能拜托家里的女长辈轮流照顾儿媳。结果一接触，她系列神操作又把所有女长辈给得罪了遍，而且在我看来是故意的。因为有次，她嫌二妈妈（堂妹妈妈）做的鸡汤平淡无味，当着二妈妈的面把汤倒了，但是二妈妈不跟她计较，没对任何人说。然后这丫头看风浪没掀起来，直接在家族微信群里公开侮辱二妈妈，气的堂妹差点登门打人，还是被我按住的。我跟堂妹说：“要打，等人家月子做好了再打，不然现在打出月子病，人家有理由恨你一辈子。”
事实上，阻止堂妹约架简直太明智了，因为lo娘人太狠，下手没轻重，差点在送走婆婆之后又亲手送走丈夫。
我前文说了，堂弟是被宠大的，性格娘们唧唧，控制欲强，但也仅限于「暴跳如雷」而已，他是不可能有家暴侵向的，因为他从小被我们姊妹几个轮流揍到大的，甚至后来年纪比他小好几岁的表弟都能揍他（他确实性格欠揍啊）~他从来都没有反击过，从来都是挨揍后用「哭」来解决问题。
但是lo娘出月子没多久，恢复体力了，就把堂弟揍进了住院部外带ICU一日游……人家趁堂弟背对着她的时候用花盆砸堂弟后脑勺，你说狠不狠？
得幸亏堂弟的房子是爷爷给的，就在爷爷家楼上。当时爷爷家有人，听到巨大动静就上去敲门，就这……半小时没开门！还是小叔叔请假回家递钥匙才开了门。当时他们说堂弟倒在血泊中一动不动，都吓傻了。
那以后，他们开启了为时2年的分居。我以为这次离婚离定了。但是女方开口说离婚的条件是要一套房子。
这时候，小叔叔又开启了「和稀泥」模式：他觉得房子是万万不能给的。大不了一直耗着，反正堂弟已经很差了，不可能再差了，就看谁先耗不下去……
再后来，又发生了lo娘带孩子大闹小叔叔父子俩工作单位，期间还发生了拿孩子砸小叔叔这么惊险刺激的事。
其实在我看来，这些种种，都是女方过错，（但公正的说一句，lo娘身处的环境氛围对她确实不友好）真要是起诉离婚，房子算堂弟的婚前财产，lo娘是分不到的。可能关键是堂弟本人不想离婚吧~孽缘啊~
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